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【序言】圣经说:凡立志在基督耶稣里敬虔度日的,也都要受逼迫。但是我们在一切患难中,神就安慰我们,叫我们能用神所赐的安慰,去安慰那遭各样患难的人,使之认识信心经过试炼,就比金子更宝贵,并且能从新得力、靠主得胜,从他们身上可以看出主基督复活的大能。  

“惟耶和华是真神,是活神,是永远的王。”(耶10:10)  

神不是与人没有关系,可以被人置之不理的。有人以为没有神也可以照常生活下去,何必注重神呢?对有的人来说,虽然他们信有神,但觉得很渺茫,很遥远,不太实际,所以仍然过一种没有神的生活。在他们的心目中,神只占有很小的地位,而将其他人、事、物看得很重很大,这对么?这行么?  

其实天地万物包括人类在内,都是神所创造的。我们也是从神而来的,我们的存在乃是在他的意念和目的之中,我们是为他的荣耀而创造的。(赛43:7)是属他的,是他的民,是他的羊,当事奉他。(诗100:3)我们不能离开他而独立生存,也不能在他之外有生存的目的。人从始祖亚当堕落以后,所有的罪恶,都是在于要离开神而独立,摆脱与神的关系,不服神的权柄。想在神之外,求生存,求快乐,求满足,要按自己的意思而行,达到自己的目的。  

这是完全错了,也是行不通的;今生行不通,永远行不通,任何地方也行不通,日月星辰是不能违背神,天使天军也不能违背神,都得按神的旨意运行,生存,活动。非如此,结局就是灭亡。我们所有的问题就在乎有没有认识他是真神,是活神,是永远的王。我们越认识他的真,越体验他的活,越尊重他的主权,就越蒙恩,得福,找到真正的出路和归宿。

【新西兰基督徒婚恋群是新西兰婚恋群的主群之一,创立于2015年9月20日,由基督教朋友发起设立。如果你是单身,愿意与基督教的信仰者共同交流,欢迎你入群!入群请联系专责服务员肖老师,注明“基督徒”即可,群主的微信号是:x0223516780】
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发表于 2016-6-14 19:04:03 |显示全部楼层 微信分享
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【序言】圣经说:凡立志在基督耶稣里敬虔度日的,也都要受逼迫。但是我们在一切患难中,神就安慰我们,叫我们能用神所赐的安慰,去安慰那遭各样患难的人,使之认识信心经过试炼,就比金子更宝贵,并且能从新得力、靠主得胜,从他们身上可以看出主基督复活的大能。  


“人算什么,你竟顾念他,世人算什么,你竟眷顾他。”(诗8:4)  

宇宙观,人生观不只是哲学的问题,也是人生的基本问题。正确与否要关系到一个人的全部前途,影响他整个生活。这并不在于一个人有没有一种观念,乃在他里面所存的基本思想,从这里出发,差以毫厘,谬之千里。  

人基本的观念,思想的立场究竟应当是什么呢?不外乎对神和对人的看法以及相对的关系。所谓宇宙观,也就是不但应当信有神,而且信神是宇宙万有的创造者、管理者、持有者。所谓人生观,应当将人看作是神所造的,完全倚靠神而生存,一切的生活行为要向神负责,所以应当敬拜神,事奉神,这也是全部圣经的基本教训。(徒17:24-31;罗11:36)  

这种正确的观念不难得到,正如这里所说的,只要人抬头望一望天,看看神所造的日月星宿,就不能不认识神的全能、智慧、伟大。如果再向四周看一看大地,就不能不想到神的慈爱,恩惠和眷顾,为人预备的山川河海,五谷百果,享用的一切。人看至这一切只能说,“人算什么,你竟顾念他,世人算什么,你竟眷顾他。”人虽然极渺小(赛40:15),却蒙神极大的恩惠,岂能不感谢尊敬他?


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新西兰单身群 发表于 2016-6-18 01:02
【序言】圣经说:凡立志在基督耶稣里敬虔度日的,也都要受逼迫。但是我们在一切患难中,神就安慰我们,叫 ...

我的朋友我的群(一三零)

婚姻不能评价

新西兰婚恋群里很多人都在讨论“王宝强离婚案”,或者转发段子手写的各种影射的段子或者评论。新西兰婚恋群有一个“三不原则”,就是:不争执、不讨论群友负面信息、不评价婚姻。建规立制一年来,很多群友实践验证了我们倡导的“不争执”、“不讨论群友负面信息”的必要性,但是,对于"不评价婚姻"有些不理解。

对新西兰婚恋群的单身朋友来说,婚姻是大多数群友婚恋选择成功后的必然结果。有群友在私信中询问我们说,新西兰婚恋群是以婚恋选择为核心的微信群,为什么不能评价婚姻呢?

我们经常说,婚恋选择的背后是识人察德的过程。我们的现实社会环境中,存在着三种道德关系,即公共道德、职业道德和家庭道德。三种道德的共性都是以善意为核心、以舆论为环境、以自觉为条件,但是,又各有不同。

家庭是以婚恋双方为主体,以善意爱念为核心,以共同生活为基础,以婚恋关系为纽带,以家庭发展为目标的特殊社会单元。这就注定了家庭道德是不同于其他道德的特殊观念与规范。

公共道德是指一个人在公共环境中,要有公众意识,学会平衡公众利益与个人利益之间的关系,化“公心”为“己念”。职业道德是指一个人在职业环境中,要有组织观念,学会平衡组织利益与个人利益之间的关系,通过岗位价值实现组织利益最大化。而家庭道德是指一个人在家庭环境中,要有家庭思维,以善意和爱念为核心构建婚恋环境和家庭关系。

简单地说,婚姻做为构建家庭的纽带,形成的婚恋关系,对于婚恋双方而言,所有的规则、规范及标准都是由双方自主、自决、自愿设立的,受家庭环境的影响,但是,是完全独立与家庭环境之外的社会单元。

换句话说,婚姻关系的存续与发展是没有是非、没有对错、没有得失、没有善恶、没有优劣、没有高低、没有上下、没有前后的特殊关系。或者说,婚恋关系中的是非、对错、得失、善恶、优劣、高低、上下的所有标准都是由婚恋双方自主判断的,与家庭外部环境有联系,但是与之没有主导关系。

