*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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去村里的亲戚家做客，他家办喜事杀牛吃！当一大锅热气腾腾的牛肉端上来时，我迫不急待的夹了一大坨过来，我用嘴吹凉！然后放进嘴里嚼了一下，嚼不动，桌子上的众人们都看着我，最后一个大婶说姑娘~你还单身吧！这时我毛骨悚然的看着我碗里的东西

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那年我坐着一百多万的豪车，刚开车门，一大群人蜂拥而来，我大声呵斥：“都不要拍照，有事找我经纪人”，，闺蜜在旁边说：“坐个大巴和一群摩的司机牛啥？”

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某公司招聘，好多人打来电话说保安不让进，希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了，还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；假冒工牌进来的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；把保安买通的当了公关经理；硬打进来的顶替了保安……

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feiyangzhang 发表于 2017-9-1 12:45
yes.......................good.

公司安排我和另个一个女同事一起出差，同事老公过来送行。我在车里，同事老公一直使劲往车里看，我就摇下车窗和他打了个招呼，然后我明显看出他松了口气！

feiyangzhang

superok 发表于 2017-8-27 21:06
我们小区有这么一个老人家，抽烟，几十年了，没买过烟，都用蹭的。他最大的特长是擅长聊天，慷慨激昂，每天 ...

yes.......................good.

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小时候比较调皮，经常挨揍，记得那天回家看到老爸阴沉个脸坐在饭桌旁，我绞尽脑汁的想到底又做错了啥？
正想着，老爸咳嗽了一声，我吓得腿一软，扑通往地上一跪就开始嚎:“爹呀，隔壁胖丫的屁股流 血真不是我咬的！”

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有一次我陪闺蜜去内衣店。闺蜜捯饬的花枝招展，而我却是威武霸气！当我们一前一后走进店内时，就看矮小的闺蜜双手捧着沉甸甸的咪 咪往柜台上一放吼道:“给我来个最大尺码的！”随着闺蜜的吼声，只听那柜台也咔咔的作响！吓得摊主倒退好几步连声说:“有！有！你们可千万别砸我的场子！！！……”

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闺蜜娇小而我…威武雄壮。陪她买孕妇装，这妞忒挑剔转了半天没买成。
“要不把钱给我，我的衣服给你，可以当孕妇装”机智如我
“穿你的衣服，我老公抱着我睡觉，我会觉得是抱你，我赔了老公还搭钱”
那什么，我对你老公没啥想法，真的

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初中，数学课。我正在偷偷背诵下节课要默写的英语单词，老师让我去讲台.上做题。我一紧张，穿着同桌的花拖鞋上讲台了，全班哄堂大笑，我同桌的二货妹纸，光着脚丫追讲台上让我还她鞋~
我擦你啥时候也上课脱鞋了呢？

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5岁的女儿自己跑衣柜里去玩，突然她跑出来说，我就出来你这玩一会儿，过会儿我就回我家了，我说“你知道傻逼怎么来的吗？，她回我“傻逼就是你生的”。我……

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一岁半的孩子能捅多大娄子？
上天老婆抱二宝去洗澡，一进门，育婴师就说，呦！你又来啦！
——“怎么，我们就来过一次，还记得啊？”
——“怎么不记得！上次他哭那么大声，把一个宝宝吓着啦，昨天还过来喊魂～”

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小朋友刚来幼儿园都会哭闹着不吃饭，通常我们都是等喂别完其他小朋友吃完，才专心喂新来的。
小班来了一个孩子，进来就一直哭闹，到饭点看见别的孩子都在吃饭，他马上不哭了，喊着老师我哭饿了，要吃饭，吃完饭，擦了擦嘴，继续哭着:妈妈还不来接我。。。

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某人下夜班，肚子疼要拉肚子，一路憋着要回家。 结果路上前面有个小姐姐在独自走。 某人急着回家，走的挺快，然后小姐姐也开始加速。 最终某人要超过小姐姐的时候，小姐姐回头一脚踢在某人肚子上，大骂变态追踪狂。 某人终于憋不住了…… 然后第二天小区传闻某妹子半夜把跟踪狂打出屎……

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大学时候，宿舍一哥们给我介绍同班一女生，告诉我这女生老好了，自己都认做干妹妹了，哔哩吧啦啰嗦半天，唉，怪自己当初太年轻了，现在干哥哥都娶干妹妹了，我还左手牵右手呢！

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小区门口遇上楼上的小姐弟俩，弟弟要哭，姐姐生气吼：要吃你自己去找！弟弟真哭了，我问怎么回事，姐姐说他非要去买包子。我忍不住笑了：这有什么难的，我带你们去买。姐姐迅速塞了两块钱给我：我不去，你带弟弟去吧。小弟弟立马喜笑颜开。现在我牵着这弟弟的手很迷惘，请问哪里有冰激凌馅儿的包子卖？

