★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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今天急诊拉来一车祸老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血，脾破裂。 我问随行的警察：大哥，这老太太咋弄的？警察：碰瓷弄的。我：不能啊，碰瓷还能真受伤？警察：赶上她点背，刚躺地上，司机是个女的，一紧张就压过去了，感觉自己压倒人了，又把车倒了回去想看看。

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一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！”女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”

escapee

人呢？人呢？

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escapee 发表于 2020-12-3 20:36
人呢？人呢？

和闺蜜小美，去另一闺蜜小丽家串门。三个人正聊得欢，突然，小丽起身，打开窗户说：咱打开窗户说亮话吧。我和小美面面相觑。小美：咱仨是好闺蜜，无话不谈，还说啥亮话？小丽：啥亮话？刚才，谁放了几个闷屁？太臭了！

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今天和老婆坐公交车，突然碰到了情人也在。她没有看到我老婆也在我旁边。她过来对我说，我怀孕了。媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。我真是太TM机智了！

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自习室见一女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生：“都快当妈妈了，还认真学习！”没过多久，她从衣服里拽出热水袋，奔向教室门外！

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就在今天晚上，出去在小卖铺买包烟，我要了一包利群，这时候一个乞丐过来拿着一把零钱，很霸气的往桌子上一放，来盒芙蓉王，赤裸裸的打脸啊，我只想问一句，哥，你们还要人不，我以后跟你混。

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晚饭后，和媳妇在客厅看电视新闻。当妻子看到一则新闻时，气愤地说：“你看，这个男人太可恶。自己去赌钱，输得倾家荡产，最后还把自己的老婆卖掉了。老公，你该不会也这么做吧?”我直截了当地回答：“当然不会，不值钱的东西，怎么能拿去抵押呢?”

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今天起，火车站到处都是离别之情。妻子：“亲爱的，不要到火车站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的!”

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现在的孩子智商就是高，老家农村一四五岁的猴孩子问他老爸要钱，他爸不给，他威胁道：你不给我我去丢你的人，趁人多的时候我捡西瓜皮吃。

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“我们怀疑你恶意做空股市，跟我们走一趟！”“我没有啊！”“那你为什么每次都是高价买入低价卖出？”“我。。。我也不想啊！

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四年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊

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我弟才小学六年级居然早恋，女生是年级第一的学霸，我爸知道以后思索良久，跟老师合谋，把那小女生安排给我弟做同桌，然后告诉我弟:如果真的喜欢她，就要向她学习，否则你是配不上她的！我觉得这种激将法还是有效果的，因为这个月考我弟从以前的倒数上升至顺数的前十了！

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朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。

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我陪胳膊打着石膏、夹板的老婆回娘家。老丈人看到女儿胳膊骨折了，问：你的胳膊怎么骨折了？她女儿说：都是因为家暴啊！老丈人扭过脸愤怒地瞪着我，问：你是哪只手让我女儿骨折的？我非剁了它不可！我指着自己红肿的脸颊，说：爸，这儿，就是这……医生：说说怎么弄得吧！我：晚上回家，老婆说要做炒蘑菇，让我先烧开水焯一下，然后捞出来把水攥出去，我照做了，医生我这烫伤能留疤不！医生：疤痕是小事，先不说，我觉得你这智商应该好好看看。

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小时候我妈打我，我就哭，我妈就说：不准哭，再哭还打你，然后我就不敢再哭了。然后下次打我我就不哭她说：哎哟，皮长厚了，叫你不哭，叫你不哭。然后我被打的更惨了。妈，你开心就好

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前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！”那个小媳妇爽快地答应了。结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，大哥我偷着把老公车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”你看我一个小女人就别和我计较了..

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听说闺蜜老公住院了，我和男票去医院看他。到病房就看到闺蜜老公打着石膏躺着病床上，闺蜜正在喂饭。我连忙问闺蜜：那么严重，咋回事？是不是和谁打架了?闺蜜叹了口气说：昨天参加朋友婚宴，喝多了，我没看住，他站在楼梯口大喊一声…筋…斗…云，从二楼滚了下去。。。

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某次在北京坐公交，上来一位老太太，得让座呀…哥于是站起来了，可是站在我旁边的一彪悍男立即坐下，哥敢怒不敢言。忽然他的电话响了，接通就是“宝贝，我现在在大连，有事回去说吧”，明明在北京嘛，于是哥掏出手机大声的讲“喂，我现在在公交车上，马上就到天安门了”，那个彪悍男一脸哀怨的望着我，车一停立即下车了，那时候那个得意呀。哈哈！

