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[娱乐] *** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信,今天和一只苍蝇杠上......   [复制链接]

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发表于 2017-9-2 16:20:13 |只看该作者 微信分享
同桌上课玩手机,被政教老师抓住,在办公室里,老师问他:“你打游戏吗?”某生回答:“我玩英雄联盟”老师:“那你多少级了?30?60?90?120?”某生:“老师我30级”老师:“那你小伙子还有点菜啊!”有点菜啊。。。点菜啊。。。菜啊。。。啊。。。
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发表于 2017-9-2 16:19:50 |只看该作者 微信分享
一个男屌丝独自坐在人满为患的情侣咖啡厅,突然发现一性感女神一直注视着他,并且向他款款走来!屌丝兴奋了!“帅哥,一个人吗?”“嗯嗯……就我一个人!”“那麻烦让让,找了半天就这里两人座还空一个!老公,快过来,这有座了!”
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发表于 2017-9-2 16:19:19 |只看该作者 微信分享
老爸老妈退休后回了农村老家,怕他们无聊就在家里牵了网装了WiFi,最近老爸经常给我抱怨说网速很慢,有时候甚至下一盘棋都卡。周末回家,各种检查都正常,网络也不卡。到了十点多,网络突然卡起来了。我听到外面有声音,跑到外面去一看,玛德我家墙外十几个小学生蹲成一排蹭着WiFi抽着烟在撸王者农药……
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发表于 2017-9-1 22:10:30 |只看该作者 微信分享
去吃肯德基,学生情侣坐在我身旁。那个女孩埋头大吃,突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:青青,做我女友行吗?女孩头也不抬,直接说:不行!男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里。女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,小声说:那……我还能吃吗?那男孩无奈的说:吃吧,吃吧……
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发表于 2017-9-1 22:07:48 |只看该作者 微信分享
昨天帮表姐搬家,搬完半夜了,出去吃宵夜,回来的时候在电梯遇见一美女,我一直看着她。表姐见况,轻轻的在我耳边说了句,有什么好看的,贝多芬一个,我一脸蒙逼,段友们,贝多芬到底是什么意思
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发表于 2017-9-1 21:41:24 |只看该作者 微信分享
和老婆的毛巾是分开的,香皂也是分开的,他还有专门擦头发的毛巾,但是为了维系夫妻间的亲密关系,我时常会用他的香皂洗洗脚,用他的擦脸毛巾擦擦手,再用他擦头毛巾擦擦脚。
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发表于 2017-9-1 21:40:52 |只看该作者 微信分享
楼道声控灯你们怎么喊亮?我一般喊:“黑暗阻我前行,阴影笼罩大地,愿圣光为我引路,拥黎明伴我前进,十三层之光明真神,请赐予我力量,为我照亮前方,莹莹之光第九式——圣光降临!”
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发表于 2017-9-1 21:40:21 |只看该作者 微信分享
别人家女儿长得娇小,被妈妈称为“妈妈生的女神嘞!”我妈叫我“傻大个”,最近有点发胖,老妈叫我移动的泰山。最可气的是,别人一说“哎呀,女儿就是小棉袄”时,我妈立马说“我这是军大衣”我气的学别的女生小鸟依人,和她撒娇吧,老妈立马喊“快看快看,又要大鹏展翅了!”
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发表于 2017-9-1 21:39:41 |只看该作者 微信分享
小时候老妈怕我长蛀牙,总是限制我的零食。那时我有四五岁了,有时把家里的废瓶子拿去胡同口卖几毛钱,然后小卖部买点零食躲着偷偷吃,好刺激。有次我又去卖废品,摊主不收,我就缠着他讲理,摊主没辙,把我爸喊来了:你闺女拿着你的破布鞋让我收,鞋里还塞着破袜子,臭的不行,快拿走!!
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发表于 2017-9-1 21:11:19 |只看该作者 微信分享
今天收到一箱百香果,我一同事讲:“我就不想吃百香果,太麻烦了!”“怎么会麻烦,几口就能吃完一个。”“没有啊,吃一口就得好久,那籽太难吐了!”哈哈,第一次听说吃百香果还得吐籽的。我就随口顶了一句“那你吃火龙果也吐籽吗?”
