★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一男一女相亲，女的询问了男方的各种情况，问得那叫一个详细，还说结婚后男方的银行卡和工资都得交给她。她终于说完了，轮到男方问问题了，那男的说：“我只有一个问题，就是我可以走了吗？”说完后他起身离开，留下女的一个在风中凌乱。

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刚记事时，一个漂亮的女人给了我好多好吃的，边聊边牵着我走，吃完又给，还说到她家零食管饱。
走了段路我说：我还有个弟弟，我去带来一起去你家玩行吗？，，那女的大喜，带我返回后，她躲竹林里，让我回家带弟弟。
正好爸妈在家，拿棍子问我去哪了，我害怕就骗他们说有人 贩 子，听完描述后，爸妈马上伙同乡亲把人 贩抓住了，村里人都夸我太机智了。
但我只想说：我当时…真的只想回家带弟弟一起去……

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大学时的一个女同学，又肥又丑，她来找我玩，才知道她买房买车发了财。询问生财之道才明白，她是不停的在某宝上买衣服，然后穿上给店家上传买家秀，店主忍无可忍，都主动出钱让她删了。我听了颇有感触，她笑了：知道我发财了为什么找你吗？因为你干这行比我更有前途……

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学校门口有两个水果摊，一女生在一摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时旁边摊的小贩小声地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。

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一劫匪绑架了一富二代。富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？”富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。”劫匪：“再问你一遍，你感动么？”富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝啊！”

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下午穿着大裤衩子挤公交车，抓着扶手站在车厢里，突然屁意来袭。噗噗～放俩屁。整个车厢都捂着鼻子，十分尴尬，旁边有个老大爷拍拍我说……小伙子，消化不好啊，中午啃玉米了吧！这都能闻出来，神医啊，我正在震惊之中，大爷淡定的说……刚刚你放屁的时候，从你裤腿里掉出两个玉米粒。。

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一对情侣被困在山里。男人伤重，女人不知所措，哭着问怎么办。男人说不出话，只指着裤带…一小时后，营救人员检查男人的尸体，专家叹道：“色字头上一把刀啊，本来是有救的，就这么累死了。"女人说："他一直指着皮带，我不忍心拒绝。”“啊？你不知道皮革能干嘛吗！”专家惋惜地跺起脚来

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有个讨厌的同事跟我借车，我说坏了。然后她提出借相机，我说坏了。她又提出借iPad，我说也坏了。她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”我耸耸肩说：“因为男人没有一个好东西。”

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我问女友：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。 结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

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闺女正抱着一个大桃子吃的香甜，突然把桃子塞她爸爸嘴里，摸着肚子说:爸爸快帮我吃两口，我有点吃不完。老公正打游戏呢，拿过桃子三下五除二啃光光。闺女大哭:谁让你吃完的，我只是想让你把虫子吃掉的，你赔我桃子…

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隔壁搬来一对父女，女孩是个学生，最近女孩天天被她爸爸打的跪地求饶，不知道是什么原因，昨天在楼下偶遇女孩，我好奇的问她:“为什么天天挨打？”女孩犹豫了一下说:“我在学校交个男朋友，被他发现了，”我:“交个男朋友也不至于天天打你吧，难道他不是你亲爸?”女孩:他是我干爸…

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去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

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一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后。。。我们就确定了关系！

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公婆吵架了，婆婆自知理亏，不好意思道歉，就每天变着花样，做公公最爱吃的饭菜…… 没想到，公公还是很冷漠。楼主刚要劝，就听公公大声说：你别劝我，今天，我是不会原谅她的……两天了，这饭菜，全是我最爱吃的，我想再多吃一天，明天再原谅她……

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今天律所里来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。男士强调，财产可以少要但孩子抚养权要到手。我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！男士斩钉截铁说和女儿感情很深。嗯，是个好父亲！  

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昨天坐火车吃泡面，接朋友电话开免提。朋友说要借8000万，我说密码等等发给你自己去拿。然后对面一妹子一直看着我，下车后居然还问我电话。她们太天真了，我不会告诉他们我借的是游戏币

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昨天老妈告诉我，下班时去超市再给她买个苍蝇拍。我问：“家里不是有一个苍蝇拍吗，还买？”老妈说：“现在的苍蝇胆子也太大了，居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了，一会儿见我放下苍蝇拍，它又飞回来趴在上面，真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍，一个放在那里诱敌深入，一个拿在手里主动出击，看它厉害还是我厉害。”

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一位女同事得意地跟我们大家说，昨天我心情不好，想找个理由骂老公，抬头一看，他又是做饭又是扫地的，就往花瓶里丢了100块钱，想诬陷他藏私房钱。然后把花瓶往地下一摔。尼玛，居然摔出了500！

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以前认识一姑娘，属于特清纯那种。我们都爱玩三国类游戏。有一天，她发我私信：孙尚香.刘备.曹仁.曹操。我看了几天都没有看懂什么意思，就回：我也很喜欢这几个人物之后就没有下文了，直到第二天我才想起来她发的意思。但是为时已晚，她说已经解决了。

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一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月！”

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婚礼上司仪问新郎“今后无论新娘是贫穷、 富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？” 新郎说“我愿意”！紧接着， 司仪又说“今后如果你变得贫穷了、 残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？” 新郎犹豫数秒说“我愿意！”

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大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨…”后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。

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在楼下电梯间，看到个大妈拽着一哥们不放。问其原因，那哥们一脸委屈：刚进电梯想起好像没锁车，赶紧走出去看看，我着急，不小心放了个屁而已。”大妈咬牙切齿：“你在外面喊等等，我好心按着开门键等你，你特么进来放个屁就走？管你锁没锁车啊，这事没完！”

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一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走……”周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，爸爸下班就带你去玩啊！”

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一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”

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那年，我挤着公交车，一个大姐突然抓住一个男的手突然喊：“快抓人 贩 子！快抓人贩子！” 公交车上群情激愤！当场就把那男的围住，那男吓得扑通给大伙跪下，边哭边说：“我承认我是小偷，我想偷小孩脖子上的玉坠，但我真不是人贩子！大姐，求求你放过我吧，你这是把我往死里整啊！”后来经确认，确实是惯 偷，这是他栽得最惨的一次！

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小时候，我常常在沙地上挖坑，爸爸看见了很高兴：这孩子将来肯定是要当建筑师啊！而如今，爸爸经常在我面前哭诉：我真是看错你了，你小时候挖那么多坑，我就该知道，这些坑，都是为了今天坑爹来的！

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小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。老王抓住他领口：你进错门我可以理解，但是你没老婆你自己不知道吗?

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有一天和我小堂弟一起洗澡，他3岁，当我脱下裤子的时候，他问了我个奇怪的问题，说，哥哥你小鸟长毛了是不是要飞走了，我呢不想骗孩子，就告诉他不会飞走，这是正常发育，谁知道他大声的说，哥哥你骗人，你看我姐姐的就飞走了，就只剩下了个鸟窝，鸟窝。。。。

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有一天和我小堂弟一起洗澡，他3岁，当我脱下裤子的时候，他问了我个奇怪的问题，说，哥哥你小鸟长毛了是不是要飞走了，我呢不想骗孩子，就告诉他不会飞走，这是正常发育，谁知道他大声的说，哥哥你骗人，你看我姐姐的就飞走了，就只剩下了个鸟窝，鸟窝。。。。