*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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火车上坐在一同的两个孩子不断在吵闹，旁人都忍不住劝他们安静一些，甚至和家长争论了起来，家长先是祭出“他们还是孩子啊”见有效后又示意她也没方法，说孩子天生就这样。一旁有集体叹了口吻，苦口婆心地说：“不可能，不会有人天生就是臭傻X的。”

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KXJH 发表于 2017-10-21 20:22
屎盖不可多得的轻松写意的地方之一，赞一个

      上班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊!爬到15层曾经累掉半条命了，忽然看到电梯又开了，尽管还有三层，然而还是决议坐电梯。出来发现是往下的，不断下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，如今停用。。

KXJH

   屎盖不可多得的轻松写意的地方之一，赞一个

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在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！” 我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……

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中医叫你去看西医，说明你病得不轻；西医叫你看中医，说明你没救了。

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“同学们，今天我们讲‘家’这个字。家是一个遮风避雨的港湾，更是一个小小的圈子。”说着老师用粉笔在黑板上画出了一个圆圈。“通常家是由父母和孩子组成，但也不一定。现在谁愿意说一说自己的家？”班里一向沉默寡言的孤儿张楠红着眼眶站了起来，开始大声背诵班里同学的名字……

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记得刚上大学那年，进门就看到西餐厅，心想大学就是好，还有特地的西餐厅，去寝室时尼玛又看到东餐厅我晓得是我想多了。

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记得刚上大学那会，有天室友们都给家里打电话，打着打着都哭了，各种想家，各种哭诉。 气氛影响我也打了一个，电话通了后我就说了一句妈，然后哽咽了就哭，一哭就收不住了 哭了好几分钟。我妈电话那边传来一句：你是不是被强奸了..

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是什么让你每天六点起床？
A.对学习知识的渴望
B.对美好未来的向往
C.睡前喝多了水
D.孩子每天六点醒来踩你脸
E.穷，早起搬砖 ​​​​

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有多贫穷呢？连坐在永和大王吃饭，都能把广播里的「匠心之作」听成是「降薪之作」，然后心里猛地一凉

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如果一个99斤重的人吃了1斤薯片，那么他身体的1%是由薯片构成。

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同桌跟我毒奶明年春晚串词 差点笑死A：董卿，你知道什么是打call吗？B：当然知道，不就是打电话吗？A：哦？那你可就out啦。下面请大家欣赏大型歌舞节目——《我为祖国把call打》 ​

世上一大令人苦乐参半之事就是，当你意识到你将会一直怀念某一瞬间，而此刻正是这一瞬间。

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昨晚喝醉了，一直和我过不去的女领导扶我去包厢休息，我就记得这。第二天醒来我已经在家了，到上班的时候突然发现她对我特别好，这种和我聊天。眼神都不对劲。昨晚是不是发生了什么？

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第一次带媳妇回家，我妈就特喜欢！嫁过来后，更是疼得跟亲女儿似的！ 两人经常一起狂街买衣服，研究化妆品！我妈对她那是百依百顺！ 昨天也不知道两人说了什么，我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了……

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昨天下班有点早，同事约我去泡桑拿。我都说不愿意去了，他非得逼着我去，完事后还找了个按摩……回去的路上，我就一直感觉心神不宁，右眼皮跳。果然，一到家，媳妇就发现我神色不对，立马就拉上窗帘，把我的裤子扒了下来，然后，看了我一眼，一拍桌子:小子！昨晚我用圆珠笔在你屁股上画的四个圈呢！

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今天我又默默的想起来了前几天小明又被老师赶出来了，事情是这样的—老师：请用“一带一路”造句，并且切中当前经济热点。小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的！

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同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习干啥呢，每个人罚十块钱！”你算的真准！

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刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪。然后问我老婆：“如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么？”老婆呆萌了五秒，弱弱的说：“是。。。是因为我没有脑子吗？”我说：“是的。”过几分钟她开始生气了。。。

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刚刚出去忽然听旁边有一男打电话：“等一下再聊，我这车的后驱系统出了点毛病……“一转头，我看着他的自行车得链子陷入了沉思。

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他说道：“女朋友跟高富帅跑了。”我问：“富帅有钱到什么地步？”他说：“喝酸奶不舔盖的那种。”看来是有钱到一定境界了……

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排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不？”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！”

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“你希望找个什么样的女朋友呀？”
“我希望找一个……嗯……
售后服务好点的女朋友！”

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“你希望找个什么样的女朋友呀？”
“我希望找一个……嗯……
售后服务好点的女朋友！”

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刚刚听电台问你想要的年终奖是什么？
我好像告诉她，我想要的年终奖就是给我一个女朋友，
可以被针扎不会跑气的女朋友！

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和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：大哥，我不认识字， 麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。 那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。

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老公让我陪他去参加同学聚会，我搂着他撒娇说:“你们班长表白过我，我没有答应，去了碰到他多尴尬，你去吧，我等你回来！”老公给我一个大大的拥抱就去了，晚上老公醉醺醺的回来了，悄悄地在我耳边说:“我们班长现在混的不错，是一家公司的经理，他没去同学聚会，肯定是带着小情人潇洒去了

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“我刚才一转身你就没影了？你去哪啦？”老公淡定的说道：“我刚才看见你进了一家卖休闲服装的店，我提前预判，如果你成功购买，你一定会配一个适合的鞋子，所以你一定会去卖鞋区，所以我在这等着你呢！”这时，一只苍蝇落在老公的肩膀上，我上去就给了老公一个嘴巴子！老公一愣，问道：“打我干嘛！”我淡定的说道：“不好意思，我预判苍蝇下一个落点会在你的脸上......”

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攒钱买的新手机，不小心掉地上了。我故作镇定没有马上去捡，只是想让旁人从我的无所谓中感觉到我好像还挺有钱的样子。没想到强抿住的嘴角这时渗出了一行血。

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二货狗狗把没吃完的零食偷偷藏在我们睡的床上，睡到半夜，老公滚了一身的零食渣渣，非要说是我吃剩下藏起来的。

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医院里坐等取药，前排座位上一秃头哥们儿头上落了一只大蚊子。我悄悄示意哥们儿：“打是不打？”哥们儿说：“太岁头上动土！打～”话音未落，我啪！一个铁杀掌，可惜！没打着！哥们扭曲的嘴里蹦出两个字：“不得......”