这就意味着,如果第三方在不了解婚恋双方共同的判断标准之前,做出的所有是非、对错、得失、善恶、优劣、高低、上下等判断,都是第三方的主观臆断,只会对婚恋当事人造成不当影响

这就是我们反对在新西兰婚恋群讨论任何具体当事人的婚姻的根本原因,无论是针对已经结束的婚姻关系,还是面对继续存续的婚姻关系,也无论是正面的还是负面的,都不应该讨论。

所以,婚姻是第三方不能评价的内容,那是婚姻当事人的现实生活。现实生活对于婚姻当事人来说,都是无法辩驳的真理。

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蓝天白云乡 发表于 2016-9-9 13:31
我怎么加不上呢你有电话吗我电话0220446099

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新西兰单身群 发表于 2016-9-9 19:36
“新西兰婚恋群”的群主的微信号是x0223516780,提供多种婚恋服务,欢迎单身朋友入群与一千多群友直接联系 ...

随着群内的各种活动陆续展开,各种交流和交往的好消息开始陆续传来。但是,由于我们始终不是以“牵手率”为衡量指标的,所以,一些情况我们掌握的并不及时或准确。但,这终究是一个好消息。特别是,随着我们将陆续开始“一对一推荐”,相信会有更多的好消息会陆续传来,希望各位群友加油,继续努力,更好的展现积极主动的一面。

通过几次线下活动的开展,也让我们更深一步的体会到“见面三分情”的道理。人与人之间的交流与交往,在现实中的确有升华的一面,因为彼此之间都有更多的接触、交往的机会。在群体的碰杯之际,夹菜之间,欢呼之上,每一位群友的真性情都袒露的很亲切、很自然。

但是,和其他的所有活动一样,对于现实中见面活动,还是希望大家能预留给自己一些时间。

有些群友说,他面对工作的理念就是只有躺倒没有生病。我很敬佩大家在工作的兢兢业业,但是,情感交流与交往,还是需要花时间、花精力的事情,没有预留一些基本的独立相处的时间,很多机会都会失去的。

而且,一直以来,生活与工作之间的平衡,始终是人生三大平衡之一。这与年龄无关,与地域无关,与生活习惯也无关。我甚至认为,当你忙得连谈恋爱的时间都没有的话,可能我们的生活真的出问题了!

总之,做婚恋选择,最基础的是对彼此的基本信息要有非常好的了解,其次,最重要的,还是要在现实生活中多接触,多交流,多交往。至于未来关系该怎么确立,那都是在这两者的基础之上,进一步延续出来的发展。正是因为婚恋是一个人的人生大事,我们为了教育,花了十几年的时间。所以,为了选择一份感情,多花一点时间也绝对是值得的!

所以,我们温馨提示:请为自己预留出婚恋的时间,因为除了你之外,没有人能为你自己的幸福做主。

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发表于 2017-10-30 19:46:51 |显示全部楼层 微信分享
新西兰单身群 发表于 2017-8-15 20:33
随着群内的各种活动陆续展开,各种交流和交往的好消息开始陆续传来。但是,由于我们始终不是以“牵手率” ...

我的朋友我的群(四四七)缠绵与纠缠的故事

最近一段时间我们得到一些反馈。一位男群友告诉我们说,在与女群友见面的过程中,这位女士会频繁的看手机,显然,对手机的信息很厌烦或者反感。整个见面过程女士都显得有些焦躁和不安。最后,女士向男群友询问说:"能否帮我到警察局一起做个报案?"

这把男群友吓了一跳!

女士解释说:她最近经常受到前任的电话,短信或者微信,邮件等等各方面的骚扰,甚至会到她工作和生活的地方堵她,让她不胜其烦。她的朋友都建议她直接报警,但是她担心,会为对方在新西兰的生活留下麻烦,始终比较犹豫。但是,今天让她彻底下定了决心,想请这位男群友帮她到警察局做报案。

关于婚恋沟通和接触的分寸与尺度的问题,我们在新西兰婚恋群创建之初就为大家做了温馨提示:任何感情的萌生,一定是基于彼此的好感和善意延伸出来的爱念。所以单身朋友在与他人做婚恋沟通和接触的过程中,要充分的考虑到对方的内心感受和善意表达,否则都会是婚恋沟通和接触中的肆意妄为,给对方的生活造成不必要的骚扰或干扰。

这是一个婚恋常识问题,反映的是单身朋友人品的底线。

我们在沟通中,一些当事人辩解说:“婚恋结束了,难道我们不能成为朋友吗”?

我们劝解当事人说:无论是成为朋友还是成为恋人,建立双方的情感关系,都要以双方共同的意志或意愿为前提。但是,结束两个人的情感关系,只要一方坚持结束,这就意味着两个人的感情关系结束了。

换句话说,确立感情关系需要双方一致的意愿,但是结束感情关系,只需要单方面意的坚定就可以了。至于双方感情存续过程中的物质问题,能协商一致的就协商解决,不能协商一致的,可以请警察,社会公益机构,或者司法解决。

所以,新西兰婚恋群从来也不支持一方违背对方意愿的方式持续的试图与对方沟通和接触的言行方式,无论当事人借着怎样的名义或者旗号,都会造成不必要的婚恋风险。

同理,套用佛教修行的"三世观"的说法:前世的情,最好前世了,尽量不要拖到今世,更不要影响后世。同理,前任的事情,了断完了再开始现任的情。尽量不要让现任去处理与前任的事情,更不要拖到候任。

其实佛教的三世观表达的仅仅是一种感情的起始和界限的关系。更重要的,这种起始和界限一定要根值于内心。这就是婚恋沟通和接触中,分寸和界限的产生。

缠绵和纠缠,一字之差,区别就在于这份感情是两人共同的意愿还是单方面的意志。但是这却是对每一份感情付出的定性。我们从来不否认付出者对感情的努力,但是,不是每一分付出或者努力都一定会如其所愿,因为这需要充分的考虑接受者的内心感受和反应。那种不管不顾的壁咚婚恋学,或者霸道总裁的婚恋法,只会存在于电影,小说等科幻类的情节中,在现实中是不适用的。

