不知道怎样做才能让父母满意，付出不被理解，心很累

我的笔记

我也觉得这一代的父母很喜欢控制孩子，我要是不打电话给我妈，我妈就会说一堆讽刺的话，关键她老是话里有话，让我猜，我要是猜不对，她还恼羞成怒！说什么我故意拿话试探你的，这都听不出来。你说母女俩的，至于吗！搞得我现在每句话都要猜意思！我累不累啊！更奇葩的事，我父母明确表示要住在一起，我也明确表示我不愿意！结果我爸妈就说我不孝顺，自私自利！生我养我都白养了！没良心！
说句实话，和他们住，总感觉有一种低气压在我周围，随时要注意他们的心情变化，要小心伺候，真心累得透不过气来！身体不累，累的是心啊！我爸还说，我们都老了，你得哄着我们！我妈还说你以为你不会老的，你看到时候你老了，是什么下场！

Hondan

我想说，楼主还是好好珍惜与父母同在的时光吧。

正常情况下，父母总是先我们而去，成年后，你也不会长期与父母在一起。

好好善待他们吧，这善待，包括对他们的包容以及忍耐。

非常理解楼主。虽然说感觉楼主可能年纪还稍小点，事情没有做得很圆滑。
但很明显你是积极的在做事儿，是为了让父母开心。
楼上有很多人觉得楼主做得不好，怎样怎样，也许那些人家里的亲情关系好一些，所以不能理解怎么母女也能有隔阂。但确实如此啊。我和母亲的关系就不好，我很少对别人说，因为决大部分人永远不会理解，就算稍稍提一下，大家隐约觉得我是不孝子。有口难辩。
我和老公加闺女一起住一个小房子，我妈早年离婚，她自己住city公寓，大家都觉得我妈应该和我们住一起，但我们真住不来，会无时无刻的生气。那样不是和我老公过日子，就是和我妈过日子而已。
楼主还没有孩子，也许有了后会有更深的想法。
我有个闺女，也上学了。我想说，我的闺女有她自己的性格，优点和缺点。虽然还小但我大概能感觉到她长大独立的样子。我和老公平常当然会说她几句，如果她做错啥了，挺正常的，从来不打。我们是比较尊重她的。我心里对待她是以一个对待另一个人来看待，而不是对待“我的”孩子来看。当然我希望她会做好，希望我能给她好的榜样。我们深深知道和孩子一起生活也不过十八年，之后她会独立，我们很珍惜这段时间（眼看也就剩十年了），之后我们不可能，也不应该把她锁在身边，我们也不会是她唯一的榜样了。
说这么多，我的意思是，正确的从父母的观点看，难道不是应该父母主动理解孩子们，鼓励孩子们吗？孩子永远永远都比我们小，我们看着他们从那么小到走路说话，当然是我们理解孩子多，不可能孩子理解我们多啊。 我闺女画一张画，无论好坏我都会正面肯定她，以后她长大了如果成家了，主动为我安排些事情，无论好坏，我一定会很感动，我一定会说谢谢，如果我吃不了我会说亲你太厉害了，但我吃不了看看咱再买个别的菜。如果闺女做事的条理和我不一样，我可能会谈谈心，但也就这样了吧。因为因为即使是我亲生的，她也是个独立体，我应该尊重她，就像我尊重其他所有人一样。如果有个朋友为我准备了晚餐，我会非常感谢的，那为什么女儿准备的却能挑剔呢？简直是无理。如果家人都不能尊重，我不知道此人有没有道德观。
说句很不好听的话，我真觉得我父母那代人（现在 50多60多的）根本就不是好父母。拿我妈为例，生下我没什么奶水，天气又热，她很烦了，三个月就开始给我吃鸡蛋或粥，然后说我天天哭，（这不废话吗那么小吃鸡蛋不哭才怪呢），六个月把我送幼儿园，全天候。然后说上下班接我特别累，之类的。然后这辈子我听她说的最多的就是“我一把屎一把尿给你带大，你现在还嫌我这嫌你那，当初就应该把你扔路边“ 之类的。
当我生完闺女，头几个月是真不容易，而且我还一边带孩子（全母乳）一边工作，没让我妈帮忙，因为越帮越忙。真是晕头转向。但我从来没有怨言，因为这就是做妈妈该做呀，大家所有妈妈都是一把屎一把尿的带孩子，如果扔路边了才怪了。有了孩子后，我是理解我妈当年的困难，但我更不理解我妈说那些话的意义（！？）我带孩子的困难会和老公说，和朋友说，但不可能去和孩子说，他们那么小，都没有任何记忆，你说那些是向孩子讨债呢吗？是要孩子再一把屎一把尿伺候你？我觉得我唯一会和我闺女说当初困难的日子应该是闺女也要生孩子时，但我只想说我理解如果需要帮忙的我一定帮。我一把屎一把尿好好把孩子带大，不是为了显耀，而是为了她以后也能好好把孩子带大，而且从中得到作为妈妈特别的快乐。
还有，等孩子大了 一切都是为了攀比，比学习成绩，比上哪个学校，最后把我十几岁送出国，然后和朋友吹孩子上外国大学啥的。我真的很懂事了，自己一个人努力学习，上大学，找工作，找男朋友，然后结婚，在非常好的时候买房子（没要家力出钱），生孩子，一手带大。我妈什么都不用操心。结果我接她过来住，嫌我们挣钱不多，贷款太多，工作太忙，不够干净，不陪她玩，最后我生气了，她说"我辛辛苦苦把你带大，结果养了个白眼狼”，然后我就伤透心了。凭良心说，我和老公非常爱闺女，除非她有特别的理由，我决不会把她十几岁送到千里之外，让她一个人生活。那些把孩子送出去的心得有多狠啊，我感觉不到任何爱和付出的责任，我真不觉得她真的有辛辛苦苦的带。。。在孩子最需要家人引导时，让她一个人拼，十年后年纪大了却说要投奔你一起住？还嫌习惯口味不一样。这代父母脑子里怎么调出这么个结论呢？真是怪了。

