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[娱乐] ★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信,今天和一只苍蝇杠上......   [复制链接]

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发表于 2024-1-15 21:07:22 |只看该作者 微信分享
初中喜欢一女生,每次打水的时候我们都是四目相对,看的我面红耳赤。时光飞逝转瞬间就快初三毕业了,我终于鼓起勇气跟她说:“今天晚上操场柳树下见!”说完我撒腿就跑!心想着来不来就看缘分了。果然她来了,而且还带了一帮气势汹汹的男同学。


滄海一聲笑 滔滔兩岸潮 浮沉隨浪 只記今朝蒼天笑 紛紛世上潮 誰負誰勝出 天知曉江山笑 煙雨遙 浪洶盡紅塵俗世幾多嬌 清風笑 竟若寂寥 豪情還剩了一襟晚照蒼生笑 不再寂寥 豪情仍在癡癡笑 啦啦啦~~~

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22322#分享本帖地址
发表于 2024-1-16 20:16:12 |只看该作者 微信分享
我在一条长达三十多米堆砌旧物的小巷子里跑酷,我跨过椅子,跳上木板车,翻身在纸皮箱上打滚,在一堆废木料中左右腾挪,助跑起跳抓住防盗网翻上了墙。其实这样的跑酷,你也能做到,只需身后有一条张开血盆大口的巨型犬追着你……


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发表于 2024-1-16 20:16:45 |只看该作者 微信分享
这几天,不要心疼电费,大家有空调的开空调,没空调的吹电扇,不去上班干活也罢,至少能保住命啊,没事坐着啃西瓜吃棒冰,千万不要中!暑!了! 因为,在医院住一天的医药费,可以在家天天开空调,估计一年也使不完。高温天气,宁愿把钱交电费,也不去让屁股翘起来打针,疼啊!还费钱


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发表于 2024-1-21 19:44:39 |只看该作者 微信分享
一个人到一家酒店就餐,他尝着刚刚端上来的鱼和肉,颇有感慨地说:早知道这样的饭菜,提前几天来就好了。酒店经理听到了,很高兴地说:先生真是一个美食家啊!我们酒店的饭菜确实是第一流的。那人接着说'谢谢夸奖!我的意思是如果早几天来,鱼和肉就该是新鲜的了。
空談誤國 , 實幹興邦 !  
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发表于 2024-1-26 19:27:05 |只看该作者 微信分享
刚才坐公交车的时候不小心碰到一个女的,这女的上来就给了我一巴掌,顿时无数乘客向我投来了质疑的眼神,在无数人的指指点点中,我冲那个女的大喊:“我不在乎你怀的到底是不是我的孩子”,顿时,无数人又把异样的眼神投向了那个女的,而我则在无数人的注视里扬长而去,正当我准备下车的时候,这女的在背后冲我大喊:我是你姐姐啊“,然后,无数人又将异样的目光投向了我,卧槽,怎么跟网上的段子不太一样,我转身就是一句:我到底哪里不如咱爸?
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发表于 2024-1-27 20:57:39 |只看该作者 微信分享
上学那会,我看上了一个女孩,请教我的朋友,我该怎么追求她,朋友说,你要帮助他,让她相信你,我说这怎么帮,他说制造困难也要帮。后来我想到了,我把我自行车的锁,锁到了她车子上,放学后,她走不了,于是我过去问她,需要帮助吗,她点了点头,于是我掏出钥匙打开了.....


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发表于 2024-1-27 20:58:22 |只看该作者 微信分享
一上课男老师对底下睡觉的女学生说:“我在上面那么累,你在下面一动不动,连配合都不配合一下,将来肚子里没东西,可别怪老师不行!”


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发表于 2024-1-28 20:53:24 |只看该作者 微信分享
把私房钱藏在上六年级的儿子的书柜里,儿子找书时翻出来了,幸亏老婆不在。赶紧叮嘱儿子不能告诉妈妈。儿子把钱紧紧地拽手里,表情严肃地对我说:这事儿我必须和妈妈说一声,除非你给我一半。
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发表于 2024-1-31 20:24:04 |只看该作者 微信分享
一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由于小新郎年龄太小,不懂人事,一切都由做父亲的代办了。 这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:“这个该死的,跟他爹一个德性。”


