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[其他] 新西兰中年婚恋交友群 [复制链接]

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发表于 2015-8-25 12:28:32 |显示全部楼层 微信分享
本帖最后由 新西兰单身群 于 2019-8-5 19:08 编辑

新西兰中年婚恋交友群


为了进一步做好不同年龄段的群友服务,经2015年8月22日群友聚会时大家的提议,经慎重的考虑,我们决定对“新西兰单身交流群”做一次结构调整,分列出专门服务中年朋友婚恋交流与交往的群,就是“新西兰中年婚恋交友群”。

依据最新的关于新西兰平均年龄的统计,截止2013年国际统计调查机构分析新西兰人口的平均年龄是80.7岁,这就意味着,在新西兰,四十五岁之前都是属于“青少年时期”,也打破了孔子说的“三十而立”的中年人的年龄定义。这既是新西兰社会发展的进步,更是我们每一位生活在新西兰的华人朋友需要调整的生活态度。

我时常听一些群友怀疑自己说:“我都不敢相信自己居然过了30岁了!我真的不知道还能不能嫁出去”、“像我这样过了35岁的人,还能找到心仪的女士吗”,甚至一位37岁的群友说:“我估计能找一位45岁左右的男士就不错了,唉”。

事实上,发出这些叹息的群友,按照新西兰的统计数据,仅仅是青年时期而已,而且经过这么多年的打拼,你们不仅年轻,更有充分的时间和条件认真的选择属于你们的爱情、婚姻、家庭及美好的未来。

事实上,判定一个人的年龄处于什么样的阶段,最基础的是我们所处的社会环境。在不同的社会环境下,都会有不同的平均年龄,这也是最准确的社会年龄。具体到一个人,是参照社会环境中的平均年龄,依据心理年龄和行为年龄的加权获知一个人的生理年龄。换句话说,一个人的生理年龄,至少有两种测试方式,一种就是你真实的出生年月日或者你的真实、可靠的出生证明。另一种就是一个人的心理年龄与行为年龄的加权。

在单身群中,很多群友在说,“别看我的年龄大,其实我的心理年龄很小”。其实呢,反过来说,这不仅不能证明与你交往的年龄会显得年轻,反而表明你的行为年龄是很陈旧和苍老的。两个人相处,不仅是心理的互动,更是行为的互动,两者缺一不可。因为一个人的年龄是一个属于过去的既定事实,是无法改变的,所以,无论怎么调整心理年龄,那么对应的行为年龄肯定是特定的。所以,归根结底,我们完全不需要掩耳盗铃,客观面对,学会接受现实,才是一个人成长的基本态度。

讲这么多,其实就是告诉大家,成立“新西兰中年交友群”是我们单身群发展过程中必然的一个阶段,我们现在分列出来,或许能更好的为中年朋友做好服务。

同时,也是告诉大家,这并不是阻碍不同年龄之间的交流,相反,我们更加的鼓励不同年龄段的群友通过两个婚恋群的共同参与和互动,相互学习和借鉴,获得自己的幸福!

也就是说,我们既欢迎中年群的朋友留在单身群里,也欢迎单身群的群友随时在中年群中驻留。

最后,预祝大家交流愉快!


“新西兰婚恋群”的群主的微信号是x0223516780,提供多种婚恋服务,欢迎单身朋友入群与二千多群友直接联系和交流!

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发表于 2015-8-25 12:35:51 |显示全部楼层 微信分享
为了便于更好的服务各位单身朋友,特别向大家告知我们单身群的公益服务类别:

一、不断扩大单身群友的选择范围

单身群的群友都是自愿入群、相互选择的一个过程。每天自然流动和管理流动的人数逐渐增加。这一方面是基于控制单身群的风险,另一方面也是单身群发展的必然过程。我们吸引朋友参与的核心动力是群友的真实和可靠,所以我们会进一步加快对群友信息的核实和完善工作,努力让每一位群友都有更多的选择条件和机会。

二、借助群友常规活动促进单身群友相互认识

单身群朋友可以通过参加每周的主题活动和常规活动的方式认识彼此。常规活动多是娱乐体育活动,比如露天BBQ、徒步、模拟飞行器活动、卡拉OK、台球、宠物活动等等,未来将进一步完善和提高,主要是利用大家的兴趣爱好,更深入的让群友更好的展示自己、表达自己,让单身群友相互认识,在活动中建立相互信任的关系,为之后的婚恋选择做准备。

三、深入发展“一对一推荐交友”活动

单身群组织的主题活动主要是基于群友的相互认识,在我们单身群的帮助下,把群友的单项意愿转变为双向意愿、目前就是“一对一推荐交友活动”的“周末喜相逢”的群友见面会的活动。随后,我们还将“一对一推荐交友活动”依据异性双方的意愿,进一步延续为“两人见面会”,会进一步的增强婚恋选择的深度,也进一步增强针对性和目的性。

“一对一推荐交友”活动,无论是“周末喜相逢”的群友集体见面会,还是“两人见面会”都是基于群友的意愿,我们单身群努力实现群友见面,希望达成双向意愿的过程,都是属于“自主婚恋选择”的一部分。

除此之外,我们还有“科学婚恋选择”。

欢迎单身朋友们入群与200多位交流!