或者说,不是每一对恋人感情结束了都适合做朋友。恋情结束了,适合做朋友是有条件的。恋情结束了,不适合做朋友是没有条件的。

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我的朋友我的群(四四二)
入群日的故事

新西兰婚恋创建之初就建立了一套非常完整的信息记录、核实、反馈、统计、分析、分布等系统。因为负责新西兰婚恋群信息工作的服务员都是倡导科学婚恋的人,又恰巧是学习或者研究与数据分析或心理分析,所以,把群友的各类信息通过科学的方式做收集、分类和汇总,最终用于科学婚恋的指导与服务,随着时间的推移,“让数据说话”的科学婚恋模式就会让更多的单身朋友受益。

在这些诸多的信息中,单身朋友最容易忘记的日子,或许就是他们的入群之日。因为我们所有信息记录的起始日期就是以单身朋友的入群之日为起点的,所以,我们记得每一位单身朋友入群的日子,即“入群日”。

虽然新西兰婚恋群与每一位入群的单身朋友没有任何的契约关系,或者权利和义务的关系,但是,基于我们共同遵守的《入群须知》,这标志着每一位单身朋友和新西兰婚恋群之间存在的精神契约关系。即,通过共同的努力,能否实现单身朋友的婚恋幸福就是从这一天开始计算的。所以,每一位单身朋友的所有的喜怒哀乐,我们都是看在眼里的。可以说,没有人比我们更希望单身朋友婚恋幸福。

我们每天都在说"祝福每一位单身朋友″,"祝福新西兰婚恋群",是因为我们每天都在整理每一位单身朋友距离婚恋幸福的距离。

在我们欣喜的看到一些单身朋友获得婚恋幸福越来越近的时候,我们也眼睁睁的看到另一些单身朋友距离婚恋幸福越来越远。

很多时候,这都是无可奈何的事情。很多单身朋友的家长愿意与我们沟通交流,甚至都不愿意与自己的孩子交流。只可惜,我们对很多家长说:"我没有照顾好您的孩子,因为婚恋选择是一个自主、自觉、自愿的相互选择的过程,我们没有办法为任何一位单身朋友做婚恋决定”。

我们总是提醒单身朋友:不要在婚恋主群中发布商业信息。因为我们有上千人的事业宣传群,可以帮助单身朋友随时随地随意的发布商业类信息。但是,依然会有单身朋友坚持在婚恋群做商业类宣传或广告。

我们经常建议单身朋友:不要群聊,因为群聊是聊不出爱情的。但是依然有单身朋友“奋不顾身”地做着各种各样群聊的尝试。

我们时常告诫单身朋友:在私聊的时候要学会与人为善,学会分层,分类,分流。但是我们的单身朋友依然故我,把自己的心理优势、负面情绪、负面行为不断的向对方传递。

我们不断告诉单身朋友:没有生活接触,就没有婚恋成功。可是一些单身朋友,情愿把时间和精力花在通过技术的方式去识别他人,也不愿意在现实生活中通过接触去判别对方。

所以,以单身朋友的入群日为起点,我们在计算着单身朋友的单身状态的时间,也在计算着每一位单身朋友有效婚恋的短长。无论是满怀欣喜,还是无可奈何的,我们只能一而再、再而三的祝福每一位单身朋友,希望每一位单身朋友为自己的婚恋幸福加油!。

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欢迎真诚婚恋的新群友


新西兰婚恋群要求每一位驻群的单身朋友都必须提交个人真实、可靠的婚恋信息,与此同时,新西兰婚恋群也是一个动态的以婚恋选择为核心的微信群,每一位单身朋友的进驻或退出,都是一个故事,一个小说,甚至是一本书。最近有几位新入群的单身朋友,就很有代表性。

有一位群友是@飞飞,在2016年3月11日就与服务员联系,希望入群交流。服务员依据《入群须知》希望Ta提交个人信息,一直都没有得到回应,但是,我们能通过与这位群友的其他信息中认识这位朋友。这种情况是新西兰婚恋群的服务员经常遇到的。


现如今,各种各样的微信群太多。只要有一个微信号都可以自行设立微信群,所以,每一个微信群的品质门槛,永远不会表现在微信群的驻群数量或者规模,而是入群前的筛选及驻群后的服务。正因为如此,一些单身朋友会很谨慎的选择单身微信群。这些我们都是非常理解的。


做为成年人,对人对事都有自己的认知和判断,所以,凡是婚恋群有什么活动等等,我们不仅会邀请驻群的单身朋友,也会邀请没有驻群的群友。目的只有一个:希望群友能在现实生活中认识新西兰婚恋群的服务员及其他群友。


很荣幸,群友@飞飞带着朋友上周接受了我们的邀请,参加了群友见面活动。在活动中,我们介绍了新西兰婚恋群的发展及婚恋推荐等等,并邀请ta入群。今天,能看到ta与朋友的入群,让我们很高兴。


无论是新西兰婚恋群的群内内还是在群外,对婚恋认真、谨慎的单身朋友,往往也是真诚婚恋者,是新西兰婚恋群最希望招募的单身朋友。


很多人问我们:单身朋友做婚恋选择,最重要的特质是什么?


在我们看来,既不是容颜,也不是PR,更不是财产状态,而是单身朋友自始至终对婚恋选择保持的善意和爱念。


佛语说:一念生则一魔生,一年灭则一魔灭。这充分说明,相对于婚恋结果,单身朋友的动心起念至关重要。所以,在婚恋选择的过程中,单身朋友的善意和爱念是最需要保护和珍视的。这是一切爱情和真诚婚恋的起点。


善意和爱念之所以需要保护和正式,是因为人在现实社会中,遭遇的并非都是人间清流,往往是清流与泥石的混合,所以,凡是心存善意和爱念的人,都会历经现实生活的泥石或者污浊的考验。有些人随着现实社会的改变而改变了,甚至自己也变得很污浊了。但凡还能保持善意和爱念的人,都会在婚恋选择的过程中变得很谨慎,甚至很敏感。