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老丈人和丈母娘过来小住,中午,老婆掏出二十块钱:去买两瓶啤酒,一瓶大椰汁,一包盐,我算了一下十九块五,剩下的五毛钱就算给你小费啦。丈母娘听罢对我笑了笑:我闺女为了你这个家,真是太费心啦,要花多少钱都帮你算好,叫你跑个腿还得给你小费。我不服气的说道:这本来就是我的钱,我每个月工资一分不留的都交给她啦。丈母娘:傻孩子,都结婚了,还分什么彼此?你的钱就是她的钱。我:那她的钱呢?老婆怒道:我的钱关你什么事??!人都到你家了,竟然还惦记我的钱,你个渣男!
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和网上的妹子正视频呢,忽然她身后出现了个大妈,妹子立马断开了连接……过了一会儿重连,我问她:你这么大的人了,老妈还管着你啊?她说:嘘,那是我婆婆。


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在经历了漫长的十几小时飞机后,我终于如愿以偿的到达了,美国洛杉矶,啊!美国,他们说的空气,我一闻,果然是极其香甜的,完全没有雾霾,于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩,换上了厚厚的防弹衣!


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高中时一个男生,长相老成猥琐内心纯洁,一次那孩子去路边的小店理发,理发师是个女的,理好了问要不要特殊服务,那孩子以为是捏肩什么的就答应了,结果被领到小黑屋里,理发师就开始脱衣服……那孩子都被吓呆了,带着哭腔说:“阿姨,我没带钱。。。。。。


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我哥昨晚喝的过量,不小心尿湿了裤子!嫂子气的不理不问,直接睡觉去了。早上我哥起来穿裤子时,发现每条裤子的裆部,都被剪开!原来是侄子别出心才,让他爸穿开裆裤,说以后撒尿时只需一蹲,不会再尿湿裤子!现在我送侄子去幼儿园,嫂子去给哥买裤子,哥在跪搓衣板!!


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发表于 2024-2-11 10:41:34 |只看该作者 微信分享
多年不见的老同学终于联系上了,于是我们约着晚上聚餐,要求都带孩子。一小男孩坐在妈妈旁边的位置,本来人就多,瞬间空气中带有一丝凝重的气味,就在这时,小男直接喊了句:妈,你放的屁真臭。顿时那妈妈就凌乱了,这是亲儿子啊。
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发表于 2024-2-11 10:42:46 |只看该作者 微信分享
和老丈人一起拼装刚买的柜子。…有一种螺丝只用锤子砸进去就行了。老丈人力气大,用掌一拍就进去了,我怕疼就用锤子……老丈人取笑我说还用锤子啊,我都用手搞定。楼主脑子一抽,嘴贱说到,人和动物最大的区别就是人会使用工具……顿时觉得当时空气凝结了。
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前天晚上上初中的侄子回家,不知怎的电梯坏了,被困在里面出不来。晚上七点了还没到家她妈都要急疯了。后来小区保安跑来告诉我们,侄子被困在电梯里了,人没事,需要等修电梯人员过来。我和我姐都一直在外面焦急的等待着,经过一个多小时,电梯门终于打开,没想到侄子走出来一脸淡定跟她妈说:我在电梯里把作业全部做完了,等下给你签字!这心理素质,我这舅舅甘拜下风!
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今天在公交车上听到一个8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!那小女孩毫无思索地大声回了一句:哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了…哟!”全车人都差点被秒杀了!


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发表于 2024-2-13 19:55:53 |只看该作者 微信分享
发烧了去诊所输液,我躺在床上一边输液一边玩手机,但是才输了一半药瓶就被护士撤走了,我一脸茫然地看着护士离开,

只听得护士对另一个护士骂道:小丽,你能不能干了?为什么把9号床的药给6号床用啊? 我再转头看看我床上的编号6,眼一黑晕了过去……


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发表于 2024-2-13 20:18:17 |只看该作者 微信分享
上周末带宝宝回乡下太太家玩,小家伙第一次看到满地跑的鸡鸭鹅,感觉还有点小怕,满脸委屈的跑过去问太太说:太太,你养这么多鸡干嘛呀?太太说等它们长大就可以吃了呀,宝宝又问,养这么多鸭和鹅呢?太太又回答说,等它们长大了也可以吃呀。小家伙突然就撇下嘴哇的哭了起来说,爸爸妈妈等我长大了,你们别吃我。。。
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发表于 2024-2-14 20:19:09 |只看该作者 微信分享
一对夫妇好不容易在乡下盖了2层房子,可是孩子受尽了家中的痛苦,离家出走了,走前偷偷拿了500元,出去找了份工作,十年后一个富翁收留了他,当富翁带他走过他那熟悉的道路,便觉得奇怪了,当回到自己家时,富翁说:这便是你家。孩子:这家的主人呢?富翁:当时孩子离家出走了,女的自杀了,男的成精神病了,后来被我买了下来。说完孩子泪流满面,,,