预祝越来越多的单身朋友找到自己的幸福!
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发表于 2015-9-10 07:48:48 |显示全部楼层 微信分享
新西兰单身群 发表于 2015-8-25 12:35
为了便于更好的服务各位单身朋友,特别向大家告知我们单身群的公益服务类别:

一、不断扩大单身群友的选择 ...

每周六和周日均有聚会,欢迎参加
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发表于 2016-4-30 00:14:40 |显示全部楼层 微信分享

温馨提示(一三三)

群友要克服慵懒和急促的婚恋方式


截止2016年4月24日,新西兰婚恋群微信注册的单身朋友已经超过了1300多人。所以,要解决群友的婚恋选择问题,最根本的,群友要克服慵懒和急促。


所谓“慵懒”,就是不要怕查询群友麻烦,不要阅读群友信息麻烦,不要怕添加群友麻烦。我们一再讲,没有谁的幸福是轻而易举的。做不到“心勤”、“手勤”、“嘴勤”和“脚勤”,而整天等着别人来添加你,都是不会很快婚恋选择成功的。


所有“急促”,就是婚恋选择没有规划、没有目标、没有计划,像一只没头苍蝇一样,把时间和精力都浪费在低效率的聊天和接触的状态中。那种临时抱佛脚的婚恋选择模式,对于我们上千单身朋友都预留有个人婚恋信息的条件下,都注定是不会有效率的婚恋选择方式


我们一再强调,无论是群聊、私聊、接触或者活动,都一定要以婚恋选择为核心。缺乏婚恋选择方向和目标的群聊是聊不出爱情的,同样的,缺乏婚恋选择方向和目标的私聊、活动、见面等等同样是不会产生爱情的。


希望各位群友多多查询,多多接触,选你所选,才能爱你所爱!


祝福每一位单身朋友!


祝福新西兰婚恋群!



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发表于 2016-5-21 08:59:44 |显示全部楼层 微信分享
什么是新西兰婚恋群?

这是一个最简单的问题,却也是最难回答的问题。

说它简单,顾名思义,新西兰婚恋群无非就就是通过好友身份汇聚起来的聊天群。但是,说它复杂,新西兰婚恋群从创建伊始都反复倡导:不依赖群聊、以婚恋选择为核心、信息统一的分群结构、公益与会员相结合的综合生活服务体系。

所以,新西兰婚恋群的关键词很多。每一个关键词背后都是一串动人的故事和人物。但是,无论有怎样不一样的结构和特征,最终都要落在“综合生活服务体系”上。

基于以上的设计思路,我们拟定了《新西兰婚恋群入群须知》,然后通过每年制定的婚恋群发展规划、每月制定的婚恋群发展主题及每周制定的婚恋群动态分析,逐层深入的分解和完成每一个阶段性的任务和目标,如同搭建积木一样,逐渐让新西兰婚恋群成型:综合生活服务体系。

现如今,微信注册新西兰婚恋群的单身朋友已经超过1350多人,依据2015年6月30日和2016年1月1日的发展规划,新西兰婚恋群已经建成了服务单身朋友婚恋选择的七个婚恋主群、十八个婚恋活动群,以及服务单身朋友及商户的三个外围服务群。

这就意味着,即便是任何一位初来乍到新西兰的单身朋友,我们可以通过新西兰房屋租赁群帮助他们找到住处,通过新西兰求职招聘群帮助他们找到工作,通过新西兰事业宣传群帮助他们发展商业。在他们基本生活稳定下来后,通过当事人的生活爱好可以在活动群中找到情趣一致的单身朋友,可以通过七个婚恋主群找到志同道合的潜在婚恋对象。然后在稳定的生活环境中,双方通过沟通和接触等方式,循序渐进的确立婚恋关系,共同创造幸福的婚恋生活。

这就是新西兰婚恋群的后台服务人员对新西兰婚恋群的理解,也是对新西兰婚恋选择和婚恋生活的认识,更是我们用近一年时间搭建综合生活服务群体系的初衷。

当然,我们的努力和成效,与各位单身朋友及商户的期待,还有很大的差距,还有许多需要不断完善和提高的地方。不忘初衷,方得始终,未来我们将立足于该综合生活服务体系,借助新西兰生活微信平台(新西兰生活)、新西兰婚恋会员微信平台(123456)及新西兰商户服务微信平台(纯净新西兰),以微信群为单位进一步激活活动,为群友提供更全面的服务。

祝福每一位朋友!
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新西兰单身群 发表于 2016-5-21 09:59
什么是新西兰婚恋群?

这是一个最简单的问题,却也是最难回答的问题。

我的朋友我的群(四四七)缠绵与纠缠的故事

最近一段时间我们得到一些反馈。一位男群友告诉我们说,在与女群友见面的过程中,这位女士会频繁的看手机,显然,对手机的信息很厌烦或者反感。整个见面过程女士都显得有些焦躁和不安。最后,女士向男群友询问说:"能否帮我到警察局一起做个报案?"