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上次相亲别人说我胖，我很生气，可是我妈不但安慰我，还一脸嫌弃：你看，你都快一百四了，不胖？恼恨之余，我决定健身减肥，两个月下来，体重降到了一百零八，这身材，连我自己都觉得很美了！今天再相亲，是个带眼镜很斯文的帅哥哥，我很喜欢，一顿饭吃下来，我能感觉到他对我也很满意！可，刚刚接到介绍人电话，黄了！我忙问为什么？介绍人说：那斯文的帅哥说我一身腱子肉，怕以后打不赢我！我……我还是吃胖点吧！

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一个男歌手在婚宴上动情地演唱《母亲》，边唱边走下礼台和宾客交流。他来到一位沧桑型的老妈妈面前，深情地拉着她的手唱：“无论你走多远，无论你在干啥……”摄像师发现这是动情点，马上将镜头移过来。这时，只见老妈妈一脸羞色，歉意的对男歌手说：“小伙子，真不好意思！俺就一百块钱，都随礼了。”

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那天去超市，转到某个货架时看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出来，谁知道过了没一分钟她们又回来了。小丫头拿起来一样零食问：“妈，这个我能吃吗？”“不能！”又拿起来一个：“这个是不是也不能？”连问四五个，她妈终于发火了：“刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛？”小女孩淡定的说：“我就看看有外人在你能不能给我点面子......

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我很生气地打电话：亲爱的老婆，你刚才干啥去了？老婆：刚才开车去了一趟广场。我：你跟谁去广场。老婆也生气了：你不信任我？我跟谁去用你管吗？我无奈地说：不是你用我管，而是我用你管，你回忆一下和谁去的？老婆这才醒悟：哦，对不起，把你丢在广场了，哈哈。

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儿子不听话，老婆一边打他一边教训他，那小子哭的叫一个惨绝人寰啊～我实在是听不下去了，便说“好了，不要打了，你这比后妈还狠～”儿子听后一把鼻涕一把泪的问我“真的吗？我后妈在哪里，在哪里啊?”

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听到一哥们跟她女朋友吵架，听说是怀孕了，那哥们死活不同意打掉，他女友就坚持要打，只见那哥们是大发雷霆，连打带骂，最后他女朋友哭着喊到，孩子又不是你的，留着干嘛？那哥们瞬间安静了……

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今天闺蜜来寝室玩，好久没见了，坐在床上把玩我的手。因为我手以前长过冻疮，所以有点粗。她玩着玩着，突然冒了一句：“你手指真粗，真幸福。”咳咳咳，我呛着了。

新马甸甸

今天傍晚跟女儿在路边打了一会网球，不知道从哪里跑来一条狗，旁观了一会战局，趁我们不备叼起球就跑。

我跟女儿追了半条街，没敢紧追，怕被狗咬，远远跟着，看它往哪家跑。

结果狗见异思迁，半路看到路边一只鸟，放下球跑去追鸟。我们两个捡起被狗咬的满是口水的球跑回家，笑死

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新马甸甸 发表于 2020-12-15 22:07
今天傍晚跟女儿在路边打了一会网球，不知道从哪里跑来一条狗，旁观了一会战局，趁我们不备叼起球就跑。

我 ...

女儿喜欢煲电话粥，每次通话，总要聊一个小时才肯挂断。看着巨额的话费单，老妈很痛惜，又无可奈何。昨天，她听女儿打电话时，只谈了10分钟就挂机，心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：刚才给谁打电话呀？女儿回答说：我拨错号码了。

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老家最近小偷猖獗，跟老爸建议装个摄像头。没过多久，老爸来电话：家里被偷了，老妈的镯子被偷走了。我问道：不是装摄像头了，有没有拍到小偷？电话沉默了一会老爸说：当时图省事，就安了摄像头，根本没拉线连接电脑，当个摆设，我正无语，老爸又说：当摆设用的摄像头也被偷了！

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客户派了个质检员来我公司跟单，身材修长且前凸后翘，绝对女神级别，在车间陪她巡视的时候经常跟她后面想入非非，不过女神有点高冷，从不主动跟我说话，不过昨天主动跟我说话了，而且还很羞涩：这是女洗手间，你跟着我进来干什么？