人一旦谨慎了,在婚恋群里或许就会不积极发言。同样的,人敏感了,就会对他人的言行有不同程度的反应。凡此种种,只有单身朋友之间从现实生活中有真切的认知和了解后,才能体会和理解这些谨慎和敏感的单身朋友的言行,也才能认识到:不是这些单身朋友保守或者消极,而是他们在坚守对婚恋的真诚。


最后,再次欢迎新驻群的各位单身朋友。

祝福每一位单身朋友!
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婚恋约束的故事


几周前,有一位群友很哀伤的退群了。


退群的原因是与另一位群友沟通时,彼此有约定,希望能建立非常真诚的婚恋关系。


这两位群友理解的真诚,就是微信除了亲朋好友,朋友圈儿只向对方开放。只要是对方的微信,努力做到秒回,随时接受微信验证,保证让对方放心。双方约定每天抽一个小时视频沟通。


总之,两人之间都把这份感情看的非常的纯粹,也很认真。


两人无论是约定,还是现实生活中的执行,都很认真。一方对另外一方提出的任何问题,都很认真的做回答。在他们认为对彼此的认知越来越深入的时候,出现了一个小插曲,让他们辛苦建立的婚恋前景突然坍塌了。


因为这种无论是沟通、交流,还是互动等等,一旦做了非常明确和具体规定,就变成了对彼此言行和心理的约束。约束,对于单身朋友来说,双方自觉接受形成一种仪式感是一回事儿,但是,这种约束给人带来的不自由感受是另外的一回事。


婚恋关系的存续和发展的过程中,仪式感给人带来的心理感受,是对这段感情的认真。但是每天、每周、每月不断强化的仪式感,对于生活自由而言,给人带来的是越来越多的是柏拉图式的爱情感受,会让人觉得很累、很疲倦,甚至会产生厌恶的情绪。


很多群友经常问我们说:“为什么我每一次认真的沟通接触,一段时间后换来的是一种不耐烦,偏见,或者其他的负面情绪?认真婚恋史错了吗”?


也有群友对我们说:“我对某某人很认真,很期待两个人的婚恋关系能够开花结果。但是事实却是:我努力再种一个龙种,结出的却是一堆跳蚤”!


在我们看来,这是很多单身朋友在婚恋选择的过程中,存在的一个普遍的婚恋误区。


认真婚恋、努力婚恋、真诚婚恋,在任何时候都是没有过错的,但是,错就错在我们在婚恋选择的过程中,对沟通交流产生相互的了解和认知之后,我们错误的婚恋后续。


我们以这两位群友之间的认真婚恋的经历为例子作说明。


在婚恋选择的过程中,最可贵的就是真诚和认真,因为它能远离婚恋的各种风险,比如欺、瞒、骗、诈等等。可是认真婚恋和真诚婚恋,在获得对方越来越多真实认知之后,最重要的事情不是让对方现实生活的改变,而是对彼此现实生活的认知、理解和承受。


为什么有些恋人相互接触和交往之后,彼此会觉得很舒服,而有些单身朋友却会感觉很别扭?这是因为两个人接触和交往之后,通过相互认识和了解,在确立彼此言行边界之外,给与彼此的是越来越大的自由,而不是越来越多的约束或者越来越多必须要遵守的规则。这才是主导两个人幸福婚恋感受的关键。


但是,每一对单身朋友在实现两个人共同幸福婚恋感受的过程或者路径,都是有差异的。又或者说,两个人同时能够感受到的婚恋幸福是一个结果,双方最重要的是要通过彼此的实际情况,实现这个结果。这实现的过程,大致上会有四种情况:


第一种情况就是:两个人中的某一方对实现幸福感受结果的过程、状态都非常的清楚和了解,在婚恋关系的发展过程中扮演的就是主导者和责任者的角色。ta不仅要有明确的目标,同时还要有面对现实生活的承受能力,另外,还要不计较个人婚恋感受的得失,乐于付出和努力。


这就是单身女士普遍口中的“成熟男士”的心理描述和侧写。事实上,这种心理描述和侧写,对于女士同样是适用的。


第二种情况就是:两个人都不是很清楚未来的幸福婚恋感受,需要共同探讨,共同发展,共同提高的过程。这就要求双方当事人必须清楚地明白一个最重要的原则:自觉接受婚恋约束的背后,是未来更大、更广阔的婚恋生活的自由。一旦背离了这一原则,所有的自觉约束,都成了自我束缚,这就会走向真诚婚恋或者认真婚恋的反面。这也恰恰说明这种自觉约束的方向是错误的。


单身朋友在真诚婚恋沟通和接触的过程中,一旦方向错了,努力奔跑只会距离幸福的婚恋感受越来越远,而不是越来越近。


第三种情况就是:婚恋当事人都是属于成熟的婚恋者,谈不上谁引导谁或者谁主导谁。但是双方需要校对彼此幸福婚恋感受是否是一致的。如果是一致的,双方可以自主控制婚恋关系发展的节奏和步调。如果不一致,那么双方就需要相互协调,确定彼此宽容的尺度和能做到的生活承受的范围。如果处于彼此都能承受的范围,那么相互接受对方就可以了。反之,就要通过沟通、交流、互动等各种各样的方式,循序渐进的构建一个与过往不一样,但又是共同的婚恋幸福的感受。


第四种情况就是:两人在婚恋沟通和接触的过程中,一方或双方的真诚或者认真的婚恋态度发生了改变。自然就脱离啦我们要讨论的范畴,从而让真诚婚恋的龙种,结出了一堆咬得自己遍体鳞伤的跳蚤。


面对一位缺乏真诚和认真的婚恋对象,远离对方才是最安全的婚恋选择,切不可有丝毫的妇人之仁,否则单身朋友只能承受遍体鳞伤的婚恋结局。


过去我们经常说:婚恋选择的背后,是一个识人察德的过程。这句话的推论是:婚恋约束的背后,是婚恋生活循序渐进的自由。


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我的朋友我的群(五零四)

