*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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军训点名，教官没念到我，却说：“XXX又没来。”
我觉得他可能是瞎，就大声讲：“教官，你漏点了！”
教官一惊，赶紧用双手护住自己的胸部。

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损友一直在外打工，今天回家陪老婆了。我问：你怎么不奋斗了？损友：宝宝赚了那么多钱老婆都跟别人了，我还奋斗个啥！

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天碰到多年未见的损友，我问他：你现在年薪多少？损友：一百万吧！这只是基本工资。我：你现在干啥呢？这么牛？损友：做梦呢！

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老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“SB”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。

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我：那喝酒的时候呢？同事：喝酒的时候一定要表现的比他喝的少，这样才能显示出他的酒量好。

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同事：老婆像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬！进一步接触，会发现老婆很纯洁！再进一步接触，就只剩下黄了。

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两天去给媳妇儿的手表换电池，师傅在叨叨：“你要原装的，还是要一般的？”我：“当然要原装的啊！”师傅一边取出原来的电池，一边叨叨：“对了，原装的好，你看你的这块电池，就不是原装的......”我盯着他眼睛：“我上次也是在你这里换的原装！”师傅怔了一下，气氛就变得尴尬了。。。

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今天有个人加我qq，上面写的“有两个共同好友”，想也没想点了同意。过了一会反应过来，这是她给我写的验证消息啊，根本就不是系统的提示，真是鸡贼。

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单位厕所是蹲坑，带隔间有门那种，虽然立秋了，里面蚊子还是炒鸡多，每每如厕都要使劲挥胳膊赶蚊子…今晨如厕，蚊子一如既往，有一只蚊子一口叮在PP上，疼的我出来半截翔就憋回去了，甩手一巴掌过去…拍到翔了…

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今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

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一哥们相亲。女：你有房吗？男：没有。女：你有车吗？男：没有。女：你有存款吗？男：没有。女：那你凭啥来相亲？男：我肚子小啊！女：讨厌，早点说嘛！（内涵高手太能懂）

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弟子问老师：“您能谈谈人类的奇怪之处吗？”老师答道：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来.他们活着仿佛从来不会死亡。临死前，又仿佛从未活过。

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医生：“你手怎么了？”患者：“给猫剪指甲，猫挠的。”医生：“为什么要给猫剪指甲？”患者：“怕它挠我。”医生：“那平时挠你吗？”患者：“不挠。”

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哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！我一个朋友是他们家的养女，昨天是她22岁生日，然后她父母告诉她，其实她不是养女，是亲生的。她小时候实在太皮了，父母就骗她说是孤儿院领来的，之后果然变老实了。。。她知道真相以后把自己关在卧室喝了一天酒。我快笑死了！！

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本人眼睛小。总公司来人检查工作，我正在电脑上码字，看了我一会后说: 你在练习盲打啊！
我……

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老公下班回家面无表情的说，他要离开我了，马上就走！
我一脸震惊地看着他，一点解释都不给我，我一度感到绝望，看着他收拾着东西，眼泪都快流出来了！
他望着我，我这一去可能要三四天，单位临时让出差！
靠，我笑的鼻涕都吹出泡了。。。

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一个多年好友开了一家驾校，叫我给他弄几幅书法装饰下门面，我想，驾校也是学校嘛，当然要跟学习有关了，大笔一挥，"学无止境"四个大字，还花了180大洋装裱好给送过去。没想到，好友一见这四个字，怒道:你是来砸我场子吗，驾校里放学无止境，咋地，你让我那些学员一直拿不到驾照啊。

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我一个同学，她小学的时候和一个网上的不认识的人互骂，骂的不解气就加了qq继续骂，一骂互相骂到了高三毕业，两个人互相拉黑。本以为这件事就这样结束了，结果，上了大学她进了辩论队，和自己的队友互加好友发现怎么也加不上，然后双方都发现自己躺在对方的黑名单里……
原来当年骂我的就是你!!!!!!!!!

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妈妈在家自己做的葡萄酒，昨天带办公室，一女同事喝着好喝，说：明天我带个矿泉水瓶，你给我灌点吧！我一口答应了，日了她的，今天给我带来了一个5L装的矿泉水瓶～～～

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公司美女小雪抬着一纸箱文件，我出于绅士风度去帮忙抬。后面有几个女同事窃窃私语：“他啊，看到美女就来劲了...”到了电梯门口，小雪脸色很难看说：“我自己来就好了！”我跟着进电梯：“不用在意那些风言风语，清者自清！”电梯门一关，小雪连续放响屁，而我无处可逃……

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姐姐毕业后分到了我们市火车站做安检，我要开学了，准备去火车站坐车去学校。没想到是姐姐负责检查，她摸来摸去摸到了我口袋了的烟盒…(全家人不知道我吸烟，也不让我吸烟。)姐姐:“这个方方的是什么拿出来看一下。”我:“烟…烟盒”“啪！”姐姐一巴掌打到我的脸上，很疼。后边进站的人都沸腾了…

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喝多了，刚上摩托车就被交警盯上了...不过我很淡定，一直趴在上面，无视他...不知不觉我就睡觉了...最后，那个交警终于按耐不住了，走过来，拍了拍我，一本正经的说道：“醒醒！我都盯你一个多小时了...”我淡定的说道：“怎么了？我犯事了吗？还是我违章了...”交警说道：“你没犯事，也没有违章，是我要回大队了，请你从我的摩托车上下来...”

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最近 关注了个讲鬼故事的主播，讲的真是声情并茂。去超市一边购物，一边戴着耳机听鬼故事，就在收银台付款时，突然静悄悄的耳机子里传来主播撕心裂肺的惨叫，我吓得当时就尖叫了起来…
女收银员一哆嗦，一脸惊恐，也跟着尖叫…把后面一大爷吓得菜都扔了转身就跑…

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纳智捷的说明书最后两页一般是什么？答：公交车时间表

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怎么才能让我的纳智捷车价值翻倍？答：加满油

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赵云把阿斗绑在胸前，乱军中已披头散发。曹操问军师”那远处白衣大胸女子是何人？”军师答“长衫赵紫珑”曹操曰“卧槽给我抓活的！！！”

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时至今日，和当年的初高中同学保持联络与友谊的方式，依靠的仍然是讲当年的别的初高中同学的坏话

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猝死不是当代青少年担忧的问题，脱发才是。 ​

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我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。
他爸说；生孩子怎么会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。
儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。
他爸说：孽子啊真后悔生了你这么个孽子。

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红孩儿凭什么跟哪吒比？我们哪吒军官世家出生，身世清白，小小年纪就不畏强权斗恶龙，长得一表人才，更是太乙真人高徒，经历过封神榜，地位摆在那里，跟观音同辈的。 红孩儿呢？身世不清不楚，爹妈不管不教还做起了地痞流氓，学着我们哪吒耍枪喷火，穿个肚兜还戴了观音的金箍！这不是抄袭我们哪吒的造型蹭流量么？ 一句话，哪吒穿什么什么潮，红孩儿什么潮穿什么。