*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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本人上的煤矿学校，最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证，今天天比较热，

教室内有两台大空调，老师只让开一台，开一台根本不起作用。

老师说空调只能开一台，要不会跳闸的。

这时底下一同学默默的说道：“骗谁呢，一屋子的电工，制不了他一个跳闸？”

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一同事以前做过包装用纸销售，他负责的客户中有一家生产卫生巾的。

某月底开会，总结当月销售情况，领导问他们为何当月销量下滑，别人都说现在是淡季。。。

轮到他时，他也顺口回了一句现在是淡季，领导大怒，抄起报表砸过去：“泥马，一个月来一次的也会有淡季？！”

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那次和哥们几个吃自助火锅，一哥们去取菜，都是些青菜，白菜之类口味比较平清淡的，我说能不能拿些口味重的，他默默的端来一盘黑木耳。。。

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“我上初中的时候和我同学只要买一个游戏币就能在游戏厅玩一下午！”

“碉堡了？玩什么游戏啊？”

“猜正反面。。。”

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寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？

瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？

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每次我买彩票中一千万的时候，都会请一帮朋友开party，他们有的负责给我赏耳光，有的负责拿钳子掐我大腿，有的负责拿凉水浇我头。

不知道为什么，他们都在念着同一句话：你快醒醒吧！

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理发师跟她说，我觉得你长得好像一个歌星。

妹子心中暗喜，谁啊？期待着他说出某个美女明星。

结果理发师悠悠地来了句：对了，就是那个，腾格尔！

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feiyangzhang 发表于 2017-10-4 13:59
泉水攞唔乾，知识学不完

网吧前台小姑娘接过我的身份证，刷一下，满面狐疑地问我，“你有二十没？够二十才能上网。”

我当时就不淡定了：“我艹，什么破规定，老子没有二十怎么了，老子成年了，凭什么不让我上网？”

小姑娘一脸委屈，哽咽道：“我说的是押金……”

feiyangzhang

泉水攞唔乾，知识学不完

feiyangzhang

啊，太阳，啊，哎，夜老鼠，害怕见到太阳.

feiyangzhang

一个老鼠，搞坏一窝猪

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小时候纯洁，觉得女儿国的女人喝了那条河的水就会怀孕很厉害，现在想想，厉害的是上游的。。。

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今天莫名被经理骂了一顿，由于是在气不过，就和经理争辩了几句，没想到事闹大了，被老董知道了，于是被叫进老董办公室谈话，梨花带雨的解释完了后老董就让我出来了，出了办公室门口我顺手擦了下鼻涕眼泪就把纸扔老董办公室门口的垃圾桶里了，正巧经理经过看到。就在刚刚，我们经理跑来跟我道歉了.....什么情况？

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正在逛街，突然发现前男友带着一个妹子在地摊前捡弄着东西，我笑了笑走了过去：哟，这么快又好上一个？他愣着看了看我，理都没理，拉着妹子的手说道：我们走吧。我气的跺了一下脚：哼，你个穷鬼，就会带着别人买地摊货，人家女孩子心里肯定鄙视你！他突然停住了脚步，摇了摇头对我说道：她不像你，她很单纯。哑口无言的我愣愣的看着他们走后，忍不住放声痛哭了起来：呜，人家哪里不单纯，不就是买了一个限量版的剃须刀嘛…呜…

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一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室！

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昨天晚上下班路过广场时坐了一会，看到一对非常淘气的双胞胎小男孩，在广场上各种打闹，他们的爸爸一直在我旁边玩手机，偶尔抬头看看，我就他说道: “你这双胞胎可够闹的，平时带着肯定特费神吧！”这时，他脸色煞白，站起来到处看，焦急的说道: “卧槽，老三跑哪去了！

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各位巨友，，友情提示！！6号7号8号开车请勿鸣笛，不要觉得高考与你们无关，只要你混得够好，你媳妇此时正在高考。

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老婆出差，晚上闺女睡觉时候哭个不停，嚷着说想妈妈。我想尽一切办法哄都哄不住，最后估计她自己也哭累了，看我还是一副无能为力的样子，嫌弃的看着我说：“要不你试试用巧克力哄我一下”......

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昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。

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家里开厂，有钱！相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

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有一次手机没话费了，但是有WIFI，大家都知道手机缴费要短信验证，所以支付宝交不了。我就微信发个动态，谁给我交个100话费，截图给我，马上就还。特妹的，10分钟后我的手机话费到了6600。兄弟们，你们让我拿什么还啊。。

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单位有个美女，很会打扮，我只能默默的跟她比，她穿什么我穿什么，她用什么我也用什么。更气人的是找了个男朋友也是好的不行，天天接送，我忍不了，发誓一定要抢她男朋友。在我使尽套路后，她男朋友归我了，气的她再也没理我。终于有一天，男朋友说要带我见家长，当我满怀激动的走进约好的饭店包厢，她笑着迎面走来：“初夏，以后要叫姐姐哟，我弟可是暗恋你很久了……。”

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老公你真好，从来都不让人家张嘴。”“那当然，我可舍不得。”听完这句话我媳妇笑了，露出了两颗可爱的小虎牙。。。

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我不是本人。我是他女朋友。今天我上了一下他的号，警告一下段子上的某些朋友。别跟他聊一些乱七八糟的话题。撩别人的男朋友真的没意思。如果你们看不惯我。可以来找我，虽然我最近忙着拍戏，但我迪丽热巴奉陪到底！

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周末回老家，老爸正忙着收小麦，休息的时候，老爸抽着烟说，闺女，我现在越来越老了，一干活就累！我：累了就歇歇！真不行就别心 疼 钱雇人干吧！老爸一瞪我：你就不能争气点，给我找个免费的苦力！你看你陈大爷，三个闺女比你小好几岁，人家都找了对象！一到农忙时，你陈大爷就坐地头叼着烟，指挥女婿干活，多威 风！我。。。

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玩游戏拜了个师傅。师傅人挺好的，直到一次语音，我听到的声音感觉很稚嫩，我就问他多大，9岁。妈蛋我一快30的人喊一个9岁的小崽子师傅喊了半年……

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今天高考，父亲要来陪考，我问他：“这大热天的，你待在这又帮不上我什么忙，为什么还要来这里呢？” 父亲看了看我，憨厚地笑了笑：“你懂什么，天热了穿得都少，再说了还可以顺便看你笑话…”

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一哥们花一千多从专卖店买了双球鞋 又去网上花五百多买了双一模一样的A货 接着又拿A货去专卖店退货 然后等于花了五百多买了一双正品....我和我的小伙伴们都惊呆了。 。

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在国外出差半年，回到家一看，抽屉里的TT一个没少，我放心的把刚怀孕两月的老婆一把搂入怀中…

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shanghaiyu 发表于 2017-10-3 12:15
十分感谢。

早上去买油条，一老爷爷卖的。 我：“老板，这油条多少钱一根？” 老板：“原价208块，今天搞活动98块，看你是学生就收你3块吧” 我：“老头你疯了吧？