  婚恋权衡的故事

  每到周末,如果新西兰婚恋群相对比较安静,一般都是好消息,意味着单身朋友在周末有自己的计划或者安排。驻群一段时间的群友,只要有独立支配的时间和精力,多多少少都见过了一些群友。对于新西兰婚恋群来说,单身朋友能遇到让彼此都满意的婚恋对象,固然是一件可喜可贺的事情。但是,对于绝大多数的单身朋友来说,更多的时候,单身朋友遇到的或者是单方面满意的情况,或者双方都不满意的人,又或者是谈不上喜欢也谈不上不喜欢的人,或者喜欢程度达不到心理期望的人。

  对于第一种情况和第二种情况,即单方面满意的情况,或者双方都不满意的人,相对而言,反而处理的会简单一些。但是,对于第三种和第四种情况,很多单身朋友就未必会做婚恋权衡了。或者说,一些不当的婚恋权衡,会让婚恋机会悄然消逝。依据我们的数据统计,消逝的婚恋机会能重圆的概率是很低的。所以,怎么做好婚恋权衡,是群友需要掌握的婚恋能力之一。

  为了更好的说明婚恋权衡的问题,我们为大家举一个群友案例做说明。

  2017年6月份的时候,一位群友与服务员沟通时,讲到他接触到的几位女士情况。

  女群友一,在新西兰生活的时间较长,从事财会类工作,生活稳定。在沟通中,他感觉这位女群友对新西兰的生活都很熟悉,甚至很少能感受到生活的新鲜感一样。他说,她不是生活消极,而是对新西兰的生活因为熟悉而泰然自若的样子。

  女群友二,在新西兰生活了七年多,从事建筑设计工作,工作稳定。在沟通中,对职业发展的前景充满期待,总是希望多了解世界上其他国家和地区的建筑发展状态,每一次讲到职业发展都是充满期待和信心,让他觉得特别有活力的样子。

  女群友三,在新西兰生活了八年多,从事护理职业。早些年,工作三班倒,很希望能是类似于朝九晚五的生活,每周能有相对稳定的休息时间。经过努力,她过上了朝九晚五的生活,于是也有时间认真做一些接触。所以,她对每一次接触都很认真,希望通过努力让自己的婚恋能有目标,期待着循序渐进的找到属于自己的幸福。

  女群友四,在新西兰生活了四年多,主要时间都是在读书。一开始听信中介说某专业容易找到工作,于是学了一个大众化的专业。结果,毕业后发现因为学习该专业的人太多,不容易在工作上稳定下来。后来,与家人商量,又学习了一个层次更高的学历。她现在的状态就是很忙碌。一边需要学习,一边还需要工作。能挤出有限的时间与男士接触,他感觉都是匆匆忙忙的状态。

  男群友说,未必是父母催不催婚,以自己年龄和状态,也该考虑结婚了。所以,他希望能找一位适合共同生活的女士。希望我们能帮助他分析一下,哪一位女士更适合自己?

  对于新西兰婚恋群的服务员来说,我们不会为任何一位单身朋友,做任何的婚恋决定。但是,可以帮助单身朋友做婚恋选择。婚恋选择,有多种解读和打开方式,我们可以从婚恋分析的角度,对婚恋权衡做对比分析。

  一个人做怎么样的婚恋选择,受婚恋环境和条件的约束和影响,同时也是由生活适合和婚恋偏好主导。其中,从婚恋稳定的角度来说,生活适合的权重是远远大于婚恋偏好的。所以,做婚恋权衡,就是在一定的婚恋环境和条件下,做好生活适合和婚恋偏好之间的权衡。

  所谓生活适合,就是婚恋双方能找到彼此共同生活的逻辑和边界,保持婚恋幸福的生活状态。所谓婚恋偏好,就是一个人的个人喜好或者爱好。单身朋友在婚恋选择的过程中,需要结合沟通和接触的环境、条件和对象,确定生活适合和生活偏好之间的比重关系。

  比如说,有群友说:“我就希望找一个年轻漂亮的女士,至于对方是否喜欢我可以忽略不计”。这就意味着,ta的个人偏好的权重是大于生活适合的。只要当事人不介意共同生活的调整,按照婚恋偏好做婚恋选择会是比较简单的方式,同时,当事人面对的婚恋风险也是倍增的状态。反之,也是这样。

  显然,这位男群友希望避免或者减少婚恋风险,所以,我们以生活适合做为婚恋选择的主要标准。这时候,对于四位不同女士的选择,就会是不同生活状态的选择。

  单身朋友做婚恋权衡的前提是要确定生活适合与婚恋偏好之间的权重比例关系。不同的权重比例意味着当事人需要承受不同的婚恋风险。但是,任何一种婚恋权衡都不是婚恋风险越小越好。因为当婚恋风险为零的时候,婚恋活力也会接近于零。或者说,正视婚恋风险,并不是要让婚恋风险为零,而是保持婚恋风险处于当事人可以控制和协调的范围即可。

  这可能也是单身朋友对待婚恋风险在认知上容易忽视的婚恋误区之一。

  或者说,在不考虑当事人对婚恋风险的承受能力的前提下,以上四位女群友都能获得属于他们的幸福。当我们一旦设定了当事人对婚恋风险的承受能力,那么,这就意味着当事人可以选择的适合女士就会是有限的状态。

  在不考虑婚恋偏好或者自然差异的前提下,以四位群友综合的生活状态来说,四位群友的婚恋选择如下:

  1、选择群友一:生活稳定性最高,婚恋风险最小,婚恋活力最低;

  2、选择群友二:生活稳定性中等,婚恋风险中度,婚恋活力中等;

  3、选择群友三:生活稳定性较低,婚恋风险较高,婚恋活力较高;

  4、选择群友四:生活稳定性最低,婚恋风险最高,婚恋活力最高。

  进一步地说,只要男群友承受婚恋风险的能力强,即便是在他人看来处于婚恋高风险的状态,当事人的婚恋选择依然会处于长期稳定的婚恋结构中。反之,如果男群友承受婚恋风险的能力弱,在他人看来处于婚恋高风险的状态,就会很难构建长期稳定的婚恋结构。

  这就是我们一再说的:单身朋友婚恋选择的本质,是单身朋友选择面对、承受和化解婚恋风险的过程,也就是选自己。所以,单身朋友在婚恋权衡的时候,就是对适合自己的婚恋生活状态的选择,也是对幸福婚恋结构构建的起始。“好的开始是成功的一半”,这句话对单身朋友的婚恋权衡同样是适用的。