这把男群友吓了一跳!

女士解释说:她最近经常受到前任的电话,短信或者微信,邮件等等各方面的骚扰,甚至会到她工作和生活的地方堵她,让她不胜其烦。她的朋友都建议她直接报警,但是她担心,会为对方在新西兰的生活留下麻烦,始终比较犹豫。但是,今天让她彻底下定了决心,想请这位男群友帮她到警察局做报案。

关于婚恋沟通和接触的分寸与尺度的问题,我们在新西兰婚恋群创建之初就为大家做了温馨提示:任何感情的萌生,一定是基于彼此的好感和善意延伸出来的爱念。所以单身朋友在与他人做婚恋沟通和接触的过程中,要充分的考虑到对方的内心感受和善意表达,否则都会是婚恋沟通和接触中的肆意妄为,给对方的生活造成不必要的骚扰或干扰。

这是一个婚恋常识问题,反映的是单身朋友人品的底线。

我们在沟通中,一些当事人辩解说:“婚恋结束了,难道我们不能成为朋友吗”?

我们劝解当事人说:无论是成为朋友还是成为恋人,建立双方的情感关系,都要以双方共同的意志或意愿为前提。但是,结束两个人的情感关系,只要一方坚持结束,这就意味着两个人的感情关系结束了。

换句话说,确立感情关系需要双方一致的意愿,但是结束感情关系,只需要单方面意的坚定就可以了。至于双方感情存续过程中的物质问题,能协商一致的就协商解决,不能协商一致的,可以请警察,社会公益机构,或者司法解决。

所以,新西兰婚恋群从来也不支持一方违背对方意愿的方式持续的试图与对方沟通和接触的言行方式,无论当事人借着怎样的名义或者旗号,都会造成不必要的婚恋风险。

同理,套用佛教修行的"三世观"的说法:前世的情,最好前世了,尽量不要拖到今世,更不要影响后世。同理,前任的事情,了断完了再开始现任的情。尽量不要让现任去处理与前任的事情,更不要拖到候任。

其实佛教的三世观表达的仅仅是一种感情的起始和界限的关系。更重要的,这种起始和界限一定要根值于内心。这就是婚恋沟通和接触中,分寸和界限的产生。

缠绵和纠缠,一字之差,区别就在于这份感情是两人共同的意愿还是单方面的意志。但是这却是对每一份感情付出的定性。我们从来不否认付出者对感情的努力,但是,不是每一分付出或者努力都一定会如其所愿,因为这需要充分的考虑接受者的内心感受和反应。那种不管不顾的壁咚婚恋学,或者霸道总裁的婚恋法,只会存在于电影,小说等科幻类的情节中,在现实中是不适用的。

或者说,不是每一对恋人感情结束了都适合做朋友。恋情结束了,适合做朋友是有条件的。恋情结束了,不适合做朋友是没有条件的。

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发表于 2018-2-4 14:13:04 |显示全部楼层 微信分享
欢迎真诚婚恋的新群友

新西兰婚恋群要求每一位驻群的单身朋友都必须提交个人真实、可靠的婚恋信息,与此同时,新西兰婚恋群也是一个动态的以婚恋选择为核心的微信群,每一位单身朋友的进驻或退出,都是一个故事,一个小说,甚至是一本书。最近有几位新入群的单身朋友,就很有代表性。

有一位群友是@飞飞,在2016年3月11日就与服务员联系,希望入群交流。服务员依据《入群须知》希望Ta提交个人信息,一直都没有得到回应,但是,我们能通过与这位群友的其他信息中认识这位朋友。这种情况是新西兰婚恋群的服务员经常遇到的。

现如今,各种各样的微信群太多。只要有一个微信号都可以自行设立微信群,所以,每一个微信群的品质门槛,永远不会表现在微信群的驻群数量或者规模,而是入群前的筛选及驻群后的服务。正因为如此,一些单身朋友会很谨慎的选择单身微信群。这些我们都是非常理解的。

做为成年人,对人对事都有自己的认知和判断,所以,凡是婚恋群有什么活动等等,我们不仅会邀请驻群的单身朋友,也会邀请没有驻群的群友。目的只有一个:希望群友能在现实生活中认识新西兰婚恋群的服务员及其他群友。

很荣幸,群友@飞飞带着朋友上周接受了我们的邀请,参加了群友见面活动。在活动中,我们介绍了新西兰婚恋群的发展及婚恋推荐等等,并邀请ta入群。今天,能看到ta与朋友的入群,让我们很高兴。

无论是新西兰婚恋群的群内内还是在群外,对婚恋认真、谨慎的单身朋友,往往也是真诚婚恋者,是新西兰婚恋群最希望招募的单身朋友。

很多人问我们:单身朋友做婚恋选择,最重要的特质是什么?

