★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

笑看人生 ^O^

小水果 发表于 2021-9-9 09:03
Hahaha 消磨时光的好帖子。700多页可以慢慢看。

今天跟老妈一起去姐姐家，姐姐躺床上正在给孩子喂奶，头发凌乱，很疲惫的样子，姐夫还在睡觉，老妈把姐姐叫到客厅:“你俩是不是吵架了？”姐姐:“没有，睡觉刚起来，有点累，”我悄悄地递给姐夫一张纸巾:“别装睡了，快把嘴角的奶擦擦吧！”

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高中操场厕所是那种没门的，有一天很黑很黑没灯，于是我随便找了个蹲坑，裤子脱下刚准备蹲下，然后一双有力的大手托住了我的臀，说了一句有人，我菊花一紧，喷了他一手翔。他大惊，扇了我屁股一巴掌。我吓得又喷了他一脸翔。老师十分尴尬费解的说了一句。这就是你们在厕所用屎打架的原因吗？

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高中毕业后，通过老爸强大的人脉我进到了爱奇艺实习。那天公司突然空降了一位刚20岁的美女文员。我记得在哪里见过她，是有老公和孩子的，可她却向老板虚报自己是单身。我为了戳穿她，准备冒死改掉她的备注。一天趁她没在，我偷拿她的手机，把老板的号码改成了她男朋友的备注。结果没想到不到多久，她竟然升为了老板娘！

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妹夫正洗头，表妹在外面敲门说想要上厕所，急的妹夫一下摔到了马桶上。疼的妹夫“啊”了很大一声，表妹着急忙谎的推门进来，脸都吓白了。妹夫忍着疼痛夹杂着感动，哭的稀里哗啦的满脸都是泪和洗发水。表妹看看妹夫骂骂咧咧的说：该死的，赶紧起来，我看看花800多刚换的坐便器有没有被你砸坏掉！

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今天晚上女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊！快说那女的是谁？然后我跟她解释了一会儿，她还是不相信我，把我赶出了家门。我气鼓鼓地在公园长椅上躺了起来，突然一个乞丐走到我面前，我看了看他，他看了看我。

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笑看人生 ^O^ 发表于 2021-9-11 21:44
今天晚上女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。女朋友回来之后盯了 ...

他说话了，你霸占了我的床位。我只好起身，坐了起来。乞丐也是识趣地没有赶我走，在我旁边坐了起来。然后跟我聊了起来。感叹他的命运多舛我把我仅有的200块私房钱给他了。他拿到钱后跟我说，今晚你在这里睡吧。我摆摆手，那你今晚去哪里。乞丐笑道我要去开个房然后就走了。
我感觉有哪里不对，但是我心情烦躁我也懒着想

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姐夫去买菜的路上被一辆宾利撞了，脑出血当场死亡，车主赔了900多万。姐姐立马就变成了富婆，有很多的年轻小伙追求她。姐姐问一个帅气的小伙：“你想做我的男朋友，那你会些什么？”帅气的小伙非常认真的说：“我会爱你。”姐姐顿时就乐了，又问道：“说的你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”帅气的小伙严肃地说道：“我不会离开你。”然后，姐姐就和这个小伙子结婚了……

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舍不得谈了4年的女朋友，于是我放弃名牌大学，陪她去了一个大专念书。刚开学没几天，女友就看上了别人，把我给甩了。我整个人都变得特别的颓废，变得懒惰了许多。早上起床看着外面下雨了不想去上课，可又怕教授点名扣学分，就躲在被窝给同学发短信：待会教授点名你帮我答应一声到。不一会，我对面的床铺的被子动了一下，然后伸出一脑袋，叫道：你让我帮你点名吗？找错了人哦！

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在网上聊了个妹子，昨天突然跟我说她老公出差了，让我去她家里。我说要你是老公回来了怎么办？妹子说：没事，他要出差好几天呢。就算真的回来了你就说你是擦玻璃的。结果我刚到她家坐了没多大会儿，她老公东西忘拿了就回来了，没办法我得把戏演下去整整擦了两个小时的玻璃，她老公还没走，没办法活干完了我只能走了。现在想起来突然感觉自己像是被人给套路了！

