*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我觉得最好的婚礼发言应该是：今天请各位亲友参加婚礼主要是想告诉大家我结婚了，以后就别给我再介绍对象了。说什么请大家见证我们的幸福什么的都是假大空，你们见证不了，我们也保证不了！当然最主要的还是那句歌词：吃了我的给我吐出来，拿了我的给我还回来！

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今天收拾屋子，发现一个盒子。打开都是绿色塑料的小兵，有步兵、骑兵、炮兵，一个小兵怯生生地问我：“你见过我们的司令吗？我们已经很久没有见过他了。” “见过。” “那他还回来吗？” 我的心纠了一下，随后说:“不再回来了。”小兵焦急得看着我:“他牺牲了吗？” “不，他……他只是长大了。”

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“如何出淤泥而不染？” “污过淤泥”

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我家男人正擦阳台玻璃呢，有人按门铃，我以为送奶茶的就让上来了，结果竟然是问我们家那个擦玻璃小伙子（我老公）擦玻璃多少钱一次的…我心里把月薪除以月小时数算了下告诉他。然后人家说：还可以，不贵（现在我老公正收拾工具准备在去邻居家擦玻璃） ​

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橘子一上市就到了考验全家演技的时候了，刚大家坐在沙发上看电视，我妈若无其事的扒个橘子，吃了一瓣然后递给我，我玩手机时顺手接过扒了一瓣一吃，我草！！但我面上波澜不惊的递给爸爸，他吃后看了我一眼，然后他面无表情的递给我弟。直到我弟弟吃了后被酸的五官扭曲。成年人的世界就是这么可怕。

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在微博上假装鹿晗粉，表现出悲伤绝望的样子，与关晓彤不共戴天，伺机钓姑娘上床，云捡尸~

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你在网上风趣、幽默、话多得不得了，突然别人邀请你面基，出来吃个饭，你就怂了，这找理由那找理由不敢去，你以为这是社交恐惧症，其实是你觉得自己丑，自己矮，自己穷，让你失去了网上那份侃侃而谈的自信。

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feiyangzhang 发表于 2017-10-9 22:13
利刀難斷東流水，天涯難隔家鄉情。

女儿：妈妈，大学文凭真的很重要吗？妈妈：大学文凭就跟钱一样，你有了才能说它不重要。

feiyangzhang

利刀難斷東流水，天涯難隔家鄉情。

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新来一个同事叫陆莲，那个娴静那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，于是回来跟老公商量，以后咱闺女也叫莲吧~多古典美呀~老公沉默了一下，幽幽的说“你是忘了我姓刘吗？”

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奥运会那年某市文艺晚会上，一位无名歌手上台撩观众道：“台下有没有本命年的朋友？”属鼠的观众纷纷举手回应他，然后这货竟然唱起了“黑猫警长”来，这是我首次目睹观众扔东西上舞台的现场演出…...

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邻居见我和老婆出门，随口招呼道：“这姑娘真漂亮，多大了？”我笑着问老婆：“你有20没？”老婆心花怒放：“讨厌！”我又问：“你到底有没有啊？我刚才忘了把钱包带上了！”

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、在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块......居然买到了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？

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养了猫之后，本来比较安静的家里感觉变得热闹不少。每天都多出了很多活泼的喵喵喵叫声，声调高低起伏多种多样，蕴含各种感情。当然，基本都是人发出来的。猫自己并不经常叫......

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daxiadaxia 发表于 2017-10-9 18:52
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小明问大师：“大师，咱俩在段子里谁更火啊？”大师指了指河对岸的老虎又竖起了大拇指。小明：“大师的意识是，等我像百兽之王一样威武强壮之时才能火过大师吗？”大师：“我是说老王最火......”

daxiadaxia

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小时候和同桌一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。

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哥们：昨天相亲怎么样了？ 我：刚一见面，她就说我特别阳光！ 哥们：那就是有戏喽？ 我：她说我太阳光了，她得回家拿防晒霜，然后，就没有然后了。。

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张三从小就感觉自己不是亲生的。
一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”
后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”
他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”
这是亲的吗？

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今天吃饭遇见上学时爱慕已久的女神，看着她一家三口，感觉好温馨啊！带着一点悲伤走过去打了招呼，聊了一时她问到：“你怎么还没结婚啊！还没有合适的嘛？”我望着望她那可爱的女儿然后面带微笑说了句：“快了，快了，有可能还要在等几年吧……”

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前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。
也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！”
那个小媳妇爽快地答应了。
结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”
我也是醉了……

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我们这有一个很严的老师。
一次一个考了58分的同学找老师求情，用遍了各种软磨硬泡。
最后老师说：“看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。”

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一次我发感叹：“现在的骗子越来越狡猾，骗人的花样不断翻新，有时还真让人搞不清楚到底是馅饼还是陷阱啊！”
儿子连忙接过话题：“馅饼和陷阱应该很好辨别呀！”
“怎么辨别？”我问。
“馅饼里面都包着馅儿，而陷阱里面没馅呀！”儿子脱口而出。

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幼儿园里， 小刚特别嘴馋，老是抢别的小朋友东西吃，老师批评他：“你见过比你还嘴馋的人吗？”
小刚：“我爸比我更嘴馋，我妈妈的奶没有奶水，我都不吃好些年了，他还偷偷的吃呢。。。”

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那天，经过一条林荫小道，一可爱的小屁孩见我手里拿着一包诱人的糖果，直瞪着糖果不放，我见他馋得那么可爱，于是逗他玩：你叫十声姐姐我就给你糖果吃。
话音刚落，小屁孩立刻就叫了：十声姐姐！

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自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”
一二货同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

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上了大学后早上贪睡，不爱吃早饭了，一日和高中好友闲谈起此时，戏说不吃早饭可以省很多钱。
只听他弱弱的说了一句：是啊，省钱赞起来好买药。
从听了这句话后我又不知不觉的吃早饭了。

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某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”
“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？”
“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”
“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？”

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有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。
正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”

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公司产品发布会上，美女小丽忙前忙后，不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。
看着她两手拎着大包的资料，一副手足无措的样子，我找出一枚别针问她：“用它把你胸牌别上？”
小丽着急道：“别别别。”
我刚要抬脚上前，忽然我纠结了：我到底是别还是不别呀？