在我们看来,既不是容颜,也不是PR,更不是财产状态,而是单身朋友自始至终对婚恋选择保持的善意和爱念。

佛语说:一念生则一魔生,一年灭则一魔灭。这充分说明,相对于婚恋结果,单身朋友的动心起念至关重要。所以,在婚恋选择的过程中,单身朋友的善意和爱念是最需要保护和珍视的。这是一切爱情和真诚婚恋的起点。

善意和爱念之所以需要保护和正式,是因为人在现实社会中,遭遇的并非都是人间清流,往往是清流与泥石的混合,所以,凡是心存善意和爱念的人,都会历经现实生活的泥石或者污浊的考验。有些人随着现实社会的改变而改变了,甚至自己也变得很污浊了。但凡还能保持善意和爱念的人,都会在婚恋选择的过程中变得很谨慎,甚至很敏感。

人一旦谨慎了,在婚恋群里或许就会不积极发言。同样的,人敏感了,就会对他人的言行有不同程度的反应。凡此种种,只有单身朋友之间从现实生活中有真切的认知和了解后,才能体会和理解这些谨慎和敏感的单身朋友的言行,也才能认识到:不是这些单身朋友保守或者消极,而是他们在坚守对婚恋的真诚。

最后,再次欢迎新驻群的各位单身朋友。

祝福每一位单身朋友!
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婚恋约束的故事


几周前,有一位群友很哀伤的退群了。


退群的原因是与另一位群友沟通时,彼此有约定,希望能建立非常真诚的婚恋关系。


这两位群友理解的真诚,就是微信除了亲朋好友,朋友圈儿只向对方开放。只要是对方的微信,努力做到秒回,随时接受微信验证,保证让对方放心。双方约定每天抽一个小时视频沟通。


总之,两人之间都把这份感情看的非常的纯粹,也很认真。


两人无论是约定,还是现实生活中的执行,都很认真。一方对另外一方提出的任何问题,都很认真的做回答。在他们认为对彼此的认知越来越深入的时候,出现了一个小插曲,让他们辛苦建立的婚恋前景突然坍塌了。


因为这种无论是沟通、交流,还是互动等等,一旦做了非常明确和具体规定,就变成了对彼此言行和心理的约束。约束,对于单身朋友来说,双方自觉接受形成一种仪式感是一回事儿,但是,这种约束给人带来的不自由感受是另外的一回事。


婚恋关系的存续和发展的过程中,仪式感给人带来的心理感受,是对这段感情的认真。但是每天、每周、每月不断强化的仪式感,对于生活自由而言,给人带来的是越来越多的是柏拉图式的爱情感受,会让人觉得很累、很疲倦,甚至会产生厌恶的情绪。


很多群友经常问我们说:“为什么我每一次认真的沟通接触,一段时间后换来的是一种不耐烦,偏见,或者其他的负面情绪?认真婚恋史错了吗”?


也有群友对我们说:“我对某某人很认真,很期待两个人的婚恋关系能够开花结果。但是事实却是:我努力再种一个龙种,结出的却是一堆跳蚤”!


在我们看来,这是很多单身朋友在婚恋选择的过程中,存在的一个普遍的婚恋误区。


认真婚恋、努力婚恋、真诚婚恋,在任何时候都是没有过错的,但是,错就错在我们在婚恋选择的过程中,对沟通交流产生相互的了解和认知之后,我们错误的婚恋后续。


我们以这两位群友之间的认真婚恋的经历为例子作说明。


在婚恋选择的过程中,最可贵的就是真诚和认真,因为它能远离婚恋的各种风险,比如欺、瞒、骗、诈等等。可是认真婚恋和真诚婚恋,在获得对方越来越多真实认知之后,最重要的事情不是让对方现实生活的改变,而是对彼此现实生活的认知、理解和承受。


为什么有些恋人相互接触和交往之后,彼此会觉得很舒服,而有些单身朋友却会感觉很别扭?这是因为两个人接触和交往之后,通过相互认识和了解,在确立彼此言行边界之外,给与彼此的是越来越大的自由,而不是越来越多的约束或者越来越多必须要遵守的规则。这才是主导两个人幸福婚恋感受的关键。


但是,每一对单身朋友在实现两个人共同幸福婚恋感受的过程或者路径,都是有差异的。又或者说,两个人同时能够感受到的婚恋幸福是一个结果,双方最重要的是要通过彼此的实际情况,实现这个结果。这实现的过程,大致上会有四种情况:


第一种情况就是:两个人中的某一方对实现幸福感受结果的过程、状态都非常的清楚和了解,在婚恋关系的发展过程中扮演的就是主导者和责任者的角色。ta不仅要有明确的目标,同时还要有面对现实生活的承受能力,另外,还要不计较个人婚恋感受的得失,乐于付出和努力。