哎，我写的乱七八糟。总之作为妈妈的我，我觉得楼主父母做的不对。
不知道楼主以后和父母一起过能行不，但一定记住如果你有了孩子，好好的对待他尊重他不要受太多你父母的影响。

peewee

楼主可是独生的？老人控制欲太强了，不能住一起就别来呗，大家保持点距离还客气点

min2max

各自理解，包容。然后多沟通，把真实想法真诚的说出来，不要带气。如此而已。
LZ做的很好，赞一个。

min2max

也就把你想在这里说的真实想法都真诚的跟爸妈讲出来。

min2max

再有，客观的说，即便是亲人，不常在一起也会疏远。不管我们爱不爱听愿不愿意。
所以，尽管有不愉快的经历。如果你爱你的父母，让他们常来吧。时间会改变很多东西——关于这一点你可以相信我。

lychee

我的笔记 发表于 2016-4-29 23:52
我也觉得这一代的父母很喜欢控制孩子，我要是不打电话给我妈，我妈就会说一堆讽刺的话，关键她老是话里有话 ...

你家这两个太逗了吧。。。

longzi

d代沟 d代沟 d代沟

jyxc

匿名者 发表于 2016-4-29 12:25
大家说了这么多，最终还是老鼠这句话说到点子上了：“这帮红卫兵从来不让人省心的”。所以楼主别再委屈了， ...