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发表于 2024-2-18 09:43:35 |只看该作者 微信分享
前段时间我们公司新来了个女同事,她颜值身材都不错,于是经过我努力的追求,她同意跟我交往了。昨晚回家给我妈看了她的照片后,告诉我妈,我要这女孩做她儿媳妇。结果我妈冷冷地说:“去照照镜子吧,人啊要有自知之明,正确认识自己……”
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发表于 2024-2-21 20:28:25 |只看该作者 微信分享
女友说要跟我谈谈,女友:我们从小一起长大,从我小学摔断胳膊、中学大病一场、高考落榜、大学毕业找不到称心工作,一路走来,你始终不离不弃,一直陪在我身边。我:别这么说,这是我心甘情愿的,用一生来守护你是我最大的心愿!女友:我的意思是,如果你不在我身边,我就不会这么倒霉!
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发表于 2024-2-22 20:29:41 |只看该作者 微信分享
几年前认识的一个闺蜜,一次他给骗子骗了500,于是他去报案,警察说被骗金额不足3000不能立案,然后那二货又给骗子打了2500,结果骗子机智地给他退回了1块钱,还给他发了条信息,把他肺都气炸了:姑娘 你就放心吧 犯法的事咱可不干啊


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发表于 2024-2-24 20:23:41 |只看该作者 微信分享
去参加婚礼,安排座位的是我哥们儿,他说我未婚,要给我安排一桌单身的。我那个激动啊,心想着指不定还能有个单身女神什么的。后来,把我安排一桌都是小朋友的位置上,还特么让我照顾他们都吃好!
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发表于 2024-2-26 20:40:10 |只看该作者 微信分享
和媳妇是在外打工认识的,当时还是女友,征得她父母同意后,那年的年底第一次随她回那小山村。一路是舟车劳顿呀,到了她家院子门口,门口栓了一条黑狗,看见我俩,龇牙咧嘴,凶神恶煞的样子。媳妇当时也是一年没回家,没见过这黑狗,很害怕,并朝屋子里喊她妈妈出来。准丈母娘出来后,对着狗说:小黑,这是新姑爷上门,都是自家人,快打招呼。怪事了,刚才还龇牙咧嘴的小黑,马上摇头摆尾起来,亲热的‘汪汪汪’三声。这时,媳妇在后面掐了我一把,小声提醒道:快和我妈打招呼呀。慌乱中,我也对着准丈母娘‘汪汪汪’了三声…
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发表于 2024-2-29 20:17:46 |只看该作者 微信分享
去追讨单位的一笔坏账,我偏偏痔疮犯了,只能站不能坐,脸色铁青,面目狰狞,一言不发,对方跟我说什么我都无动于衷,站在那碍事的地方,严重影响了对方的正常工作。可能最后他良心发现,竟然把钱给我了!凯旋时,领导问我是怎么做到的,我给他大概描述了一下当时的情况,领导赞许地点点头,然后对大家说:看见没,都学着点,这就叫有志者事竟成!
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有一个很多年没有联系的老同学突然打来电话,问我有没有女朋友?如果没有就帮我介绍一个,我很愉快的就答应了。然后过了几天他打来电话说:下周天你来我家吧,我安排一下你们见面。刚好来参加一下我的婚礼!
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说中年大妈买菜很会砍价,这不我发现一个大妈砍价特厉害,连续三天我跟在她后头,还确实省了一些钱。今早上,又遇见那大妈,我朝她笑了笑,大妈则一脸古怪的表情,朝我招了招手,把我领到市场外,人少的地方,语重心长的对我说:“小伙子,我的年纪都是可以做你妈的人啦……”
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发表于 2024-3-16 19:40:10 |只看该作者 微信分享
每天上班都在听那些女同事秀恩爱,今儿男票给lz打电话,楼主心里那个美啊。终于可以也秀一下了让她们知道楼主虽然有点小胖也是有男票的,接了电话打开免提特别温柔的喊了句亲爱的,结果电话那边愣了一会儿传来一声:“死胖子,你丫吃错饲料发猪瘟啦”
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