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小姨子跑滴滴，月入8000多，经常在我面前炫耀。我挺羡慕的，所以也用手机注册了滴滴司机，每天跟老婆谎称要加班，从下午6点跑到晚上12点。四个月多下来，小金库竟然也攒了差不多一万七千块，真的乐的我夜里都能笑醒。直到有一天，小姨子告诉我，说她姐姐最近看上一条项链，要价两万三，让我最近努力些………我就知道事情没那么简单！

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妻子总是责备丈夫喝酒。有一天，丈夫忍无可忍，反驳说：“你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了？”

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我有一个女闺蜜，她最近要结婚了，邀请我去参加婚礼，顺便让我做她老公的伴郎。我花了5万块钱定做了一套西装。打扮的光鲜亮丽。兴冲冲的跑去参加婚礼。没想到女闺蜜的老公和别的女人跑了。现场一片混乱。女闺蜜哭的梨花带雨。真是我见犹怜。我安慰她说到。这么多亲朋好友都在，这个婚礼不能这么草草了事，干脆我就当一回新郎，帮你圆满完成这次婚礼吧。


于是我摇身一变，从伴郎变成了新郎，陪着闺蜜完成了婚宴。没想到女闺蜜就此缠上了我。她和老公去办了离婚手续。然后拉着我去结婚。我说我们俩只是好朋友，怎么能当夫妻呢？她说给我5000万，让我做她老公。我想一想，5000万也不少了。最后和她领结婚证去了！第二天我酒醒了，女闺蜜带着她的老公来探望我，夸奖我真是一个出色的伴郎。

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老板去外地旅游了，身为他的专职司机我开着他的宾利来到了大学门口，路边看到一个漂亮的女大学生，于是上前搭讪。女生看了看我的车是宾利，就同意了。我请她吃了顿饭，准备结账的时候女大学生拦住了我说：就你4200的工资，还是我请吧。我惊呆了，连忙问：你是怎么知道我的工资的？女大学生：你开的是我爸的车，工资是多少我还不知道吗？从那一刻起，我就暗自决定要给他们家做一辈子的司机。

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今天老妹问我，当初怎么追上美丽的嫂子的。我说：那是一场雨后，当时我撑着伞在路上，看到前方有几个流氓在调戏美女，我见义勇为，就冲上去跟那几个流氓打了起来！老妹：然后你把流氓打跑了，嫂子就以身相许了？我：想啥好事呢，我当时冲上去了，结果被他们暴揍了一顿，是你嫂子拎了俩板砖，直接把那几个流氓开了瓢，救了我！然后，然后我就以身相许了。老妹：……

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对门住着一个寡妇，有天晚上她过来敲门，她说新入职公司，要求注册一个电子邮箱，她也不太会弄，问我能不能帮她注册一个。这是小事，我关了自家的门，跟着她去了对门。我在电脑上帮她注册邮箱，她坐我旁边，我问她要一些注册时需要的信息，她一一告诉了我，几分钟的功夫，我就帮她注册好了一个电子邮箱。她很高兴，说道，这些事情还是要靠你们男的，我看着电脑上的这些东西就头疼。我笑了笑说道，操作熟悉了就好了，也没啥难的。她又兴致勃勃地问我怎么在电脑上看电影电视，我又手把手地教会了她，没想到她又问我怎么在电脑上玩游戏，我不高兴地说道，本来只是帮你注册邮箱的，却没料到你要求这么多，那我可是要收费的。这女人太贪心了，我不再理她，生气地回家了！

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为了参加同学聚会时让拒绝过我的班花后悔，就偷老丈人100万养老金提了辆宝马i8。老婆得知此事和我大吵一架，然后气冲冲的走了，我等了一分钟才出去追。出门之后，我发现她躲在楼梯门口偷看。我装作没看见坐电梯下去了，去买了她最爱吃的麻辣鸭脖带回家。回到家见她在看电视，我就装作很惊讶的表情说：你怎么会在家，你走了我都准备买好吃的来庆祝了！好嘛，这回她真生气了，煮饭拖地的活都归我了……

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同事跟女朋友恋爱三年，关系限于牵手，每次问他为何不进一步发展，他总是说有些事情还是想等到结婚以后再发展，不然万一感情出现问题，吃亏的是女方，作为男人就要懂得对双方负责，听他这么说我们都对他竖起大拇指，有一次部门聚餐他却说出了大实话，原来她女朋友是学空手道的，还是空手道教练，每次他想进一步发展，都是被打的鼻青脸肿。