年龄最小的红卫兵1970年至少有15岁，现在60以下，极少当过。红卫兵主力是1966年高中、大学在校生。楼主父母50岁不可能当过红卫兵。只是中国人思维方式有点莫名其妙，似乎小农意识占主导地位，占有欲极强，疑心又很重，谁的话都不全信，认为子女就得无条件孝顺父母，不顾及子女承受能力，以为国外钱很好赚，自己办不到的事压给子女。楼主父母有点难相处，估计在国内学历，处境，资产都很一般，供楼主留学，买房首付后所剩不多，又有国人通病：好面子。代沟，加上两国之间思维处世方式不同矛盾就出来了。楼主应该量力而行，首先要考虑你老公感受，考虑与处理家庭事物应该按夫妻，子女，父母顺序安排，太顾及父母，搞坏了夫妻关系，最后结果只能是鸡飞蛋打，里外不是人，害了自己家庭，害了自己，最终父母关系只会更糟糕。

dlleo

楼主，其实可能你爸妈现在处于更年期吧。过几年就好了

snowlight

匿名者 发表于 2016-4-28 19:09
我们家还真不是亲说的这样的情况，我父母并没有对我老公有什么不满意的地方，就是对我有一堆意见。其实我 ...

你们不在一起生活太久，不知不觉大家都变了，互相也没那么了解了，其实也没什么，很多人都是这样，我出来十几年，父母过来也说发现我的饮食和生活习惯已经和他们非常不一样了，我父母还是那种比较强势的那种，就是他们要是喜欢我不喜欢就不行，为此我能接受就接受能忍就忍，不行就吵一架，吵完不到五分钟大家又像没事一样，这样其实挺好，不憋着。总的说我们关系还是很好的，因为我这个人心里是藏不住事，这里大大小小，委屈快乐，打算计划通通会和我父母说，有时打电话我妈还说我太啰嗦。有些人出国喜欢报喜不报忧，我是不以为然，他们是我父母，在我困难时我非常需要他安慰和鼓励的。可能是这样沟通的方式，我们还是比较了解对方，所以尽管也一样有很多矛盾和不同，但我们还是比较融洽的。所以沟通还是很重要的，你说你父母没有对你老公有意见，估计还是觉得你不了解他们，你希望他们理解你，可是他们也希望你理解他们啊。他们活了一辈子，可能早前受过苦，老了自然想享享福，所以不喜欢这种比较会过日子的生活方式。他们把你送出国，是想让你过上比较舒适的生活，可是看到你现在的生活方式，可能让他们感到失望吧。

我的笔记 发表于 2016-4-29 23:52
我也觉得这一代的父母很喜欢控制孩子，我要是不打电话给我妈，我妈就会说一堆讽刺的话，关键她老是话里有话 ...

感觉你父母和我的父母是在太像了，连说的话都是一样一样的，就是这种感觉，心累，家里气压低，一个不小心就点着了，又要说一堆我的不是

匿名者 发表于 2016-4-30 02:12
非常理解楼主。虽然说感觉楼主可能年纪还稍小点，事情没有做得很圆滑。
但很明显你是积极的在做事儿，是为 ...

谢谢你的理解，觉得你说的很有道理，我们这代人的父母自身的问题，他们总是意识不到，还喜欢一味的把自己的思想强加给孩子，他们的面子需要我们去挣，他们的老年生活需要我们负责，他们的坏脾气不讲道理需要我们去容忍，说一句不怕被喷的话，哪个正常的父母不无私的培养孩子，我如果有孩子也会在自己能力允许的范围里倾其所有的培养，我也可以做到无私，但是我们的父母为我们做了什么，在吵架的时候就一位的说说说，听多了真的嫌烦了，我真心觉得我自己也可以做到的以后，有什么可说说说，说个没完没了，不就是想提醒我多孝敬嘛，你也是当父母做妻子的人了，我想你最可以理解我的一点就是，孝敬也得分条件，也得先顾好自己的小家的基础上吧，我老公的父母过来，我们都没有带他们再出国去玩，他们也从来不让我们带他们外出吃饭，都觉得能省就省，我孝敬，也需要体谅我老公一下，他自己都说觉得对我的父母比对他自己的父母还要好呢，我的父母还是说我结婚以后就变了，变得自私还不孝敬，我也是无语了

jyxc 发表于 2016-4-30 10:59
年龄最小的红卫兵1970年至少有15岁，现在60以下，极少当过。红卫兵主力是1966年高中、大学在校生。楼主父 ...

