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[基督城/坎特伯雷] 關於跟公婆同住的問題 大家給點意見吧 到底是我有問題嗎?   [复制链接]

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发表于 2013-11-24 19:51:01 |显示全部楼层 微信分享
本帖最后由 太陽公公出來了 于 2013-11-24 20:24 编辑

事情是這樣的 再一起快5年 沒有意外是會跟現在的男朋友結婚...某天談到一個問題 我們意見不合

我可以很勉強的接受跟未來公婆同住但更想要自己小家庭的感覺但我男朋友堅持跟公婆同住

如果不住就分手 沒有第二句話 (哇..5年的感情威 給你一句就沒了)
也是因為這一點讓我覺得你既然這麼堅持 那我偏偏不住 反正我本來就不是很想

拜託 我都沒說我想跟我爸媽同住了..


請男生也換個角度想想 題目改成女婿的話
問問大家意見 僅供參考!
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life's too short to wait, live without regrets.
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发表于 2013-11-24 19:56:05 |显示全部楼层 微信分享
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发表于 2013-11-24 20:21:37 |显示全部楼层 微信分享
必须分,说得难听一点,现在懂事的老人没几个
你预测 或者不预测 地震就在那里  不增不减
你留下 或者不留下 基督城就在那里 不来不去
你重建 或者不重建 时光就在那里  不悲不喜

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发表于 2013-11-24 20:31:00 |显示全部楼层 微信分享
本帖最后由 londonsky 于 2013-11-24 20:32 编辑

这个事,我觉得看怎么说了,女人一般都要独立家庭,这没有错,可以理解,但前提得是自己的经济也要独立,不能依靠男方,如果自己不靠男人养,那说话也就相对会强势一点点,如果什么都靠你男人,然后还不能接受人家父母,于情于理都说不过去的。

另外,现在都是独生子女,和老人以后生活都在所难免。所以尽早适应比较好,任何人直接最重要是真诚。人接触时间长了,矛盾摩擦肯定会有,但感情也会加深的。
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2011-1-7
发表于 2013-11-24 20:41:18 来自手机 |显示全部楼层 微信分享
你男朋友和父母住了5年没有摩擦吗?他不想过单独的夫妻生活?
这父母还够不自觉的。
如果你男朋友这么坚持,那就分吧。结婚后你的生活更难过,尤其是有了孩子以后。
分了后,就和凭必须和父母一起住这一点,保证他不好找!
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元老勋章

发表于 2013-11-24 20:46:44 |显示全部楼层 微信分享
点透许多家庭矛盾的根源

你的最爱是丈夫还是孩子?亲子重要还是夫妻重要?
圣经说:人要离开父母与妻子联合,二人成为一体!
  爱与分离,是生命中两个永恒的主题。健康的家庭,充盈着爱,也懂得分离。

  健康家庭的父母,深爱孩子,将他养大,不是为了自己分享这一结果,不是为了永远与孩子粘在一起,而是要将他推出家门,推到一个更宽广的世界,让他去过独立而自主的生活。

  而他,则势必会找一个伴侣,也会有自己的孩子。

  等他的孩子长大后,他也会向父母学习,把他的孩子推向更宽广的世界。

  爱,就在这样的循环中不断地传递,从我们的原生家庭传递到我们的新生家庭。

  ⊙孩子,不该是你的最爱

  家庭是传递爱的载体,从父母传给孩子,再由孩子向下传递。不过,家庭中居第一位的,不应是亲子关系,而是夫妻关系。对此,国内知名的心理学家曾奇峰形容说,夫妻关系是"家庭的定海神针",在有公婆、夫妻和孩子的"三世同堂"的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。

  相反,如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上,就会产生最常见的两个问题:

  1.糟糕的婆媳关系;

  2.严重的恋子情结。

  这两点是相辅相成的。其实,在新家庭中,如果有一个糟糕的婆媳关系,那么一般可以推断,在婆婆以前的那个"新家庭"中,也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系,让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言,儿子,而不是丈夫,是她最亲密的人,是她最割舍不下的人。

  于是,当儿子要分离,去找一个爱人,并建立一个自己的新家庭时,作为婆婆,她会是多么难过。她会觉得,自己失去了生命中最重要的人,所以,她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。

  而儿子,他以前就知道,他是母亲心目中最重要的人,对于母亲而言,他比爸爸还要重要。以前,他为此而自得,现在,他要"回报"母亲。于是,他也不忍心"背叛"母亲而与妻子建立最亲密的关系。

  这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。

  相反,如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子,那么儿子的分离,就不是那么难受。相反,她会欣喜地看到,儿子找到了他最爱的人,他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时,这个婆婆会祝福媳妇,祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。

  温馨提醒:
  不健康的家庭关系模式
  模式1.烦丈夫,爱儿子
  模式2."没"丈夫,爱儿子
  模式3.太愚孝,轻妻子

  ⊙势必要分离的,不是最爱

  要想营造一个健康的家庭系统,必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。不过,我们的文化传统的确有这样的倾向:重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是,夫妻关系只是完成传宗接代的工具,只是给长辈和晚辈服务的载体。