这就是单身女士普遍口中的“成熟男士”的心理描述和侧写。事实上,这种心理描述和侧写,对于女士同样是适用的。


第二种情况就是:两个人都不是很清楚未来的幸福婚恋感受,需要共同探讨,共同发展,共同提高的过程。这就要求双方当事人必须清楚地明白一个最重要的原则:自觉接受婚恋约束的背后,是未来更大、更广阔的婚恋生活的自由。一旦背离了这一原则,所有的自觉约束,都成了自我束缚,这就会走向真诚婚恋或者认真婚恋的反面。这也恰恰说明这种自觉约束的方向是错误的。


单身朋友在真诚婚恋沟通和接触的过程中,一旦方向错了,努力奔跑只会距离幸福的婚恋感受越来越远,而不是越来越近。


第三种情况就是:婚恋当事人都是属于成熟的婚恋者,谈不上谁引导谁或者谁主导谁。但是双方需要校对彼此幸福婚恋感受是否是一致的。如果是一致的,双方可以自主控制婚恋关系发展的节奏和步调。如果不一致,那么双方就需要相互协调,确定彼此宽容的尺度和能做到的生活承受的范围。如果处于彼此都能承受的范围,那么相互接受对方就可以了。反之,就要通过沟通、交流、互动等各种各样的方式,循序渐进的构建一个与过往不一样,但又是共同的婚恋幸福的感受。


第四种情况就是:两人在婚恋沟通和接触的过程中,一方或双方的真诚或者认真的婚恋态度发生了改变。自然就脱离啦我们要讨论的范畴,从而让真诚婚恋的龙种,结出了一堆咬得自己遍体鳞伤的跳蚤。


面对一位缺乏真诚和认真的婚恋对象,远离对方才是最安全的婚恋选择,切不可有丝毫的妇人之仁,否则单身朋友只能承受遍体鳞伤的婚恋结局。


过去我们经常说:婚恋选择的背后,是一个识人察德的过程。这句话的推论是:婚恋约束的背后,是婚恋生活循序渐进的自由。


祝福每一位单身朋友!

祝福新西兰婚恋群!


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我的朋友我的群(五零四)

  婚恋权衡的故事

  每到周末,如果新西兰婚恋群相对比较安静,一般都是好消息,意味着单身朋友在周末有自己的计划或者安排。驻群一段时间的群友,只要有独立支配的时间和精力,多多少少都见过了一些群友。对于新西兰婚恋群来说,单身朋友能遇到让彼此都满意的婚恋对象,固然是一件可喜可贺的事情。但是,对于绝大多数的单身朋友来说,更多的时候,单身朋友遇到的或者是单方面满意的情况,或者双方都不满意的人,又或者是谈不上喜欢也谈不上不喜欢的人,或者喜欢程度达不到心理期望的人。

  对于第一种情况和第二种情况,即单方面满意的情况,或者双方都不满意的人,相对而言,反而处理的会简单一些。但是,对于第三种和第四种情况,很多单身朋友就未必会做婚恋权衡了。或者说,一些不当的婚恋权衡,会让婚恋机会悄然消逝。依据我们的数据统计,消逝的婚恋机会能重圆的概率是很低的。所以,怎么做好婚恋权衡,是群友需要掌握的婚恋能力之一。

  为了更好的说明婚恋权衡的问题,我们为大家举一个群友案例做说明。

  2017年6月份的时候,一位群友与服务员沟通时,讲到他接触到的几位女士情况。

  女群友一,在新西兰生活的时间较长,从事财会类工作,生活稳定。在沟通中,他感觉这位女群友对新西兰的生活都很熟悉,甚至很少能感受到生活的新鲜感一样。他说,她不是生活消极,而是对新西兰的生活因为熟悉而泰然自若的样子。

  女群友二,在新西兰生活了七年多,从事建筑设计工作,工作稳定。在沟通中,对职业发展的前景充满期待,总是希望多了解世界上其他国家和地区的建筑发展状态,每一次讲到职业发展都是充满期待和信心,让他觉得特别有活力的样子。

  女群友三,在新西兰生活了八年多,从事护理职业。早些年,工作三班倒,很希望能是类似于朝九晚五的生活,每周能有相对稳定的休息时间。经过努力,她过上了朝九晚五的生活,于是也有时间认真做一些接触。所以,她对每一次接触都很认真,希望通过努力让自己的婚恋能有目标,期待着循序渐进的找到属于自己的幸福。

  女群友四,在新西兰生活了四年多,主要时间都是在读书。一开始听信中介说某专业容易找到工作,于是学了一个大众化的专业。结果,毕业后发现因为学习该专业的人太多,不容易在工作上稳定下来。后来,与家人商量,又学习了一个层次更高的学历。她现在的状态就是很忙碌。一边需要学习,一边还需要工作。能挤出有限的时间与男士接触,他感觉都是匆匆忙忙的状态。

  男群友说,未必是父母催不催婚,以自己年龄和状态,也该考虑结婚了。所以,他希望能找一位适合共同生活的女士。希望我们能帮助他分析一下,哪一位女士更适合自己?