你看看楼上还有人喷我说我言语之间有袒护自己的小家之嫌，我也是无语了，成家了，自己都过不好还谈什么孝敬呢，当然得维护自己的小家庭和老公相处好最重要啦，有时候我父母说话错怪我老公了，我都会和他们解释，但是下一句一定是被骂！说我袒护我老公，要不就说我和我老公都不懂事

peewee 发表于 2016-4-30 07:33
楼主可是独生的？老人控制欲太强了，不能住一起就别来呗，大家保持点距离还客气点 ...

我哪怕隔一周不给我妈打电话，我爸就要来教育我了，你说我怎么保持距离，我倒是想呢

扑满

看了楼主跟几位有类似经历的亲们，我真是泪流满面……不如咱们微信建一个群交流吧！父母跟公婆是无法选择的，我们只要尽力了问心无愧了就好！拿道德绑架的，拿年纪压人的，拿亲情无理取闹的，试问一次两次都可以很理智从容对待，次数多了再好的修养也没有了好么。

扑满

匿名者 发表于 2016-4-28 16:20
实在自我消化不了了，不吐不快，实在被父母说委屈了

看了楼主跟几位有类似经历的亲们，我真是泪流满面……不如咱们微信建一个群交流吧！父母跟公婆是无法选择的，我们只要尽力了问心无愧了就好！拿道德绑架的，拿年纪压人的，拿亲情无理取闹的，试问一次两次都可以很理智从容对待，次数多了再好的修养也没有了好么。

cliang

贴子真长啊，我觉得楼主很不错了，想的挺周到的，对父母也很孝顺，如果只有三十不到的年龄，每天做四个菜，太不简单了。唯一的问题是方法问题，你是控制欲太强，让他们呆的不自在，他们这么年轻，自己想吃什么就做什么不就得了？只住一个月时间想吃什么菜就买什么菜，别考虑价格，当然如果长住另当别论，他们就是看你的日子过得太仔细，揪心，实际你们这么年轻，条件这么好，完全可以过得更放松一些。另外去哪玩也听他们的，反正就一个月，不可能总这样，总有买够的时候。再有也有文化差异，吃不到，说不到一起，把孩子花钱送出国，可价值观和他们完全不同，说不到一起了，他也挺悲哀，就是感觉方方面面不能随心所欲别扭呗。没关系，你也别难过，他们愿怎么想是他们的事，你问心无愧就行了，再说出钱给你留学，付首付也很好了，我们这些年龄大的，出国靠自己，买房靠自己，从挣工资那天起就支援父母的，父母也照样挑理，也没觉得孩子孝顺，所以达到父母百分之一百满意的儿女没有，只有认命的父母。适当机会和他们说把首付的钱还给他们，我觉得真心不靠父母，这钱应还上，或房子安排他们住，应该就没话可说了。

扑满 发表于 2016-4-30 20:47
看了楼主跟几位有类似经历的亲们，我真是泪流满面……不如咱们微信建一个群交流吧！父母跟公婆是无法选择的 ...

看来有这方面苦恼的还不少啊，这年头做子女的也不容易啊

xinshuxiang

匿名者 发表于 2016-4-28 16:26
我父母都是50+，还不算太老吧，不知道为什么越来越难相处

妈妈可能是更年期.应该多沟通.

我的笔记

匿名者 发表于 2016-4-30 02:12
非常理解楼主。虽然说感觉楼主可能年纪还稍小点，事情没有做得很圆滑。
但很明显你是积极的在做事儿，是为 ...

