★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

笑看人生 ^O^

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可爱的小猪猪

哈哈~~~~~~~~~~~~~~笑死我了，蛋白质挺丰富的。

可爱的小猪猪

你这个灌水灌得好好，好好笑。。

可爱的小猪猪

superok 发表于 2017-9-10 15:52
一哥们相亲。女：你有房吗？男：没有。女：你有车吗？男：没有。女：你有存款吗？男：没有。女：那你凭啥来 ...

这个不懂~~~~~~~~~~~~~~可以科普一下吗？

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有一家老字号面店，每天客至如潮。我初中时去吃了个炸酱面，自行车丢了……工作后，第一次发工资去吃了个牛肉面，钱包被偷了……今天开车经过那面店，想起以前的不堪哑然失笑，就进去缅怀一下。锁好车，搂着挎包，吃了碗馄饨面……吃完出来，车上贴着张罚单。

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姐夫在公交车站上班，今天过去找他换些一元的零钱。看到好多公交女司机，纳闷的是那些女司机都在2路公交车上面开车，随口就问了一句为什么。姐夫看了看我说到: 因为2路公交那条线，车少，人少，路宽，这是我们公司特意为关爱女司机，做出的一项不成文的规定……

我爱杜鹃花

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老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的。

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老师：“今早有个新闻，有个孩子被车撞飞了80米毫发无伤，因为低下被满满的书的书包垫了没事，所以知识改变命运。”小明：“如果不是背这么重的书包他早过马路了。”

翁塞

哈哈哈哈
太好玩了~~~~~~~~~~

superok

可爱的小猪猪 发表于 2021-9-1 23:15
哈哈~~~~~~~~~~~~~~笑死我了，蛋白质挺丰富的。

记得上初中的时候在考场表哥人品大爆发，后面坐了个美女，考试快结束美女猛戳表哥的后背。刚开始表哥没理她，过了不大一会儿，她又戳表哥，表哥问：你这是想谋杀亲夫吗？女同学说：答题卡让我瞅一眼。于是表哥就把答题卡放到了一边，这女同学绝对是个老手，往答题卡上涂的那叫一个麻利啊！快要交卷了，她悄悄问表哥：你平时数学能考多少？小舅子笑着说：35吧！美女像发疯了一样，满教室地问人在找橡皮。

superok

可爱的小猪猪 发表于 2021-9-1 23:17
这个不懂~~~~~~~~~~~~~~可以科普一下吗？

男生肚子没大肚子

那身上的棍子显长
这内涵只能意会哦

superok

翁塞 发表于 2021-9-3 22:12
哈哈哈哈
太好玩了~~~~~~~~~~

和女友恋爱三年了，大学毕业时我带着她回家见我父母，把我妈高兴坏了。结果二货女友在家里没本事硬逞能，一不留神把自己手指头切了，流了好多血。把我妈心疼地不得了，赶紧给她包扎，完事还说以后千万别碰菜刀。所以现在我在厨房干活，我老婆就在一边监工，还说：不是我懒啊，咱妈不让我下厨！

superok

昨天晚上我加班到十点，下班的时候公司已经没人了，就剩下值夜班的保洁大妈了。我走出公司们一看，外面居然下起了暴雨，抬头看了看天，估计一时半会停不了。我就发牢骚道：哎，这么大的雨，要是哪个美女送把伞给我，我就当场以身相许！过了一分钟，保洁大妈出来递给我一把雨伞，说：小张，这把伞给你用吧，我儿子待会开凯宝马来接我！

可爱的小猪猪

可爱的小猪猪 发表于 2021-9-1 23:15
哈哈~~~~~~~~~~~~~~笑死我了，蛋白质挺丰富的。

明白了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

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可爱的小猪猪 发表于 2021-9-4 23:25
明白了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我弟特别喜欢周杰伦，通讯录都是用周杰伦的歌名做备注。比如给老爸的备注名：“以父之名” ，给老妈的是“听妈妈的话”，我很好奇他给我用的啥备注，就去翻了下他手机，发现他给我的备注是：“印第安老斑鸠”

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昨天我爸去钓鱼，钓的都是很小的，他一边钓一边放，每放一条鱼就对鱼说：回去叫你哥来，后来还是一直小鱼，我爸急了：你大爷的，你爹呢，我欺负你了，叫你爹来和我算账！！！！！说完对着鱼头弹了一下然后放鱼……

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关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。” 刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？” 关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”

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.看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了

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双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：“老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走”；老二说：“还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走”。

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昨天上班和我一个女同事开个玩笑，我拿起了她的手机，装腔作势地给她爸妈打了个电话说：「大娘，你女儿在我手上，马上给我15万我就放了她！」电话那头她妈妈的声音有些慌乱：「小伙子，你等一下，我和她爸爸商量下。」一分钟，她爸妈电话回了过来，只听她妈妈说：「小伙子，听你声音挺好听的，人估计也不丑吧，我女儿你也别放了，我和她爸再给你30万，马上打给你！我们凑凑也就这么多了，你看可行？」我……

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我和我老婆在大学的时候就在一起了，在大学毕业之后我们就直接结婚了，在前不久我老婆终于怀孕了。今天我带着老婆来到妇产科，一护士看着我说：我见过你。老婆一听立马就生气了，当场扇了我几个打耳光，并且情绪崩溃地说：你还跟谁来过？我哭了，瑟瑟发抖问道：您是在哪看到我？护士回答：在菜市场的时候看到你在买猪肉！

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在画廊里，一名中年女士选了很久。最后，千里挑一居然选中了我的画。她付钱的时候，我忍不住问：「您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？」她说：「比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。」

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大学暗恋的女神得知我在上海买了房之后，主动打电话给我约我出来一起吃饭。
饭后她拿出一瓶药准备吃，我关心地问她：你怎么了？生什么病？她含糊地说是什么叶酸，还让我别担心，不是什么大病。然后她突然跟我表白了，问我：你愿不愿意在一个月内娶我？我去，这么好的事我当然一万个愿意了。大家说我是不是白白捡了一个便宜了？

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邻居家养了一条纯正的萨摩耶，最近被我家土狗弄怀孕了。邻居很生气，跟踪我家土狗到我家。找我爹理论，我爹慌里慌张的跟我打电话。我顿时就笑我爹：多大个事儿啊，爸你自己解决吧！我爹说：不是不是，你听我说，你听我说。他家有一个刚满18岁然后学跳舞的漂亮女儿呢……

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小时候和老爸一起看武侠片，每次看到杀人的镜头时，特别害怕，我都用被子把头蒙上，老爸在旁边张口就骂：看电视都害怕，一点男子气概都没有。将来怎么有出息。看我怕过什么？我接了一句：你怕我妈。我爸不乐意了，抬手就给旁边熟睡的妈妈一巴掌：我怎么怕她啦？我妈居然没醒，我爸更来劲了，抬手就准备打第二巴掌。我妈呼一下坐起来。把我和老爸都吓的不轻，我爸举在半空中的手直奔我来，啪，一巴掌，把我抽床下去了：小兔崽子，造反了，敢打你妈。

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吃早餐时遇到以前的邻居李婶，李婶问我还没结婚吧，我说没，李婶又说都这么大了还不结婚，你不是有啥毛病吧？？忍了忍我的小暴脾气：婶，听说你闺女又离婚了，四年离了三次婚，不是有啥毛病吧？？气的李婶没等早餐端上来就走了……

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老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！

小水果

Hahaha 消磨时光的好帖子。700多页可以慢慢看。