  对于新西兰婚恋群的服务员来说,我们不会为任何一位单身朋友,做任何的婚恋决定。但是,可以帮助单身朋友做婚恋选择。婚恋选择,有多种解读和打开方式,我们可以从婚恋分析的角度,对婚恋权衡做对比分析。

  一个人做怎么样的婚恋选择,受婚恋环境和条件的约束和影响,同时也是由生活适合和婚恋偏好主导。其中,从婚恋稳定的角度来说,生活适合的权重是远远大于婚恋偏好的。所以,做婚恋权衡,就是在一定的婚恋环境和条件下,做好生活适合和婚恋偏好之间的权衡。

  所谓生活适合,就是婚恋双方能找到彼此共同生活的逻辑和边界,保持婚恋幸福的生活状态。所谓婚恋偏好,就是一个人的个人喜好或者爱好。单身朋友在婚恋选择的过程中,需要结合沟通和接触的环境、条件和对象,确定生活适合和生活偏好之间的比重关系。

  比如说,有群友说:“我就希望找一个年轻漂亮的女士,至于对方是否喜欢我可以忽略不计”。这就意味着,ta的个人偏好的权重是大于生活适合的。只要当事人不介意共同生活的调整,按照婚恋偏好做婚恋选择会是比较简单的方式,同时,当事人面对的婚恋风险也是倍增的状态。反之,也是这样。

  显然,这位男群友希望避免或者减少婚恋风险,所以,我们以生活适合做为婚恋选择的主要标准。这时候,对于四位不同女士的选择,就会是不同生活状态的选择。

  单身朋友做婚恋权衡的前提是要确定生活适合与婚恋偏好之间的权重比例关系。不同的权重比例意味着当事人需要承受不同的婚恋风险。但是,任何一种婚恋权衡都不是婚恋风险越小越好。因为当婚恋风险为零的时候,婚恋活力也会接近于零。或者说,正视婚恋风险,并不是要让婚恋风险为零,而是保持婚恋风险处于当事人可以控制和协调的范围即可。

  这可能也是单身朋友对待婚恋风险在认知上容易忽视的婚恋误区之一。

  或者说,在不考虑当事人对婚恋风险的承受能力的前提下,以上四位女群友都能获得属于他们的幸福。当我们一旦设定了当事人对婚恋风险的承受能力,那么,这就意味着当事人可以选择的适合女士就会是有限的状态。

  在不考虑婚恋偏好或者自然差异的前提下,以四位群友综合的生活状态来说,四位群友的婚恋选择如下:

  1、选择群友一:生活稳定性最高,婚恋风险最小,婚恋活力最低;

  2、选择群友二:生活稳定性中等,婚恋风险中度,婚恋活力中等;

  3、选择群友三:生活稳定性较低,婚恋风险较高,婚恋活力较高;

  4、选择群友四:生活稳定性最低,婚恋风险最高,婚恋活力最高。

  进一步地说,只要男群友承受婚恋风险的能力强,即便是在他人看来处于婚恋高风险的状态,当事人的婚恋选择依然会处于长期稳定的婚恋结构中。反之,如果男群友承受婚恋风险的能力弱,在他人看来处于婚恋高风险的状态,就会很难构建长期稳定的婚恋结构。

  这就是我们一再说的:单身朋友婚恋选择的本质,是单身朋友选择面对、承受和化解婚恋风险的过程,也就是选自己。所以,单身朋友在婚恋权衡的时候,就是对适合自己的婚恋生活状态的选择,也是对幸福婚恋结构构建的起始。“好的开始是成功的一半”,这句话对单身朋友的婚恋权衡同样是适用的。

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发表于 2018-6-19 13:09:46 |显示全部楼层 微信分享

我的朋友我的群(五五三)

婚恋成长的故事


新西兰婚恋群的早期,有群友说,很多人期待的婚姻都能同甘共苦。在他看来,夫妻之间,“同甘”比“共苦”艰难的多。随后,他讲述了一则自己的亲身经历。我们汇总了他的讲述,拟写了一则婚恋故事《同甘共苦与成家立业,哪一个更重要?》。这则故事发布于2015年12月2日,原标题是《我的朋友我的群(五十九)同甘共苦与成家立业,哪一个更重要?》。几年过去了,故事主人公经历的婚恋困惑,在新西兰婚恋群里依然存在。


一些单身朋友时常对我们说,ta在婚恋选择的过程中,在向喜欢的人做表白时,时常遭到对方各种婚恋要求或条件的限制,比如,有人要求身高,有人要求PR,有人要求房产,有人要求收入,有人要求学历,有人要求婚姻现状等等。于是,一些单身朋友就认为,ta的婚恋选择之所以不顺畅,主要是因为没有PR,或者没有房产,或者没有高收入,又或者没有高学历等等,总之,这都是因为ta没有达到追求的婚恋对象的要求和条件导致的婚恋不顺畅。。


一些单身朋友会情绪化的告诉我们说:“现在不找了!等我具备了这些条件后再找”!


