*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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去年冬天在小学打篮球，看见球架的铁柱子上写了个“正”，心里纳闷。晚上小学生放学了，有两个小孩过来指着柱子：“听高年级的说球场的铁柱子是橘子味的…”他俩一舔，舌头就黏上了。门卫大爷出来把他俩救了，小孩走后，大爷叹了口气，掏出笔在正字的下面写了个“T”。

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正在加班，老板娘走来把一杯冒着热汽的奶茶放我桌子上。我心头飘过一丝暖意，小公司工资不高，人情味还是挺足的。然后她甩了甩手：“烫死我了。”又拿起来走了。

去看心理医生，医生说：你不是抑郁症，你是真的惨。

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还是想给广大不太做家务的朋友们解释一下，“洗碗”并不是单纯的把碗洗掉！而是包括了，擦料理台，刷锅、锅铲、砧板，整理刀具，抹掉燃气灶上水油，擦拭抽油烟机外壳，归置厨余垃圾的一系列行为。有时候还要再拖一下厨房地板。 ​​​​

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我冰箱里有500根巧克力，而我的兄弟只有1根。我说服他把这根巧克力送给了流浪汉。
这就叫做名人呼吁慈善。

走在路上突然摔了一跤，爬起来拍拍裤子说：“我又被穷困撂倒了”

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半夜三更听到院子里一辆车警报响了，下意识就看了一眼时间：01:05。
我在深夜里无论听到任何奇怪声响（比如邻居吵架，上床，停车关门，快速走动）都会看一眼时间，就等着某天警察来为谜案取证的时候可以说出那句侦探小说里的名台词：“是的，我知道确切的时间，因为那时候我刚好看了一眼表。” ​​​​

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早上开封菜买早点，到我了，忽然有个大爷插队。
服务员看不过去说：您排队行么？后边那么多人赶上班呢。
大爷来个：我都一把年纪没几天了排什么队，浪费时间人没了你负责？
话一出把我们都逗乐了，从未听过如此清新脱俗具有说服力并且无法反驳的插队理由。
行行行，您老，您没几天了，您先来。服务员特无奈的先给大爷点了单。
大爷走的时候所有人自动让道，生怕耽误大爷的时间...

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泡沫经济

当您决定上网聊天，这叫创业；

上来一看MM真多，这叫市场潜力大；

但GG也不少，这叫竞争激烈；

您决定吸引美女眼球，这叫定位；

您说您又帅又有钱，这叫炒作；

您问“谁想和我聊天”，这叫广告；

您又问“有美女吗”，这叫市场调查；

有200人同时答“我是美女”，这叫“泡沫经济”。

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快乐VS痛苦

一次捡75元，和先捡50后捡25，选哪个?一次丢75元，和先丢50再丢25，选哪个？实验证明，绝大多数人选分开捡75元，一起丢75元。

这就是经济学的快乐痛苦的原则：n个好消息要分开发布；n个坏消息要一起发布；一个大的坏消息和一个小的好消息，分别公布；一个大的好消息和一个小的坏消息，一起公布。

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幸福公式

经济学中有个公式：幸福=效用÷期望值。如果您男友发奖金，拿到1000块，可您期望他给自己买10000块的LV包，1000除以10000，幸福感只有0.1。但如果您的期望是让男友请自己吃顿200块的西餐，1000除以200，幸福感是5。

要获得爱情中的幸福，最好不要让欲望影响您的生活。

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穷人税

最典型的是买彩票的人大多都是穷人(经常买彩票的人请不要介意)，这是他们承受能力和支付能力范围以内能够实现财富剧增的少有机会，但中奖毕竟是小概率，长期以往，细水长流(不过是往外流)，出得多、进得少，就权当缴税了。

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帕累托分布

把全世界每个人拥有的财富从大到小排起来，一边是一个纤细但高耸入云的头，另一边是漫长的一望无际，低矮的让人绝望的尾。

这样的分布在经济学里被冠名为“帕累托分布”。

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择偶观

假如把男人、女人分为ABCD四种优秀程度，那现在的现状就是，A男想找B女，B男想找C女，C男找D女，所以D男就剩了。反之，女人方面却不同，即是，ABCD女都想找A男。最后结果是剩下A女和D男。

