[爱情] [更新] 8年，爱情走到了尽头，也许离婚是一种解脱。。。 [复制链接]

匿名

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匿名 发表于 2012-2-17 12:36:31 |倒序浏览 微信分享

本帖最后由匿名于 2012-2-20 16:47 编辑

2004年，和他，一见钟情。年轻的两个人，一起上学放学，有共同的爱好，一起打工，无比纯真的年代，以为这就是一辈子。

2005年，和他正式同居。一个租来的房间，我不厌其烦的布置和收拾；有空的时候，两人躺在床上看连续剧，饿了，男人会主动去做些吃的。冬天进被窝的时候，我全身冰凉，他在半梦半醒之间会bao住我让我取暖。没有比这个更温馨的感觉了。

2006年，两人大学毕业，一起找工作，互相鼓励，相互帮助对方准备面试，运气不错，都找到不错的工作。PR很顺利的就拿到了，我觉得自己很幸运，我想我就只差个家了。

2007年，在双方父母的支持下买了一套属于两人的房子。以为这就是新生活的开始。我说，结婚吧，男人说，再等等，再多赚一些钱，让我有更好的生活，风光一些娶我。我说我不在乎，只要你爱我，一切都不重要。我去选了个戒指，500块，让他买给我，然后我们去登记。没有得到家人的祝福也没有任何仪式，因为他的家人认为他还年轻，可以先立业再成家。和好朋友们一起吃了饭，飞回国见了彼此的父母和亲戚，就是我们的婚礼。我父母什么也没说，但我看到了爸爸的眼泪。他抱着我说，他爱我，他会一辈子对我好。

2008年，我刚刚升职，却怀孕了。怀孕反映很重，却不愿意放弃工作，很痛苦的一年。儿子的来临，让我觉得一切都是那么值得和美好。

2009年，他的事业更好了。能隐约感到他的变化，不那么耐烦，变得有一些挑剔。他看儿子的眼神仍然是温柔的，只是对我，除了熟悉和亲切，欲望和关爱都在递减。我全身冰凉进被窝的时候，他开始闪躲。

2010年，因为要全职上班，婆婆来NZ帮忙，在婆媳的冲突中，他毫无疑义的站在婆婆那边。晚上我们躺在一起，他仍然会紧紧的抱住我，对我而言，这是种支持，我知足了。终于有一次，我受不了2对1的战争，离家出走，他没有追也没有找我，那是个冰冷的夜，我的泪水一直往下淌，握着手机，没有一个电话和短信，我对自己说，只要有一个电话我就回家，忘掉不开心的。我的手脚冰凉，心痛得难以形容，电话还是没有打来。

2011年，他开始无缘无故对我发脾气，我也开始反击，冷战已经成为一种习惯。我嗅到了第三者的气息，但为了尊严，为了家，我没有捅开。只是一遍遍的问他，还爱我吗？他说爱。

2012年，我对他说，要不，我们离婚吧，他说好。我说孩子给我，其他一人一半，他说好。
我问他还爱我吗？他说曾经很爱，但后来全变成了亲情。他还说我们之间的也许根本不是爱情，我就是他生活的一部分，无论他需要与否，我就在那，我还是我。
8年的感情，从20到28，他是我唯一爱过的男人。我为他生了孩子，我没有提过任何物质要求，我和他一起奋斗让这个家更好。
也许他是爱我的，只是他已经忘了该怎么去爱，忘记曾经那么相爱的片断。

