*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。
我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”
那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

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今天工资发了5800，果断给喜欢的女主播刷了4000的礼物，自己留1000交房租，800生活费。美女主播手比了个爱心说了一句：“谢谢老铁送的飞机，爱你哟，么么哒！”顿时我心都化了，吃着馒头的我心里美滋滋，顺手把昨天晚上吃完的方便面汤喝了一口，真鲜！

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大学时候一妹子做兼职，收到一张百元假币，这个要求自己赔偿，妹子急坏了，师兄说帮她偷偷花出去，跟妹子换一张真钱......后来聚会提及此事，那师兄叹了口气说：我一直保留着那张假钱，直到那妹子结婚我随份子了。

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闺蜜和老公吵架，来找我诉苦，我问原因，她说，和老公出门，走前和老公说，洗个脸，有点油。洗完了开始擦爽肤水、乳液、隔离霜等等。她老公嫌她慢，催了几句，闺蜜说，脸太干了。她老公说，那你洗脸干嘛？油油的不是很好？于是，吵起来了……我不知道怎么安慰她了，因为……我觉得她老公说的没错啊。

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我表妹在18岁的时候就成了亲，那时候家人都感觉成亲太早了，还告诫我说千万不要学她。如今表妹的两个娃儿都上了幼儿园，家里人又说我都这么大姑娘了还没婆家，怎么不和你表妹学学，人家孩子都那样大了。这时候我还能说些什么，我也很绝望啊！

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妻子在床上躺了一整天，丈夫皱着眉头望着她发福的身体，说：“你怎么这么懒呢？你不觉得应该做些运动来减减肥吗？”妻子伸了个懒腰，说：“你说的对，我正打算练习仰卧起坐。”丈夫怀疑的问：“是吗？你真的决心做运动啦？”妻子点点头，接着继续慵懒的躺到床上，说：“是的，今天先仰卧，明天再起坐……”

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监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放着书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”他说：“放上面没有考试的感觉！”

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今天坐公交，上来了一位大妈，我起身给她让了个座，大妈笑着问我：“小伙子今年多大了？”我：“26了。”大妈：“26了还挤公交车呢，我女儿22都买车了。”我尴尬一笑：“哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交买菜啊！您说是吧？”

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丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。” 妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”

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女儿胆子小，有人敲门就很害怕。老公回来用钥匙开门，她一看是爸爸立马跑过去抱大腿，娇滴滴带哭腔说：“爸爸，今天有两个叔叔，来，来家里了。”我炸毛了，心想哪有叔叔。老公笑着看了我一眼问女儿：“什么样的叔叔啊？”女儿说：“快递叔叔和外卖叔叔。”

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和小外甥女一起躺沙发上看电视。感觉口有点渴了，就对她说：小宝贝，去给舅舅倒杯水去。 她回过头白了我一眼说道：“讨厌，嘴里叫着宝贝，心里却把人家当丫鬟使，有你这样当舅舅的吗?”

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小学时，班主任是个漂亮的女老师！经常会有小朋友捡到东西交给她，她都很温柔的表扬那个小朋友！那时的我多么渴望这样的待遇呀，可是我，从来连一分钱也没捡到过！那天早上上学前，我在爸妈床头地上，捡到一个硬币大小，包装精美的小物件，想想也是捡的，上学马上交给了老师。那次，我失望了，美丽的班主任满脸羞红，并没有表扬我......而更让我意外的是，那天放学，老师来我家家访了......老师走后，我差点被我妈打死。

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有一天领侄子上街碰见前女友，前女友结婚后，领着她老公，想羞辱我一番，于是说：“结婚没啊？”我正在想怎么回答她。突然侄子说：“爸爸我们去吃冰淇淋吧。”之后又对我前女友说：“妈妈你怎么这么长时间不来看我啊。”之后前女友老公凌乱了......