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下课回家，麻麻在看电视剧。“妈，我饿了。”“你先去做套题，我给你弄油炸面吃。”楼主顿时兴奋觉得有好吃的了！……然后，等楼主做完题的时候……麻麻进来扔给楼主一包油榨方便面……

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昨晚正在路边烧烤店吃烤肉串。隔壁一桌学生吃着吃着就和另一桌的学生打起架了，人多的那桌追着人少那桌人打，然后就越追越远，然后，就没有然后了。老板半天才反应过来，两桌人都还没买单呢！

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今天去送货送到饭店门口，老板娘款款走来，看着两个点火器说怎么还送望远镜啊？？？我说这望远镜是用来看你这样的美女的，拿起点火器对着她 咪着眼睛做出了阻击手那样喵准的动作，谁知道她竟然秒变模特，摆出各种迷人的poes……我要不是眼睛咪累了在换只眼睛咪的空隙看到了一男子拿着腊味刀向我直冲过来我想我连奔跑的机会都没有了………

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我家隔壁有一对极品夫妻，结婚后吃干玩净贷款买车买房用负资产的方式拴住对方，两人的债还到60岁也还不完。谁要是想拆散他们得做好背几十年债的心里准备。神马海誓山盟都弱爆了，这才是保持爱情忠贞的好办法！

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小时候比较调皮，经常挨揍，记得那天回家看到老爸阴沉个脸坐在饭桌旁，我绞尽脑汁的想到底又做错了啥？
正想着，老爸咳嗽了一声，我吓得腿一软，扑通往地上一跪就开始嚎:“爹呀，隔壁胖丫的屁股流 血真不是我咬的！”

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七夕到了，一个单身的同事问我怎么找个女的KFC，我出了个主意，随机拨一个号码，能撩到就去。
为了确保是本地人，同事就用我的手机号码前7位做基础号码，后四位随机……
午睡起来后，老婆给我微信，说有个神经病打电话，找她开房……

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上学的时候一男生问我要纸巾，就站在我边上，我掏了下口袋，感觉好像有，掏出来正准备递给他，尼玛！是一个护垫，立马塞回口袋，顺便说了句没有，这货还一直说：“真小气有纸巾不给用！”尼玛…

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早上刚走到单位门口，突然听到大笑声，一回头发现李姐在我身后扭着屁股走着猫步在学我走路。追上我说丫头啊你今天走路怎么这么妖娆啊，是准备让那个帅哥看呢，李姐啊我只是今天早上跑步扭到脚了好吗？我怎么可能……

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feiyangzhang 发表于 2017-8-30 18:24
good.................

表妹开了一家内衣店。忙碌的时候，请我去帮她收银。一次，来了一个少妇双峰傲娇。她看中了一款498元的胸罩。买单时犹犹豫豫，觉得有点贵。我随意就插了一句:你的属于珍品，极品，最优质的内衣，才能与它们的尊贵相得益彰！少妇脸一红，娇嗔地说:讨厌，这是一千块，给我拿俩！女人的钱，真的好赚啊

feiyangzhang

superok 发表于 2017-8-29 19:37
一年级的侄子这几天很不开心，问他为什么，他不说。直到他同学来家里玩，我才知道小侄辞了班长了。我问小侄 ...

good.................

feiyangzhang

superok 发表于 2017-8-29 19:37
昨天晚上拉着女票的手一起散步，路上我吐槽到，女神，你看我这么丑，你到底是怎么看上我的。女票忽然红着脸 ...

yes...........g

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记得小时候和我爸去偷西瓜，我去偷，我爸给我放风。我刚弯下腰拔了一颗，就看到有人来了，我爸在上面指着我骂：“你个兔崽子，家里买不起西瓜吗？还敢偷，看我不打死你。”西瓜主人马上说：“没事没事，小孩子淘气，别打他，来！挑几个大的，带回家吃。”

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吃完饭和闺蜜小萌在河边散步碰到俩歹徒劫财，其中一歹徒满眼淫色居然对我动手动脚："哟，好漂亮的妞。"顿时小萌奋起反抗，终于制服了歹徒。我崇拜的对她说："哇！你好厉害呀！"小萌恶狠狠的对歹徒说："瞎了你的狗眼，我才是女的！"

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前两天新交了个女朋友，长的叫一漂亮，今天带出去水上世界玩，下了一趟水后就找不到了，后来过来一丑女拉我手，老子一巴掌甩过去：妈的老子有女朋友！

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刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是我发消息给他：贫道每日一卦，今日算你在550公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货下车了。。。。