其中,一些群友会由过去积极的婚恋者,变为消极的婚恋人。更有甚者,一些消极婚恋者还对其他积极婚恋者冷嘲热讽或者嗤之以鼻。曾经积极婚恋的单身朋友,经历了几次婚恋波折后,居然成为了消极婚恋者,甚至成为积极婚恋的对立面,极力的阻挠其他人的积极婚恋。

依据《入群须知》,消极婚恋者或者阻挠其他人婚恋的人,已经不符合新西兰婚恋群的驻群要求了,我们只能将这些群友陆续的移出群外。


还有一些单身群友,经过多年的努力,当具备了其他人口中的这些婚恋条件后,会产生“多年的媳妇熬成婆”的心态,用曾经约束过ta的条件,去冷酷地要求其他婚恋对象。或者说,经历了一些婚恋起伏或波折后,这些单身朋友经过多年的努力,却“成长”为当年自己特别痛恨的那种人。


在婚恋选择的过程中,特别是经历婚恋波折和起伏后,婚恋当事人有这样或者那样的负面的婚恋情绪或消极的婚恋心理等等,都是很寻常的状态。但是,如果单身朋友不会自我调解或化解这些负向的婚恋情绪和婚恋心理,极有可能会影响婚恋当事人当下的婚恋选择,甚至会形成婚恋当事人难以解开的婚恋心结。最后,在这些负向婚恋心态的主导下,产生无法摆脱、持续沉沦的婚恋轮回。


历经婚恋波折和起伏,我们期待单身朋友能通过婚恋感受和经历,实现婚恋成长,而不是坠入婚恋轮回。显然,婚恋成长与婚恋轮回是相互对立的两种不同的婚恋延续的方向。


同样的婚恋波折或起伏,为什么有些人能实现婚恋成长、有些人却坠入婚恋轮回呢?


归根结底,就是三点:动心起念、识人察德、经营婚恋。


所谓“动心起念”,就是我们一再说的,希望单身朋友能动善心起爱念,并且在婚恋选择的过程中,无论经历什么样的婚恋经历或者面对什么样的婚恋对象,都能够秉持善意和爱念。同时,秉持善意和爱念的婚恋当事人,一旦发现对方缺乏善意或爱念,在保障自身安全的前提下,远离对方才是最优的婚恋选择,而不是抱着试图“改造对方”、“完善对方”或者与之争长较短、一论高下。


我们经常说,爱情之所以珍贵,并非爱情坚不可摧或牢不可破,而在于爱情是很脆弱的情感关系,需要用善心和爱念为土壤,小心呵护。特别是处于种子或萌芽状态时,不当的言行或决定,都会让爱情消逝。但是,有一点是可以肯定的:在爱情消逝之前,一定首先是善意和爱念的荡然无存。所以,婚恋选择中,最难的事情是始终秉持善意和爱念的婚恋人品。


所谓“识人察德”,其实是两部分,即“识人”和“察德”。“识人”就是在分辨婚恋对象的善意和爱念的前提下,了解婚恋对象的背景、经历、现状与未来,努力找到两人的生活逻辑和生活边界,最后再判断双方的适合程度。“察德”就是了解对方的社会公德、家庭道德和为人处世的私德。“察德”的关键是看当事人展现的善与爱的稳定性、层次性和条件性。在婚恋选择中,识人与察德之间密不可分,缺一不可。


识人察德的关键,就是要在婚恋选择中因人而异,不要依据所谓的婚恋经验排斥相似者或尝试差异者,也不要依据婚恋经验接受相似者或者排斥差异者。这两种婚恋选择方式都不是识人察德,都无法摆脱婚恋轮回的折磨。


所谓“经营婚恋”,就是在确立婚恋关系后,通过持续的沟通、互动、共识和共建,让婚恋和家庭的状态、层次和水平实现稳定发展的过程。“经营婚恋”也是单身朋友对识人察德的生活验证。


我们希望,经历过婚恋选择起伏的单身朋友,不要因为婚恋没有结果,就自怨自艾;也不要因为婚恋没有达到预期,就自暴自弃;更不要因为婚恋过程波波折折,就归咎于人。这些婚恋状态都会让单身朋友产生自我、自大、自负、自傲或自卑的婚恋心结,也都会让婚恋当事人变成当初我们最痛恨的模样。如果是这样,婚恋当事人经历的就不是婚恋成长,而是自我磨难,甚至是婚恋地狱。


总之,我们希望单身朋友,在秉持善意和爱念的前提下,识人察德就是要因人而异,花时间和精力认识人、了解人,找到两个人的生活逻辑和生活边界后,再确定适合程度及相对满意程度,最后,经过持续的沟通和互动,在共识与共建的基础上,循序渐进的建立和发展两人的婚恋关系。这才是真正意义的婚恋成长。


任何时候,两个人的言行关系,不要超越两个人的婚恋状态。这种先上车后买票的“补票过程”,更多的时候会让婚恋当事人骑虎难下、左右为难,也都会为婚恋当事人的婚恋幸福找不必要的麻烦。


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我的朋友我的群(五七八)