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我的朋友我的群(三十七)

高个子女群友的幸福


随着我们对新西兰婚恋群的单身朋友的招募,越来越多的职业类型和具有自身特点的群友陆续在婚恋群里汇聚。非常偶然,我们发现了婚恋群里的女士身高在1.7米以上的排行榜。


截止2015年9月29日,在新西兰婚恋群里,身高最高的单身女群友是1.78米,做进出口贸易工作,职业稳定,事业有成。其次是身高1.77米,有两位。其中一位是做过平面模特,现在是预算师。再其次的是1.74米,一共三位,其中一位是做新西兰旅游行业,婚恋选择成功后做婚恋群的公益服务员。再其次的是1.73米,一共有两位,其中一位是奥克兰大学的博士,婚恋选择成功后做我们婚恋群的公益服务员。然后就是1.70米,有五位,其中一位是做仓储经理,婚恋成功后做我们婚恋群的公益服务员。


个子高,大家很容易联想到模特的职业。在我们婚恋群中,过去或现在依然在做平面模特的一共是六位。有身高的原因,但是大多数也未必在我们婚恋群的排行榜中。很多人说,高个子女士不容易找对象,因为身高的原因,可供选择的人很少。


这种说法在我们新西兰婚恋群中,是不成立的。以上面的几位来说,婚恋群女士1.7米以上的排行榜上,至少有三位都是通过我们单身婚恋群,顺利成功实现婚恋选择的群友,现在她们在新西兰婚恋群中,以公益服务员的身份帮助其他的群友做婚恋选择服务。


由此可见,对于我们华人朋友来说,身高不是问题,真正的问题在于华人单身朋友不聚集,而且很多华人朋友没有形成适合自己的婚恋选择标准。特别是每一位群友,一定要形成适合自己的婚恋选择标准,否则即便是我们把单身朋友成百的汇聚起来,群友会因为自身婚恋选择标准的错误,导致姻缘的错失。


所以说,婚姻的幸福,与身高无关,只可能与我们的自我认知和婚恋选择有关。


对每一位群友来说,与这些高个子的女群友相比,无论我们群友的身高如何,在几百多华人单身朋友聚集的条件下,找不到幸福都是没有理由的。


各位单身朋友加油!


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我的朋友我的群(五五三)

婚恋成长的故事


新西兰婚恋群的早期,有群友说,很多人期待的婚姻都能同甘共苦。在他看来,夫妻之间,“同甘”比“共苦”艰难的多。随后,他讲述了一则自己的亲身经历。我们汇总了他的讲述,拟写了一则婚恋故事《同甘共苦与成家立业,哪一个更重要?》。这则故事发布于2015年12月2日,原标题是《我的朋友我的群(五十九)同甘共苦与成家立业,哪一个更重要?》。几年过去了,故事主人公经历的婚恋困惑,在新西兰婚恋群里依然存在。


一些单身朋友时常对我们说,ta在婚恋选择的过程中,在向喜欢的人做表白时,时常遭到对方各种婚恋要求或条件的限制,比如,有人要求身高,有人要求PR,有人要求房产,有人要求收入,有人要求学历,有人要求婚姻现状等等。于是,一些单身朋友就认为,ta的婚恋选择之所以不顺畅,主要是因为没有PR,或者没有房产,或者没有高收入,又或者没有高学历等等,总之,这都是因为ta没有达到追求的婚恋对象的要求和条件导致的婚恋不顺畅。。


一些单身朋友会情绪化的告诉我们说:“现在不找了!等我具备了这些条件后再找”!


其中,一些群友会由过去积极的婚恋者,变为消极的婚恋人。更有甚者,一些消极婚恋者还对其他积极婚恋者冷嘲热讽或者嗤之以鼻。曾经积极婚恋的单身朋友,经历了几次婚恋波折后,居然成为了消极婚恋者,甚至成为积极婚恋的对立面,极力的阻挠其他人的积极婚恋。

依据《入群须知》,消极婚恋者或者阻挠其他人婚恋的人,已经不符合新西兰婚恋群的驻群要求了,我们只能将这些群友陆续的移出群外。


还有一些单身群友,经过多年的努力,当具备了其他人口中的这些婚恋条件后,会产生“多年的媳妇熬成婆”的心态,用曾经约束过ta的条件,去冷酷地要求其他婚恋对象。或者说,经历了一些婚恋起伏或波折后,这些单身朋友经过多年的努力,却“成长”为当年自己特别痛恨的那种人。


在婚恋选择的过程中,特别是经历婚恋波折和起伏后,婚恋当事人有这样或者那样的负面的婚恋情绪或消极的婚恋心理等等,都是很寻常的状态。但是,如果单身朋友不会自我调解或化解这些负向的婚恋情绪和婚恋心理,极有可能会影响婚恋当事人当下的婚恋选择,甚至会形成婚恋当事人难以解开的婚恋心结。最后,在这些负向婚恋心态的主导下,产生无法摆脱、持续沉沦的婚恋轮回。


历经婚恋波折和起伏,我们期待单身朋友能通过婚恋感受和经历,实现婚恋成长,而不是坠入婚恋轮回。显然,婚恋成长与婚恋轮回是相互对立的两种不同的婚恋延续的方向。


同样的婚恋波折或起伏,为什么有些人能实现婚恋成长、有些人却坠入婚恋轮回呢?