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随一哥们参加村宴，坐旁边的大爷脚下盘着条田园犬。每个新菜他都小心翼翼地夹一块到狗的碗里，等狗狗吃完后，抬头望向他，他才敢开始吃。吓得我们都停住了筷子，忍不住偷偷问他：莫非菜里有毒?大爷哈哈笑道：我老太婆也随了分子钱，今天腰病犯了，派它做代表……

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昨天前女友结婚，邀请我去了，见了好多老朋友很开心，酒过三旬，也不知怎么的脑子突然短路了，站起来说了句：新娘的前男友，站起来我们喝一杯，于是整席三分一的人站了起来……哎呀呀，这么壮观，看着新郎铁青的脸，那表情到现在我还记忆犹新！

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老婆的妹妹住在我们家三个月终于回去了，送她上高铁之后。我立马开车带老婆去吃大闸蟹。吃饭的时候，老婆不小心打碎了一个盘子。服务员立马走了过来，然后很硬气的说：“罚款100元。”老婆小声嘟囔：“神气什么，早晚有一天你会落我手里的。”服务员当时就慌了，忙问：“你是干什么的？”老婆说：“我在火葬场上班。”

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在外地上学时，我们英语老师是个漂亮的女人。那次我听说她和老公离婚了，我就打算追求她。我在寝室里写了很多的情书，但是一直没有勇气给她。后来我实在忍不住了，就晚上跑到她宿舍楼下，把写着“我爱你”的一块砖头直接就扔进去了。我希望她可以看到，明白我的心意。到了第二天，校长头裹纱布开了全校安全会议。

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在外地上学时，我们英语老师是个漂亮的女人。那次我听说她和老公离婚了，我就打算追求她。我在寝室里写了很多的情书，但是一直没有勇气给她。后来我实在忍不住了，就晚上跑到她宿舍楼下，把写着“我爱你”的一块砖头直接就扔进去了。我希望她可以看到，明白我的心意。到了第二天，校长头裹纱布开了全校安全会议。

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前几天在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛，我奶奶看见了，赶紧把我叫过来说到：快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的。

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第一次去买猪肉，假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天：“老板，你的猪肉是猪身上的肉吗？”


老板斜眼看了我一眼说：“难不成猪身上会长鸡肉吗”？


我高深莫测的一笑说：“那会不会是用牛肉冒充的”？


老板气急败坏指着我说：“你以为我是缺心眼吗？牛肉多少钱一斤？我花高价买牛肉卖你猪肉的价”？


我心想，是不是我说错了，急忙安慰到：“老板，别激动啊，我只是随口问问，又不是真要买……”

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一同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下，面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊！同学说：我不紧张啊。面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛。同学莫名其妙的说：我真的没有紧张啊！面试官怒了：你真的不紧张？同学：我真的不紧张。面试官：不紧张你坐茶几上干嘛……

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男友第一次到我家，上了一次厕所后感叹道：你们家真有钱，连马桶都是镀了金粉的。我淡淡一笑：你们家马桶要是一直不刷也会这样。

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一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”花花公子替她出主意说，“和你丈夫说一下，晚回家一会儿就好啦！”女郎说：“你自己问他好了，他正在给你刮脸呢。”

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去年年底，公司附近新开了一家很小的手机店，老板是一个很年轻的帅小伙。那天，我去买手机，故意胡搅蛮缠，要他多送点东西，其实就是看他帅，想和他聊聊天。老板微笑着：已经送了很多了，要不，我送你出去。过几天，和闺蜜一起去挑手机，闺蜜娇滴滴的要老板再送点东西，老板看了看闺蜜漂亮的脸蛋，微笑着道：要不把我，还有这手机店，都送给你吧。今年五一，他们结婚了。。。

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一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”

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刚会说话的儿子问了一个我怕了很久的问题------＂我从哪里来的＂结果我老婆撩开衣服，指着白白肚子说＂你爸把你关到这了，我费了好大劲把你救出来了＂结果这熊孩子一边赞颂着他老妈的伟大，一边鄙视我...我觉得蛋都碎了，儿子，长大你就明白了...