完全同意你的看法，需要你付出的时候，你在哪里？如今我不需要了，可以独立了，你偏要和我住！说难听点是他们想潇洒的时候去潇洒了，现在老了，觉得孤独了，就希望你来陪！但是我们和父母之间已经完全生疏了！已经不知道该如何相处了！

扑满

匿名者 发表于 2016-4-30 21:32
看来有这方面苦恼的还不少啊，这年头做子女的也不容易啊

别提了，我是正在进行时……还有一个月才能解脱、每天心惊胆颤，生怕说错了什么又不高兴了，想吃什么从来不说，怎么问都是随便，我买了就说我只考虑自己想吃的....这份任性也真是够了，今天下午非要我们按照他们的方式修剪花园，我看着进出花园的门边上长了很多树枝，常常刮到衣服，就剪了，结果一顿好骂，说我不爱惜东西，浪费！这是衣服被刮了要重买浪费还是剪门边的树枝浪费！所以肯定也是更年期了，没啥好说的，我就静静的等他骂完就是了

cpu8.0

匿名者 发表于 2016-4-30 02:12
非常理解楼主。虽然说感觉楼主可能年纪还稍小点，事情没有做得很圆滑。
但很明显你是积极的在做事儿，是为 ...

你说的真好，父母关系 不是那么简单给1000块钱，买点礼物就解决。给你的智慧点赞.

dxdxdx

“你给的并不是我要的”
买东西回国送人比游玩更能让他们有成就感 那就由得他们呗
每个人的需要不一样 没有哪个是更对的 只有哪个是更合适的

ideyate

独生子女从小娇惯坏了，有时候没法从老人的角度看问题，应该说根本没想到那去，才会造成矛盾。都是这样的，我也是。

ideyate

匿名者 发表于 2016-4-30 02:12
非常理解楼主。虽然说感觉楼主可能年纪还稍小点，事情没有做得很圆滑。
但很明显你是积极的在做事儿，是为 ...

父母这一代以为各种因素，经济条件，政治环境，教育程度，甚至是文革，造成了他们人格上较为自私，缺乏普世价值观。但是话又说回来，身体发肤，受之父母，我们的命都是他们给的，委屈就委屈点吧，树欲静而风不止，子欲孝而亲不待，别到时候后悔。

木月

我家四个老人第一次来都这样，折腾到最后我直接不管了，老人们都觉得自己孩子不孝顺，而且觉得别人家的都是好的，已经没啥想法了，自己开心比较重要，父母还沉浸在我们18-19岁那时他们说了算的感觉，来了想做Boss，但是其实我们已经长大了！我家都爸妈做饭，因为我做啥他们都会挑，后来我就彻底不做了！反正他们想做Boss就多干活干了活喊累了不干了我再干呗！看开点！

木月

感觉父母就是折腾，如果开始给钱那是一个无底洞，填也填不满！老人跟孩子一样，但是孩子慢慢长大，他们越长越小！父母都是不能闲的，闲了就找事！好像我妈和我婆婆，不让带孩子在国内整天说想孩子，搞得不给他们带是虐待他们，来这边带三个月就喊累，搞得我欠他们债似的！所以LZ少在意父母怎么说怎么想，自己家发展很重要！三年前我也是能为了跟我妈解释哭上好几天，在意他们说什么，现在啥都不在意了，也不在意孝不孝顺了确啥事都没有了！他们爱怎么想怎么想，爱怎么做怎么做，因为我已经忙得没功夫再去考虑自己的情绪了！

原来小伙伴们都如此想啊。。。公婆刚走，凭心而论他们人非常好，在这里就家务财政支持我们，但可以说每次他们来都是我和我老公吵架不断的日子，就是那种每天提心吊胆小心翼翼生怕不知道哪句话说错的。。。

发现貌似老人们都有共同点呀：
只喜欢买买买，不感兴趣于旅游和欣赏风景
喜欢中餐，不喜欢西餐。他们认为好吃的西餐都是国内那种中国化的西餐
喜欢全新平地大房子。。。宁愿住超级远新区也不喜欢便利的老区老房
迷信新西兰产品。。。。我终于知道为啥特产店生意那么好了