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跟男朋友分手好几个月了，今天他突然发信息给我说，刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。 我说你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？ 他说：你想多了，我是告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你男朋友出门小心点！

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一女洗澡碰见一大嫂，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷；搓澡师傅问：人家纹身都纹龙，虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？这位大嫂听了后语重心长的说：没文化，真可怕，瞎逼逼，声还大，怪不得你一辈子搓澡呢

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一同事和女友谈了两年，双方家长见面了，饭桌上的气氛很诡异。回去之后，他老爸扔过去本《天龙八部》，绝口不提婚事。

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和女神约好一起晚饭。吃完后，我们就分开了，刚走一会，就看到有人发短信给我，原来是女神发的。“口A田C甲D 能告诉我答案吗？”我以为女神在开玩笑，就回了句“别闹了，到家没？”于是，女神就再也没有理我过？

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跟老婆第一次的时候没见红。 她说以前 骑车的时候可能弄没了。 我也便没在意。 若干年后…… 我说：今天孩子上学，你骑车 送他去吧…… 她说，我又不会骑车，怎么 送？

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今坐地铁，有个妹子事业线好深，忍不住多看了几眼，然后妹子看到了把吊带衫往下又拉了拉，我看到几个字母SFBY，大家伙说说啥意思？

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今天回家路上。 开着60码的速度，后面那货想超我，不停的按喇叭。 我当时就不乐意了，拿出给儿子买的玩具枪。 对着后面晃了几下那货就急刹车停住了。 当时给我乐的···· 先不说了，该录口供了。

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表姐过年去我们家了，听说好不容易找了个男朋友，就是家里的情况不一样，我和表姐从小关系就好。问问表姐怎么就看中他了呢？表姐看了看我面带娇羞的说，认识他后才知道他是干播音主持的。。。。。

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中午骑电动车接孩子放学，在校门口等待孩子放学时，路过的一辆小车上的女司机发现走错路了，就在学校门口调头，出于对女司机的敬畏，几个坐的电动车上等孩子的家长都下了车子躲得远远的……果不其然，女司机一脚油门，停在路边十几辆电动车多米诺骨牌似的齐刷刷的倒了下来……

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昨天正在家里和刚哥玩游戏，突然一哥们到我家来。进门就大哭，我问他咋的了，他说昨天晚上跟女友 开 房 ，发现她不是处了！！我十分不解。还没出言安慰。刚哥说："不能啊，前两天她还是呢！"。。沉默的五秒钟后，刚哥差点没被打死。。

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今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋。
过马路不看红绿灯，差点被车撞上。
司机吼道：“找死啊？”
女子回道：“知道还刹车！”

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一日，妈妈要出去买菜，爸爸顺便委托她买感冒药。
妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。
爸爸可生气了，说：“连感冒药都不给我买，跳楼算了！”
突然，妈妈说了一句：“等等再跳，先给你买个保险。”

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一位瑜伽大师在闹市里演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。”
围观的人群中有一男子说：“那咱们还是同行呢。”
大师问：“那你的工作地点在哪里？”
男子答：“不一定，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。”

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冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：“先生，要吃点什么？”
我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”
她先是一脸诧异，然后不客气地 说：“这里不是山西面馆！”
我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”
说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。

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那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。
女儿看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷，呛得她连打了三个喷嚏。
我责怪她小孩子不该滥用香水，她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”

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周未回娘家，弟弟下厨，当他做的紫菜汤端上桌时，我儿子抢先喝了一口，他得意地问：“小宝，这汤怎么样？”
儿子咂巴咂巴嘴，很认真地盯着汤碗说：“叔叔，这汤挺烫的……”

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高三时班主任对班级的学渣就不管了，身为学渣的我晚自习时间就逃课到理发店当学徒工，那天班主任来理发，我给班主任洗的头，当时气氛特别尴尬，洗头的过程我们都没有语言交流，洗完头班主任说“我教学都20年了，给我洗头的学生你是第一个