曾经那么努力的付出，不顾一切的想嫁给他. 感情这种东西会让一切付出都变得合情合理。可真的没想到，28岁的时候，成为了一个单亲妈妈。

如今，我心里已经没有恨和怨。因为付出那么多，才让我锤炼至此，如此的平静。可如果这样的心态需要付出那么惨重的代价，我宁可当初的一切没有发生。

有遗憾，但当看通了结果后，也不觉得遗憾。不再会有心动的感觉了，回想起来一些细节，也会掉泪。他留给我的除了教训，也有美好。

谢谢大家的回复。其实事到如今追究导致婚姻破裂的原因已经没有意义了。。
将近2年的冷战，争吵，猜忌，让一切话语，交谈都变得很没有意义。再这么下去，只会把美好的回忆一点点的磨灭掉。
我尝试过挽救，一次次的妥协和沟通解决不了最根本的问题。放下8年的感情，和面对今后的一切，我从感到恐惧一点点变成了坦然和平静。
老公是单亲家庭长大，母亲没有再婚。他母亲对他的溺爱，依赖，以及他对母亲的尊重和言听计从，一直在超越我的想象。。我不愿意说我婆婆的坏话，我也是个母亲，更即将是个单亲母亲，我太理解她的感受和她的出发点。她从根本上就不能接受一个女人成为了他儿子生命中比她还重要的人。。她的挑剔，她的控制欲，毁了她的家庭也毁了我的家庭。她可以当我面指责我的父母，挑我的毛病，可以随时进入我们的房间翻箱捣柜找她要的东西，可以随时查我们的帐户和开支，在我老公给我买了什么的时候，她也要差不多同样的东西。我可以忍受她，但我无法接受我老公的纵容和无所谓。我理解老公的处境，在左右逢源中，他也很疲惫。
和老公一路走来，他的优秀，他的努力，一直是我的骄傲；可他对婆媳关系以及和其他女孩子关系的处理能力真的很让我失望。我之前以为牺牲和豁达可以给他理解和空间，可其实并没有。
但我不恨他，一点都不。对于一个曾经深爱过的人，真的无法去恨他。
和老公的爱，就这样一点点递减。我开始变得冷漠，敏感，脆弱，到最后，平静了，看开了，可以放手了。能放下这么一段刻骨铭心的感情，过程太曲折太苦了。
谢谢大家的回复，我会很勇敢的很平静的去迎接今后的生活。

其实故事已经没有什么可以再写下去。但仔细看了12页的贴子后，想在此谢谢大家的关心和鼓励，没想到我的经历能给一些朋友带来不同程度的共鸣。谢谢你们。
12页的回复，让我最感动和温暖的是我想要表达的和我深刻体会的都已经被大家说到了。很多事情是注定的，或者从很早以前就埋下了伏笔。婚姻和爱情需要好好经营，只可惜我失败了。应该要好好总结，改变自己，不能再犯错了。
如今面对的最大的困难就是如何健康的抚养我们的儿子。我们已经协议分居，儿子由我们共同抚养，他也很爱儿子，我们的离开对他来说无疑也是最大的打击。走到这步，两人都是受害者。
长期以来，我努力让自己独立一些不成为他的负担，努力好好工作让他刮目相看也让大家的生活更有质量。8年过去了，执着的个性让我对未来的路并不感到恐惧。但反过来讲，也许是我太不依赖他了，所以他以为我足够坚强而忽略我究竟是个女人，究竟还是需要被保护和理解。
我承认我缺乏处理婆媳关系和婚姻关系的技巧。其实我已经尽力了，技巧只是技巧，它无法改变你内心的感受，年复一年，永无休止而在今后的生活中又绝无可能避免，我只能放弃了。哀莫大于心死，可能就是这个意思吧。
在我提出分手的时候，老公依然站在了他母亲的那一边。因为他母亲只有他，而我和孩子，还会有机会有亲人和爱人。他的母亲会一直和他一起生活下去，这点不能改变。还有什么可以协商的空间呢？
当他的母亲第一次指着我对他儿子咆哮说“这个世界没有女人了吗？没有她，你有大把机会，她没有你，看她过成什么样。。”我在想，就算什么都没有了，尊严也不能丢吧。。
当心痛得麻木了，难受得懦弱得自己都看不起自己的时候，我平静了。于是只能收拾好一切包括心情，接受新的生活。
有朋友说，很多人是因为内心和生活的孤独选择在一起。不可否认，留学时期的空虚寂寞会蒙蔽我们的眼睛和失去对爱情对对方的判断力。也许换作今天，换作几年前，我们都不会选择对方。但是8年，如果没有爱情，真的能支持8年吗？但的确，细节打败了爱情。
决定分开的时候，我们都哭得很伤心，我们拥抱不愿意放开。。但转身之后，却觉得分开对大家都好。我要的幸福，他真的给不了，他无力改变的事情太多了。。
最后祝福大家幸福。

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