归根结底,就是三点:动心起念、识人察德、经营婚恋。


所谓“动心起念”,就是我们一再说的,希望单身朋友能动善心起爱念,并且在婚恋选择的过程中,无论经历什么样的婚恋经历或者面对什么样的婚恋对象,都能够秉持善意和爱念。同时,秉持善意和爱念的婚恋当事人,一旦发现对方缺乏善意或爱念,在保障自身安全的前提下,远离对方才是最优的婚恋选择,而不是抱着试图“改造对方”、“完善对方”或者与之争长较短、一论高下。


我们经常说,爱情之所以珍贵,并非爱情坚不可摧或牢不可破,而在于爱情是很脆弱的情感关系,需要用善心和爱念为土壤,小心呵护。特别是处于种子或萌芽状态时,不当的言行或决定,都会让爱情消逝。但是,有一点是可以肯定的:在爱情消逝之前,一定首先是善意和爱念的荡然无存。所以,婚恋选择中,最难的事情是始终秉持善意和爱念的婚恋人品。


所谓“识人察德”,其实是两部分,即“识人”和“察德”。“识人”就是在分辨婚恋对象的善意和爱念的前提下,了解婚恋对象的背景、经历、现状与未来,努力找到两人的生活逻辑和生活边界,最后再判断双方的适合程度。“察德”就是了解对方的社会公德、家庭道德和为人处世的私德。“察德”的关键是看当事人展现的善与爱的稳定性、层次性和条件性。在婚恋选择中,识人与察德之间密不可分,缺一不可。


识人察德的关键,就是要在婚恋选择中因人而异,不要依据所谓的婚恋经验排斥相似者或尝试差异者,也不要依据婚恋经验接受相似者或者排斥差异者。这两种婚恋选择方式都不是识人察德,都无法摆脱婚恋轮回的折磨。


所谓“经营婚恋”,就是在确立婚恋关系后,通过持续的沟通、互动、共识和共建,让婚恋和家庭的状态、层次和水平实现稳定发展的过程。“经营婚恋”也是单身朋友对识人察德的生活验证。


我们希望,经历过婚恋选择起伏的单身朋友,不要因为婚恋没有结果,就自怨自艾;也不要因为婚恋没有达到预期,就自暴自弃;更不要因为婚恋过程波波折折,就归咎于人。这些婚恋状态都会让单身朋友产生自我、自大、自负、自傲或自卑的婚恋心结,也都会让婚恋当事人变成当初我们最痛恨的模样。如果是这样,婚恋当事人经历的就不是婚恋成长,而是自我磨难,甚至是婚恋地狱。


总之,我们希望单身朋友,在秉持善意和爱念的前提下,识人察德就是要因人而异,花时间和精力认识人、了解人,找到两个人的生活逻辑和生活边界后,再确定适合程度及相对满意程度,最后,经过持续的沟通和互动,在共识与共建的基础上,循序渐进的建立和发展两人的婚恋关系。这才是真正意义的婚恋成长。


任何时候,两个人的言行关系,不要超越两个人的婚恋状态。这种先上车后买票的“补票过程”,更多的时候会让婚恋当事人骑虎难下、左右为难,也都会为婚恋当事人的婚恋幸福找不必要的麻烦。


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我的朋友我的群(五七八)

幸福与解脱的故事

有一位擅长周易的朋友,希望进入新西兰婚恋群做服务员。他说,他擅长用《周易》、《八卦》帮助单身朋友。说起用传统或西方的周易、星座等算命的方式帮助单身朋友,我们想起了新西兰婚恋群的早期,我们有一批非常杰出的单身朋友,被称为“大神级群友”。其中不乏会各种算命术数的。为此,我们还专门写了一篇文章,原标题是《我的朋友我的群(三十四)新西兰婚恋群的“大神级”群友》,通过“新西兰生活”微信平台发布于2015年9月22日。


过去新西兰婚恋群,也有过很多会各种其他“术数”的单身群友,三年过去了,现在回想起来,他们陆续都成功了。


比如,以前有一位擅长分析星座的台湾女士,她当时在群里现场分析的一些群友,的确是结婚了。


另外,当时群友有一位擅长批八字的女群友,不仅帮助过的群友婚恋成功了,她自己也已经做了母亲。


再比如,当时群里有一位群友擅长通过看手相,帮助其他单身朋友解脱,不仅分析过的群友婚恋成功,她也于2018年做了母亲。


很多时候,回想三年前群友的诸多通过“术数”帮助他人的群友,让我们真正感怀的,未必是他们使用过的“术数”,而是他们的善良和幸福的婚恋归宿。


新西兰婚恋群在2018年应其他单身朋友的要求,建立了一个婚恋星座群。这个群说起来,还有一个故事。


星座群的管理员,过去从来不相信星座或其他的术数算命,后来,他在生活中遇到了一位女士,两人关系很好,很快建立了婚恋关系。据他说,天不遂人愿,无论他怎么挽留,女士都提出分手。这让他很痛苦。虽然我们做了多次解劝,他说,自己或许有执念,无法从失恋中中解脱出来。后来,他的生活中发生了一件事情,彻底改变了他。


他的工作中有一位中年kiwi人,很擅长星座,平时他对这个kiwi人很好。kiwi人发现他情绪不好,就询问原因,他向这位kiwi人倾诉了自己的婚恋苦闷。这位kiwi人未等他说完,询问了一下他与那位女孩的星座,随后就开始做他们婚恋发展过程的分析,居然差别不大。这让他很吃惊!


随后,他开始向这位kiwi人学习星座知识,认真研究星座。最终,他从过往的情感中解脱出来了。受这件事情的影响,在他的强烈要求下,我们设立了婚恋星座群。每天看着他发送各种星座的发展和注意事项等等,忙得不亦乐乎。建群半年来,已经有一百多人入群,一副井然有序的样子。


我对他说:“在你失恋的时候,我们对你苦口婆心,你始终无法解脱,但是,这位kiwi向你讲述星座,你居然解脱了。这说明,万事万物的解脱并非只有一种方式。只要让人积极快乐的面对生活,都是适用的解脱方式”。


很多人问我:“婚恋幸福,是唯心,还是唯物”?


我一直都在想,该怎么回答这个问题,但是,总觉得没有找到恰当的语言做表达。有一天,我看一部电视剧,叫《潜伏》,剧中有一个人物,说了一句话,给了我很大的启发。


在电视剧中,谢若林百般撺掇主人公余则成,利用自己在保密局的副站长的优势,通过盗取情报的方式和他做交易。而主人公余则成对情报交易这种龌龊的事情很不齿。谢若琳对余则成说:“这里两根金条,请问哪根是龌龊,哪根是高尚的”?


