*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

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我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

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不吃饱哪有力气减肥埃。

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明月几时有，自己抬头瞅。

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小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

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你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

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最穷无非讨饭、不死终会出头。

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你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

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明骚易躲，暗贱难防。

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明骚易躲，暗贱难防。

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天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

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如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

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我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

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一觉醒来，天都黑了。

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一觉醒来，天都黑了。

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一觉醒来，天都黑了。

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我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…

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念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

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说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

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执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！

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虽然已工作好多年了，但依然清晰的记得高考成绩出来的那个晚上，我哭的撕心裂肺，我妈在一旁唉声叹气，我爸吧嗒吧嗒的猛抽烟，半响了才说话：“考的这么差，就不要读了，在家帮我打理一下分公司吧。”

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一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些香肠。”“OK!”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。”香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗?”“不，请再切一些。”等到一大条香肠切了一半多，她喊起来，“行了，我只要这最后两片。”

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沙僧看见猪八戒一脸兴奋的从唐僧房里出来，问道:“二师兄，瞧你高兴的，遇上啥好事了？”猪八戒:“我可以长生不老了，哈哈﹉”沙僧:“师傅割肉给你吃了？”八戒:“没有！”沙僧:“那你哪来的长生不老”八戒害羞的舔了舔舌头:“我不告诉你！﹉”

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公司经常遇到外地来的客户，可公司员工基本上都是四川本地人，前段时间老板专门请了个播音主持专业的，外地妹子来教我们普通话。别说，效果挺明显的，那妹子的四川话说的越来越好了……

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新开的女教师问小明：“你以后的梦想是什么？”小明：“我想成为你的邻居！”老师：“为什么啊？”小明：“因为我姓王。”

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网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！”她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”

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楼主80后，以前日子穷，上小学时早上5丶6点去上学，家里还没有表，有次半夜我妈见外面明晃晃了，喊俺姐俩去学，到学没开门，等了好大会儿，又回家睡了一觉，才天明，现在想想真糗，致回不去的童年

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下班回家，还没进门就闻到好响的排骨味，老婆又炖了排骨汤。
进门看到老婆又在训斥儿子，但是嘴馋的我赶紧进厨房喝口汤，吃块肉。
然后出来对老婆说：孩子不能打，要以理服人，告诉他道理才行！
老婆一顿咆哮：你来说理啊！老娘炖了半天的汤被他一泡尿毁了！

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说个小时候的，忘了妈妈为什么打我。当时只是清晰的记得妈妈把我打哭了，但是心里面还数着妈妈打我了几巴掌，接下来开始教训我亲姐，我也数着，1....7.8，哭着对妈妈说，妈，你少打我姐一巴掌，啪唧一声又打了上去，本来妈妈挺生气的，这一来妈妈可笑了，说到你这兔子孩子。

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冤家小王对体育赛事一贯不怎样感冒，然而我想奥运会应该能够另当别论吧。于是方才很兴奋地问他：“先天早晨要不要一同看揭幕式？”他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？