*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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escapee 发表于 2017-9-4 17:35
楼主，还有吗？

我和同学都有非常忙碌的父亲。
同学：爸爸，你一天赚多少钱呀？
父亲：大概1000元吧，怎么了？
同学：爸爸，这是我存很久的1000元，今天可以陪我一天吗?
父亲红了眼眶，父子相拥而泣，重获天伦之乐。
我听了之后，也决定效仿同学！
我：爸，你一天赚多少钱呀？
爸爸：10万左右吧，杂啦？
我：没事呀。。。我就随便问问。。。

escapee

楼主，还有吗？

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初中和同学在网吧打游戏，我爸网吧抓住我了，给了我一耳光。我同学没见过我爸，以为外人欺负我，耳机一摔就朝我爸扑了上去。别提了，现在我同学都不敢来我家玩。。。

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网上买了个内存卡，比较贵，当时店主承诺过说会送小礼品，比较期待，结果收到后就一个内存卡，什么都没有，当时就怒了，换上内存卡准备开机投诉，结果视频扫描出了5个G的小电影，顿时泪流满面，良心卖家啊，二话不说，好评。。。

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以前刚进公司上班的时候，有个同事特别勤快，每天都勤勤恳恳的工作，很多时候我们下班了，可他还在忙，老总都表扬他爱岗敬业，让我们向他学习！以至于，半年后，这位同事的老婆跟人跑了。。。

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一天过马路时，看见一个老大爷骑着自行车，车筐里放着一只狗，我就问：大爷，放条狗干嘛？大爷回答：当喇叭。。。

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我问大湿："我是做产品销售的，压力大，吃不好，睡不好，利润薄，别人有时间休假，而我却不行，感觉特别累且迷茫，心理堵的慌，大湿，我该怎么办？"大湿右手捂左胸，不语。我追问大湿："您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？"大湿摇了摇头说："你离我远点，我出家以前就是做这行的！今天听你又说这些，心里堵得慌！！！

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儿子：“爸爸，动物们死了后会去哪里呢？”
老爸：“那要看情况而定。”
儿子：“是看他们乖不乖吗？”
老爸：“是看他们好不好吃。

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有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺子~~~”

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你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗，为什么不试试我的方法呢？”“什么方法，说来听听？”“听着，门铃一响，您就在开门前戴上帽子和手套。开门后如果是您不想见的人，您便说：‘对不起，我正要出去，您改日再来好吗？’”“但是，假如要是我想见的人呢？” “那您就说：‘真巧，我也刚刚到家’！”

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以前上大学时，我追求一个女神级的妹子，每天在城市的各个地方找美食，送到她寝室给她吃，可她依然对我不冷不热，无动于衷，我坚持不懈的一直送了半年，最后我还是放弃了，过了一个星期她寝室的另外一个妹子突然找到我，然后疯狂的追求我，现在望着正在我身上蠕动的180斤的老婆，我算是明白了，当年我送给女神的各种美食都是给她吃了，她当年追我是为了要吃的来了。。。

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本人会日语，公司的人几乎都知道。今天，老板收到一个日语的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。”

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城市太喧嚣，哪哪都是人和车，老王愈发地想去乡下居住，择一处静谧地，亲手修建一座木屋。放眼望去，小孩子们在田间嬉闹，女人在河边洗衣服，而她们的男人，全都进城打工去了。。。

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饭店中，一人对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来。这人对经理说：“这汤我没法喝。”经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来。这人对厨师说：“这汤我没法喝。”厨师问：“为什么呢？”这人回答：“没给我勺子。”

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相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙去赶下一场，很神奇，不同的时间和地点却又遇到同一个人。。。。

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小时候你对老妈说了多少次“人家都有漂亮的玩具，凭啥不给我买？”长大后老妈就会回你多少次“人家都抱孙子了，咋你还单身？”。
出来混总是要还的。。。

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以前在当兵的时候，吃饭的时候我们围着一个大圆桌坐，当时刚去训练多，饭菜吃的也是以素菜为主。 每次菜一上来，我们就会马上埋头吃，坐我旁边的突然喊：班长，我在菜里发现一块肉！瞬间班长一筷子就把肉抢过来，说：非常好，你继续看看有没有。