很多时候,我们强调婚恋幸福的时候会多一些。事实上,更多的单身朋友因为一段感情或者前情往事,苦苦无法得到解脱的情形,更普遍一些。只要单身朋友能从过往的感情困苦中解脱出来,重新展现出积极乐观的人生和婚恋的态度,无论通过哪一种方式实现的解脱----科学的或者不科学的,都是最好的解脱。


与生活解脱类似,婚恋幸福也是一样。在婚恋幸福或者生活解脱面前,没有高低贵贱之分,众生平等。


很多时候,为了单身朋友的婚恋选择,我们会不厌其烦的做解释或者说明,一些单身朋友说:“天天见你说教,特心烦”!


几天前,一位单身朋友受前情往事的困扰,对婚恋选择或者接触有抵触情绪,不愿意参加群友见面活动,让我们很无耐。但是,今天一大早,她兴奋地告诉值班服务员说:“今天去寺院,寺庙的师傅说,从阴历六月初一开始,生肖是兔和马的人,事业和爱情都会有大收获”!她兴奋地把寺院师傅给她的解签发给我,不断催促值班服务员为她安排可以见面的其他单身朋友,一改之前的灰心丧气的状态。

其实呢,我们知道,寺院师傅让她高兴的东西,我们是无法给予她的。我们不得不承认,这就是我们不如寺院师傅的地方。


最后,这位群友问我:“你信不信”?


看到她如此的虔诚和认真,我说:“加油就是信啦”!


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如何做婚恋条件查询?


我的朋友我的群(六三四)

如何做婚恋条件查询?


随着单身朋友在新西兰婚恋查询和接触平台的上线,越来越多的单身朋友体会到了婚恋查询和接触系统的优越。


简单地说,2018年版的婚恋查询和接触系统最重要的职能就是筛选、互动和联系。但是,依然有单身朋友,不会使用查询和接触系统。我们现在为大家做“条件查询”的使用示范。


2018年版的婚恋查询和接触系统,不仅仅突破了2015年版的存储局限,而且,设置了多样化的查询方式。


一、如何条件查询?


比如说,有群友希望查询某个年龄段的其他单身朋友信息,只需要选择:性别+年龄区域,就可以了。比如说,希望查询28岁至30岁女士的信息,就需要选择:


1、女会员;

2、输入查询的起始年龄“28”,输入查询的截止年龄“30”。


点击“立即搜索”:


这就可以得到查询结果的信息。同时,还需要注意查询的翻页。以这次查询为例,可以看到有四页查询结果。


每一信息的年龄都是系统自动按照出生年月日形成的,所以,代表的就是2018年对方的信息。信息的显示,是按照信息输入的时间形成的。


如果查询出现部分的信息不完整,这是因为后台服务员来没有来得及补充单身朋友的信息。这是后台管理需要夜以继日努力的地方。


查询到的信息打开之后,就是这样的格式:

第一部分是动态信息,涵括个人形象照、身高等信息,联系方式及推荐人的信息等等。

第二部分是基本资料部分,涵括年龄、婚恋现状、属相、宗教信仰,居住区域等等信息。

第三部分是个人生活习惯及兴趣爱好类信息:如家庭结构、锻炼习惯、兴趣爱好、生活习惯、居住习惯、个人喜好等等。

第四部分就是个人评价:这是单身朋友自己描述个人情况。

第五部分就是婚恋推荐:这是新西兰婚恋群汇集的反应单身朋友客观、积极的生活状态的资料等等。


新的群友婚恋信息,基本上涵括了单身朋友的内外方面。下一步就是增加单身朋友的音频和视频类信息等。这也是丰富单身信息的一个内容之一。新西兰婚恋群会把这一部分的增加,放到后期做添加。现在的当务之急是把以上基础信息尽快补上。


以上是查询功能。


二、如何查看谁关注了我的信息?


2018年版的婚恋查询和接触系统增加有互动功能,即:任何时候:单身朋友都知道,那些人查看了你的信息。你也也可以阅读查看你信息的对方情况和信息。这是新西兰查询平台最重要的功能之一。


了解那些人关注你的信息,点击“我的中心”,进入“谁关注我”的选项:






显示出有19个人查看了你的信息,红色显示的是你的未读信息数量。打开未读信息,会看到对方的联系名片,与查询名片的功能和结构一样。这样,就可以知道那些人查询了你的信息,以及这些查询人的基本情况是怎么样的,


这就是新西兰婚恋群依据信息对等原则设立的互动查询的功能。


三、查看时可能遇到哪些问题?


在当前的查询过程中,会遇到四个问题:


1、点击对方名片后显示“VIP过期”等错误信息提示的时候,这是因为信息缓存造成的,不用担心,重新刷一次就可以。或者直接与各类服务员联系。目前这个问题正在解决中。


2、如果出现查看的对方信息,没有联系方式。这有两种情况:一种可能是当事人忘记输入个人的联系方式了。另一种就是后台服务员在补充信息时出现了疏漏。大家都可以随时联系各类服务员,帮助解决这个问题。


3、如果出现基本信息虚假问题,如年龄、签证情况、婚恋现状等等,与2015年版本一样,可以随时向各类服务员反馈。同时,为了避免有人蓄意修改个人基本信息,我们提供有备案信息,单身朋友在查询时,可以扫描二维码,联系专责服务员。


4、部分群友的照片信息缺失的情况。这种情况需要一些时间,后台管理人员会尽快把图片类信息上传。


四、有群友问:在查询时,有群友反应男士信息为什么每天相同的查询,数量都不一样?


这是因为男士信息是从2018年10月26日开始批量录入的,随着录入工作的进程,单身朋友可以查询到更多、更丰富的婚恋信息。


五、有群友问:非华裔的单身信息怎么查询?


查询方式都是一样的,但是,现在还没有开始录入300多非华裔的单身信息,单身朋友稍微等一下。我们相信,随着新西兰婚恋查询录入工作的进展,未来,非华裔的单身信息数量,一定会超过华裔的单身信息的数量。这是新西兰的基本族群现状决定的。


借助2018年版的新西兰婚恋查询和接触系统,新西兰婚恋群就是要改变制约华人婚恋的任督二脉,即:让非华裔的单身婚恋信息有序进入,让优秀的华人单身群体更快汇聚。这就是2016年1月,新西兰婚恋群制定的婚恋发展展望中的发展方向。


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