幸福与解脱的故事

有一位擅长周易的朋友,希望进入新西兰婚恋群做服务员。他说,他擅长用《周易》、《八卦》帮助单身朋友。说起用传统或西方的周易、星座等算命的方式帮助单身朋友,我们想起了新西兰婚恋群的早期,我们有一批非常杰出的单身朋友,被称为“大神级群友”。其中不乏会各种算命术数的。为此,我们还专门写了一篇文章,原标题是《我的朋友我的群(三十四)新西兰婚恋群的“大神级”群友》,通过“新西兰生活”微信平台发布于2015年9月22日。


过去新西兰婚恋群,也有过很多会各种其他“术数”的单身群友,三年过去了,现在回想起来,他们陆续都成功了。


比如,以前有一位擅长分析星座的台湾女士,她当时在群里现场分析的一些群友,的确是结婚了。


另外,当时群友有一位擅长批八字的女群友,不仅帮助过的群友婚恋成功了,她自己也已经做了母亲。


再比如,当时群里有一位群友擅长通过看手相,帮助其他单身朋友解脱,不仅分析过的群友婚恋成功,她也于2018年做了母亲。


很多时候,回想三年前群友的诸多通过“术数”帮助他人的群友,让我们真正感怀的,未必是他们使用过的“术数”,而是他们的善良和幸福的婚恋归宿。


新西兰婚恋群在2018年应其他单身朋友的要求,建立了一个婚恋星座群。这个群说起来,还有一个故事。


星座群的管理员,过去从来不相信星座或其他的术数算命,后来,他在生活中遇到了一位女士,两人关系很好,很快建立了婚恋关系。据他说,天不遂人愿,无论他怎么挽留,女士都提出分手。这让他很痛苦。虽然我们做了多次解劝,他说,自己或许有执念,无法从失恋中中解脱出来。后来,他的生活中发生了一件事情,彻底改变了他。


他的工作中有一位中年kiwi人,很擅长星座,平时他对这个kiwi人很好。kiwi人发现他情绪不好,就询问原因,他向这位kiwi人倾诉了自己的婚恋苦闷。这位kiwi人未等他说完,询问了一下他与那位女孩的星座,随后就开始做他们婚恋发展过程的分析,居然差别不大。这让他很吃惊!


随后,他开始向这位kiwi人学习星座知识,认真研究星座。最终,他从过往的情感中解脱出来了。受这件事情的影响,在他的强烈要求下,我们设立了婚恋星座群。每天看着他发送各种星座的发展和注意事项等等,忙得不亦乐乎。建群半年来,已经有一百多人入群,一副井然有序的样子。


我对他说:“在你失恋的时候,我们对你苦口婆心,你始终无法解脱,但是,这位kiwi向你讲述星座,你居然解脱了。这说明,万事万物的解脱并非只有一种方式。只要让人积极快乐的面对生活,都是适用的解脱方式”。


很多人问我:“婚恋幸福,是唯心,还是唯物”?


我一直都在想,该怎么回答这个问题,但是,总觉得没有找到恰当的语言做表达。有一天,我看一部电视剧,叫《潜伏》,剧中有一个人物,说了一句话,给了我很大的启发。


在电视剧中,谢若林百般撺掇主人公余则成,利用自己在保密局的副站长的优势,通过盗取情报的方式和他做交易。而主人公余则成对情报交易这种龌龊的事情很不齿。谢若琳对余则成说:“这里两根金条,请问哪根是龌龊,哪根是高尚的”?


很多时候,我们强调婚恋幸福的时候会多一些。事实上,更多的单身朋友因为一段感情或者前情往事,苦苦无法得到解脱的情形,更普遍一些。只要单身朋友能从过往的感情困苦中解脱出来,重新展现出积极乐观的人生和婚恋的态度,无论通过哪一种方式实现的解脱----科学的或者不科学的,都是最好的解脱。


与生活解脱类似,婚恋幸福也是一样。在婚恋幸福或者生活解脱面前,没有高低贵贱之分,众生平等。


很多时候,为了单身朋友的婚恋选择,我们会不厌其烦的做解释或者说明,一些单身朋友说:“天天见你说教,特心烦”!


几天前,一位单身朋友受前情往事的困扰,对婚恋选择或者接触有抵触情绪,不愿意参加群友见面活动,让我们很无耐。但是,今天一大早,她兴奋地告诉值班服务员说:“今天去寺院,寺庙的师傅说,从阴历六月初一开始,生肖是兔和马的人,事业和爱情都会有大收获”!她兴奋地把寺院师傅给她的解签发给我,不断催促值班服务员为她安排可以见面的其他单身朋友,一改之前的灰心丧气的状态。

其实呢,我们知道,寺院师傅让她高兴的东西,我们是无法给予她的。我们不得不承认,这就是我们不如寺院师傅的地方。


最后,这位群友问我:“你信不信”?


看到她如此的虔诚和认真,我说:“加油就是信啦”!


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新西兰单身群 发表于 2018-7-17 16:08
我的朋友我的群(五七八)幸福与解脱的故事有一位擅长周易的朋友,希望进入新西兰婚恋群做服务员。他说,他 ...

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