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有一个孩很笨，已经上了好几年的书都不认字。有一天，他爸爸写了一个字：“爹”字叫他念，没想到儿子还是不认识。他爸爸提示了：“你妈在家跟谁睡觉的？”没想到儿子竟然回答说：“叔叔。”

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今天跟一女同学聊天，聊了很多，然后聊到了女生喜欢的男生类型。我以为她会说喜欢阳光的，活泼的。没想到她竟然说：我喜欢持久型的男生。

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如果双11大家不去买东西，那么淘宝就会压很多库存。产品没人买，工厂没有订单就会倒闭，然后工厂倒闭老板肯定会带着他家小姨子跑路，最后员工们就会把厂里那些原来好几百的，好几千的都拿出来买39！是的你没听错全部39！所以大家明年双11一定忍住，最后我们可以买到最低价的！

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飞机上副驾驶：机长，你看外面这么大的霾，我觉得我们还是返航吧。机长：年轻人怂什么，当年我开苏27的时候，整个座舱盖都飞了，不也是照样玩眼镜蛇机动，这算啥！你现在去开瓶伏特加，来壮壮胆！

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逛夜市买了一条有小斑点狗狗，店家说，这狗迷你型长不大，绝对的正品。拿回家老妈不让养，我就送朋友了。昨天突然想起来了就去看它，一路上都在想它萌萌哒的样子，刚跟朋友走进他家，一条大黑狗撒欢跑过来，上来就跟朋友来了个熊抱。我问朋友：我那小狗呢？朋友拍了拍狗头说：这就是，，我惊：蒙谁呐？我买的是斑点狗好吧，他笑：两次就洗掉了…

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一位老板追一名女孩，拿出100万钱放在女孩面前，被女孩拒绝。另一名小伙，每天给女孩打电话发短信，上下班准时接送，带她游山玩水，最后终于和她在一起了。女孩一边微笑着说：“钱并不是万能的”一边坐进了小伙的私人飞机里：“很多钱才是万能的。”

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与老婆温存之后，看着他动人的脸蛋儿幸福感油然而生，她羞涩一笑：“我去给你做早餐亲爱的！你再睡会儿！”……迷迷糊糊中“老婆，帮我拿下裤子！”寂静无声，一睁眼，全班六十多双眼睛直勾勾的盯着我，老师都不讲课了。

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有次，一个小学同学给我邮寄了一箱槟榔。男友问我是啥，我说，是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我吃的是啥，解药…… 解药快给我……

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每次回家都是儿子开门，有一次我问儿子。我：为什么每次都是你给爸爸开门呢？儿子：我也不知道，反正王叔叔来的时候，妈妈比我跑得快；爸爸回来的时候，我比妈妈跑得快。

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KTV里，音乐一首接一首的放着，小姐一直紧紧握住双目失明男子的手。。。男子说道：“姑娘，一个小时了，你一句话也不说，也是第一次吧！我给你讲个故事吧！我有一个女儿，从小就要强，靠自己的努力考上了大学，现在出国了，每个月都寄钱给我，是我一生的骄傲。。。”听完男子的话，小姐的手握的更紧了。。。

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最近很火的一句话，相当经典： "我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道她他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。" ——送给那些理所当然的人 。

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趣话新疆一个口内人小王初到新疆，在鸟市（乌鲁木齐）一家卖馕饼店前准备买点馕…老板是个维族巴郎，很热情的问道：朋友，馕几个？小王突然惊讶的说：啊…馕四个…老板：朋友，好好说话…

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趁休息给老爸老妈露一手好菜，免得老是被他们说我只会吃，晚上老爸老妈回家看到桌子上的菜楞在门口，我为了打破尴尬，指着炒焦的鸡蛋说:椒味鸡蛋。再指着放盐放多的排骨汤说:高钙咸骨汤。又指着炒黑的鸡翅说:全新奥尔正新鸡翅。还有……