经济学里有个案例：两个人在森林里遇到一只熊，那么对手不会是熊!只要比另一个人快一步就胜利。

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分享经济学

如果你有6个苹果，请不要都吃掉，因为这样你只吃到一种苹果味道。若把其中5个分给别人，你将获得其他五个人的友情和好感，将来你会得到更多，当别人有了其它水果时，也会和你分享。

人一定要学会用你拥有的东西去换取对你来说更加重要和丰富的东西。放弃是一种智慧，分享是一种美德。

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商业模式

少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

评论：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。

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没有免费的午餐

这句话最早由经济学大师弗里德曼提出来。它的本义是即使你不用付钱吃饭，可你还是要付出代价的。因为你吃这顿饭的时间，可以用来做其他事情，比如谈一笔100万的生意，你把时间用于吃这顿饭，就失去了这些本来能有的价值。

这是机会成本的概念，以前你知道吗?

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博弈论

如四个男生都去追一个漂亮女生，那她一定会摆足架子，谁也不搭理。这时男生再去追别的女孩，别人也不会接受，因为没人愿当次品。但是，如果他们四个先追其她女生，那个漂亮女孩就会被孤立，这时再追她就简单多了。——数学大师纳什关于博弈论最简单表述。

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无利润投资

“请举例说明，什么叫无利润投资。”经济学教授提问。“带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。

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产业经济学

课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业?喂牛，养羊。何谓第二产业?杀牛，宰羊。何谓第三产业?吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢?”教授眼睛一亮：“问得好!不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相!”

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长线投资

一位8岁的女孩拿着三角钱来到瓜园买瓜，瓜农见她钱太少，便想糊弄小姑娘离开，指着一个未长大的小瓜说：“三角钱只能买到那个小瓜”，女孩答应了，兴高采烈的把钱递给瓜农，瓜农很惊讶：“这个瓜还没熟，你要它怎么吃呢?”女孩：“交上钱这瓜就属于我了，等瓜长大熟了我再来取吧。”

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奢侈品

经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”

同学们都会心一笑。

还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！”

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停车费

一位富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。

银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪账上有几千万美元，问为啥还要借钱。

富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。

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停车费

一位富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。

银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪账上有几千万美元，问为啥还要借钱。

富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。

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销售

男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。

男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。

男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。

女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。

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投行

有一个投行菜鸟问：“什么是投行?”

前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去?”

菜鸟想了半天说：“我按照市场价打折处理掉。”

这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄个漂亮的水果拼盘：“这样，按照几十倍的价格卖掉”。

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shanghaiyu 发表于 2017-10-19 19:33
很有点意思。

利息

银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”

银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”

儿子拿来了。“再放回去吧。”

儿子问：“什么意思？”

银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

shanghaiyu

很有点意思。

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一个事业有成的中年男子去拜访大师：“我摸爬滚打几十年，才有了现在的几个亿的资产，可是我儿子太败家，怎么办？这样下去就算几十个亿也不够他花啊！”大师默默不语，突然双膝跪地，叩了三叩。男子不解：“难到您是让我出家拜佛，摒弃这些身外之物？”大师喊道：“爸，收我做干儿子吧！我不败家，爸！”

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一对单身的才子才女偶然相遇，彼此惺惺相惜。才子主动出击，温情地吟出上联：铁犁空置卅春，从未垦地；才女闻听，顿时两颊飞红。她含情脉脉地和出下联：沃土枉有三寸，至今抛荒。旁边一位老秀才见状，微微一笑道：老夫敢当月老，送你们一条横批：那还等啥！

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“老公，人家的胸好闷怎么办？要不你给我讲笑话呗！”老公：“它们还小，听不懂的！”

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前几天在超市，遇到一男人带着他闺女就插队去买单了，毕竟是成年人了，心态也成熟很多，退一步海阔天空，也用不着抱怨或者上去争执，那样太幼稚了，只是他们永远不会知道，让警报响起来的女孩书包里那盒BYT是我放的……