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86#分享本帖地址
发表于 2017-9-1 21:10:50 |只看该作者 微信分享
男票送我的项链断了,拿去小店修,店里的老板摸了摸我的项链说:“十几块钱的装饰品,没修的必要。”一气之下出门我就扔垃圾桶了……和男票大闹一场,男票拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链,看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链!!!
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85#分享本帖地址
发表于 2017-9-1 21:10:24 |只看该作者 微信分享
老婆:“老公,你陪你哥们先聊着,我一个人上街逛逛去!”丈夫:“老婆,外面的太阳可毒了,记得带把遮阳伞啊!”哥们:“哟,你挺会心疼媳妇的嘛!”丈夫:“我是心疼钱,你是不知道现在的化妆品有多贵!
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84#分享本帖地址
发表于 2017-9-1 21:09:56 |只看该作者 微信分享
中午一群人都在讨论六一儿童节怎么怎么滴,都吵吵谁最有资格。我看不下去了,清了清嗓子,道:“嗯哼,你们都别争了,我最有资格,你们看看我的胸,难道我不应该最有资格过六一儿童节么……”在晚上12点过后,特么,我居然收到了公司全体同事发来的红包,还有我们老总的……
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83#分享本帖地址
发表于 2017-9-1 21:09:27 |只看该作者 微信分享
100年前,特斯拉的球状黑闪实验,他可以很随意的将球状闪电拿在手上玩耍并放回,当时爱因斯坦等世界主流科学家认为这是一些小的科学把戏,对此不屑一顾,谁能想到,他死之后,就再也没有一个人能完成这个实验,当时他能轻易造出高达一亿伏特电压,而现在世界顶级巴黎电力公司只创造了600万伏特电压,他可能真的不是人。是神!
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发表于 2017-9-1 21:08:51 |只看该作者 微信分享
今天未来的公公婆婆和我的爸爸妈妈商量我和对象的婚事,我突然开始恶心,一阵一阵的,妈妈突然态度180度大转弯,所有的条件都作出让步,,,后来去医院检查我中暑了。。。
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发表于 2017-9-1 21:08:09 |只看该作者 微信分享
早上坐公交,到站上来一妹子,人太多没地扶,车一起步妹子没站稳一把抓住了我的胳膊,等她站稳了我的胳膊上也挠出了几道血印,妹子忙说对不起。我说,我倒是没关系,怕回家不好和女朋友交代啊。妹子看着我沉默了片刻说,妹子我今年25,在一外企做行政助理,月薪8000,在附近自己住一居室,24小时热水,能洗澡做饭………,实在不行…您就不用和她交代了吧???我…………
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发表于 2017-9-1 21:07:29 |只看该作者 微信分享
早上老婆跟闺蜜去逛街,临走时给我做了几个鸡蛋饼,让我一个人在家吃。我:老婆,中午我吃什么饭?老婆:不是给你做了几个鸡蛋饼了吗?我:可我刚刚都吃了。老婆:那是我给你做的两顿饭!两顿饭!!!呃,那我中午吃啥?
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发表于 2017-9-1 21:06:58 |只看该作者 微信分享
去村里的亲戚家做客,他家办喜事杀牛吃!当一大锅热气腾腾的牛肉端上来时,我迫不急待的夹了一大坨过来,我用嘴吹凉!然后放进嘴里嚼了一下,嚼不动,桌子上的众人们都看着我,最后一个大婶说姑娘~你还单身吧!这时我毛骨悚然的看着我碗里的东西
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发表于 2017-9-1 21:06:35 |只看该作者 微信分享
那年我坐着一百多万的豪车,刚开车门,一大群人蜂拥而来,我大声呵斥:“都不要拍照,有事找我经纪人”,,闺蜜在旁边说:“坐个大巴和一群摩的司机牛啥?”
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发表于 2017-9-1 21:06:13 |只看该作者 微信分享
某公司招聘,好多人打来电话说保安不让进,希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了,还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员;讲理进来的成了研发工程师;软磨硬泡进来的成了客服经理;假冒工牌进来的当了产品经理;把保安说哭的当了销售总监;把保安买通的当了公关经理;硬打进来的顶替了保安……
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发表于 2017-9-1 21:05:49 |只看该作者 微信分享
feiyangzhang 发表于 2017-9-1 12:45
yes.......................good.



公司安排我和另个一个女同事一起出差,同事老公过来送行。我在车里,同事老公一直使劲往车里看,我就摇下车窗和他打了个招呼,然后我明显看出他松了口气!