  但是,不管你多么敬爱父母,你终究要离开他们,去过你自己的生活。不管你多么爱儿女,他们也终究要离开你,去过他们自己的生活。

  而配偶,才是那个真正陪伴你一生的人。并且,为了父母的健康,我们不要太恋父母的某一方,认为自己与他(她)的关系胜于他们的关系。为了儿女的健康,我们也不要太恋他们,认为自己爱他们胜于爱配偶。因为,最爱的我们都必然是最难割舍。所以,势必要割舍的,不要让它成为最爱。

  当然,这并不是说,我们要把最多的资源留给配偶。相反,当老人和孩子需要照顾时,我们必须要把更多的资源给他们。但是,我们一定要懂得,配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣,才是我们最重要的心理寄托。

  如果是儿子,就要对自己说,爸爸才是妈妈最爱的人,自己不是;

  如果是女儿,就要对自己说,妈妈才是爸爸最爱的人,自己不是;

  如果是父亲,就要对女儿说,我爱你,但妈妈才是能陪伴我一生的;

  如果是母亲,就要对儿子说,我爱你,但爸爸才是能陪伴我一生的。

  这才是健康家庭之道。
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纹身不是为着好看,是为了我被人砍了,弟兄们可以分辨出我的尸体,替我收尸!!!

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哈卡一族

发表于 2013-11-24 21:05:40 |显示全部楼层 微信分享
说到底就是中国的父母不够相爱,所以不需要两人世界啊~~~

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发表于 2013-11-24 21:06:58 |显示全部楼层 微信分享
原则肯定是不同住。但是:
(1) 公婆身体好不好,如果不好,或是有明显噩化的趋势那就一起住。自己照顾总比外人强。
(2)小两口经济独立否,如过不独立,那就别得涩了,要麽将就,要麽独立之後在谈婚论嫁。
(3)是不是跟公婆住也别总是从自己的利益考虑,我不信天下有多少公婆岳父母愿意和儿媳女婿同住的,多半还是怕小辈的照顾不好自己受委屈。如果小夫妻俩比较能干靠谱,老人那边一般还是能理解的。刚结婚没有和任何一方的父母住在一起,日後有了儿女也别把谁的父母当天经地义的保姆使唤,这才是换位思考,传统要抛弃也不能是选择性的。

女的经济独立否,如果不独立,上面都免谈。
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发表于 2013-11-24 21:43:24 |显示全部楼层 微信分享
旁观,等待更新。

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发表于 2013-11-24 22:04:11 |显示全部楼层 微信分享
本帖最后由 抛弃所有 于 2013-11-24 22:04 编辑
fourhours 发表于 2013-11-24 21:06
原则肯定是不同住。但是:
(1) 公婆身体好不好,如果不好,或是有明显噩化的趋势那就一起住。自己照顾总比外 ...

顶一个, 选的其他
看情况而定
如果老人离不开你们,还是帮帮吧
百善孝为先
可以不住一起 住的近一点

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发表于 2013-11-24 22:05:20 |显示全部楼层 微信分享
女的经济独立否,如果不独立,上面都免谈 ,这是王道
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哈卡一族

发表于 2013-11-24 23:18:25 |显示全部楼层 微信分享
在父母家周围住   或者每天蹭父母饭。。。然后回家

在不行就没辙了

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元老勋章 哈卡一族 精彩十年

发表于 2013-11-25 00:10:15 |显示全部楼层 微信分享
在你的叙述里 "如果不住就分手  没有第二句话"
就冲这句,  如果我是站在你的立场 可能就考虑换男友的问题了  
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发表于 2013-11-25 00:12:55 |显示全部楼层 微信分享
本帖最后由 londonsky 于 2013-11-25 00:13 编辑
ivy陈 发表于 2013-11-25 00:10
在你的叙述里 "如果不住就分手  没有第二句话"
就冲这句,  如果我是站在你的立场 可能就考虑换男友的问题了 ...


听起来是男友和无情,但如果真因为一句话就分手的话,这个女孩就真很重情义吗?
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哈卡一族 精彩十年

发表于 2013-11-25 07:11:19 |显示全部楼层 微信分享
如果公婆需要照顾的时候一起住方便点,我公婆说他们不能动了才会考虑和孩子同住
宝贝,我要牵着你的手,带你向前走……陪你学步、陪你游戏、陪你长大……

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发表于 2013-11-25 09:08:30 |显示全部楼层 微信分享
就他这态度,以后住在一起。他妈放个屁,都能把你震死~这种只考虑自己的人,你还是离远点吧

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发表于 2013-11-25 09:17:22 |显示全部楼层 微信分享
建议分手的歇歇吧,这点事儿就分了?这帖子怨气太重
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哈卡一族

发表于 2013-11-25 09:18:23 来自手机 |显示全部