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发表于 2017-9-1 12:45:22 |只看该作者 微信分享
superok 发表于 2017-8-27 21:06
我们小区有这么一个老人家,抽烟,几十年了,没买过烟,都用蹭的。他最大的特长是擅长聊天,慷慨激昂,每天 ...

yes.......................good.
18祝福你我,祈求祸劫远离,还望神佐skykiwi,回亿莫再追,不必忧患泪垂,平伏你我找生存乐趣。祈求病痛远离,人生仍是充滿惊喜,视钱财如粪土,仁义值千金,有福同享,有难同当,珍惜见面別离,幸福始終常伴你我。人人莫再皱眉,齐心同步齐上skykiwi,明天滿生机,一起创造传奇,怀著信心、勇敢迈步2019.

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发表于 2017-8-31 19:11:09 |只看该作者 微信分享
小时候比较调皮,经常挨揍,记得那天回家看到老爸阴沉个脸坐在饭桌旁,我绞尽脑汁的想到底又做错了啥?
正想着,老爸咳嗽了一声,我吓得腿一软,扑通往地上一跪就开始嚎:“爹呀,隔壁胖丫的屁股流 血真不是我咬的!”
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发表于 2017-8-31 19:10:40 |只看该作者 微信分享
有一次我陪闺蜜去内衣店。闺蜜捯饬的花枝招展,而我却是威武霸气!当我们一前一后走进店内时,就看矮小的闺蜜双手捧着沉甸甸的咪 咪往柜台上一放吼道:“给我来个最大尺码的!”随着闺蜜的吼声,只听那柜台也咔咔的作响!吓得摊主倒退好几步连声说:“有!有!你们可千万别砸我的场子!!!……”
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发表于 2017-8-31 19:10:08 |只看该作者 微信分享
闺蜜娇小而我…威武雄壮。陪她买孕妇装,这妞忒挑剔转了半天没买成。
“要不把钱给我,我的衣服给你,可以当孕妇装”机智如我
“穿你的衣服,我老公抱着我睡觉,我会觉得是抱你,我赔了老公还搭钱”
那什么,我对你老公没啥想法,真的
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发表于 2017-8-31 19:09:44 |只看该作者 微信分享
初中,数学课。我正在偷偷背诵下节课要默写的英语单词,老师让我去讲台.上做题。我一紧张,穿着同桌的花拖鞋上讲台了,全班哄堂大笑,我同桌的二货妹纸,光着脚丫追讲台上让我还她鞋~
我擦你啥时候也上课脱鞋了呢?
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70#分享本帖地址
发表于 2017-8-31 19:08:47 |只看该作者 微信分享
5岁的女儿自己跑衣柜里去玩,突然她跑出来说,我就出来你这玩一会儿,过会儿我就回我家了,我说“你知道傻逼怎么来的吗?,她回我“傻逼就是你生的”。我……
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69#分享本帖地址
发表于 2017-8-31 19:08:06 |只看该作者 微信分享
一岁半的孩子能捅多大娄子?
上天老婆抱二宝去洗澡,一进门,育婴师就说,呦!你又来啦!
——“怎么,我们就来过一次,还记得啊?”
——“怎么不记得!上次他哭那么大声,把一个宝宝吓着啦,昨天还过来喊魂~”
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68#分享本帖地址
发表于 2017-8-31 19:07:24 |只看该作者 微信分享
小朋友刚来幼儿园都会哭闹着不吃饭,通常我们都是等喂别完其他小朋友吃完,才专心喂新来的。
小班来了一个孩子,进来就一直哭闹,到饭点看见别的孩子都在吃饭,他马上不哭了,喊着老师我哭饿了,要吃饭,吃完饭,擦了擦嘴,继续哭着:妈妈还不来接我。。。
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发表于 2017-8-31 19:06:53 |只看该作者 微信分享
某人下夜班,肚子疼要拉肚子,一路憋着要回家。 结果路上前面有个小姐姐在独自走。 某人急着回家,走的挺快,然后小姐姐也开始加速。 最终某人要超过小姐姐的时候,小姐姐回头一脚踢在某人肚子上,大骂变态追踪狂。 某人终于憋不住了…… 然后第二天小区传闻某妹子半夜把跟踪狂打出屎……
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