*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

一个楼盘开盘，房产商制作大幅广告吸引市民，上写：没有房子，就没有媳妇。在年末房产行业协会评比大会上，该楼盘房产商荣获“最诚实地产商”。

superok

妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际？

丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗？

妻子：我说的是豪宅男！

superok

一中国老太与一美国老太死后在天堂里相遇，互相倾诉，美国老太说她年轻时买了房子，直到死时才将房贷还清，一辈子都搁在还债上了，不过，倒是住了一辈子的房子；中国老太说她这一辈子就想拥有自己的住房，于是攒了一辈子的钱，可房子刚买上，住了一天自己却死了，多遗憾的事。

superok

“小王，听说你上月买房了，恭喜啊。”

“哎，都花的父母防老的钱，不是啥喜事。”

“那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧！”

小王一言不发，狠灌一口二锅头。

“难道……难道两个都是男娃？”

小王依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。

重男轻女这个中国几千年解决不了的问题，现在让房地产解决了……

superok

肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊.

superok

某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某老师对此广告语的点评是：“只能回她一句：你妈逼的。”

superok

蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发微.信呢。

superok

某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

superok

一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：我要被气炸了，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”！

superok

一男人喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，男人说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。～～

superok

一天和女秘书出差坐列车同一包厢，我说: 现在几点？女秘书: 十点。我: 整吗？女秘书: 大早了吧，别人都没睡呢！我: 我问是不是十点整啊？女秘书: 十一点。

superok

女子去韩国隆完胸回到家里，老公一边抚摸一边说道：“老婆，你是不是上当了，怎么摸起来比我女秘书隆的都硬。”女子：“瞎说？在机场的时候，我们经理还说隆的好，摸起来比她老婆的软来着。”老公：“... ...”

superok

小时候总喜欢跟小伙伴一起比谁尿尿尿的远，可是每次都是我输。受不了了哭着跑回家跟妈妈说，妈妈听后一大耳刮子抽过来大叫道:你一女孩子跟他们比谁尿的远？！

superok

小孩:狼来啦，狼来啦！猎人赶来:狼在那？小孩:你们被我骗了吧！！哈哈。一会儿。小孩:狼来啦，狼来啦！猎人又赶来:狼在哪？小孩:哈哈！你们又被我骗了！再一会儿，狼真的来了！小孩:狼来啦，狼来啦！无人理会。小孩:狼先生你安全了，走，老太婆归你，小红帽归我！

superok

今天刚刚到公司上班，中午和两同事一起吃饭。我说我姓杨，转头问了左边的哥们贵姓？他回答姓马！接着问另外一哥们，他回答姓牛！我们抬头看下天花板，然后继续低头吃饭了。

superok

今天刚刚到公司上班，中午和两同事一起吃饭。我说我姓杨，转头问了左边的哥们贵姓？他回答姓马！接着问另外一哥们，他回答姓牛！我们抬头看下天花板，然后继续低头吃饭了。

superok

我体态丰腴，戴个眼镜，以前我短发时，同事们戏称叫韩红。 后来，我蓄上了长发，同事们改叫我刘欢。 我一气之下，烫卷了，同事们笑着叫我迪克牛仔。 尼玛☞ 是不是我剃光头就成臧天朔了！？

superok

老小偷收了一群徒弟，眼看徒弟们各个都成了神偷，马上出师了，师父想考验他们，师傅说：“给你们一天，看谁能把我家最宝贵的东西偷到手” 一天后，众徒弟交差 大徒弟：“我偷了师父家名贵字画，价值连城！” 二徒弟：“我偷了存折，没有它师父将成穷光蛋” 三徒弟：“哈，我偷的最宝贵，师父也非常喜爱” 师父：“快说偷的什么，别卖关子！” 三徒弟：“师……娘……” 师父：“尼玛！”

superok

小明去苹果店买了台笔记本电脑，虽然小明会使用os系统，但美女店员是小明的菜。所以请她帮忙设定，妹子问：你的密码要设什么，小明回答:penis,妹子装作没事，只见她敲了敲键盘，接着笑了出来！小明以为自己人帅又幽默，正暗自窃喜。没想到她说：电脑提示你的penis不够长，密码被拒。

superok

今天家庭群里讨论给我女儿起小名的事情。妹妹起了一个特别诗意的名字，爷爷起了一个特别......怎么说呢，不怎么洋气的名字。然后我姐说：“正好中秋节了，不如就叫小粽子吧。”

superok

住农村的，小时候和姐姐去偷人家地瓜，我下去偷姐姐放风。看到人家主人来了，姐姐直接喊道：“不要偷人家东西，你再偷我要回家告诉爸爸了！”他们一个劲的夸姐姐懂事.....

superok

转让半瓶老干妈，月初才买的，正品行货，吃了才一半，里边还有很多牛肉，没咋舍得吃，平常吃完一直放在冰箱里，吃完就拧上盖，外表九成新，只限中国交易，支持支付宝银行卡微信支付，价格面议，非诚勿扰。最近手头紧，迫不得已。求转发求扩散！别问为什么，没钱，不敢任性！

superok

朋友发短信说：为什么过了十二点也没一个人祝我生日快乐。想着他过得那么心酸，我立马编辑祝福短信发给他，没想到这货又发来一条说：可能因为今天不是我生日吧.......你过来，看我不打死你！

superok

开学要走了，爸妈送我过了安检，在我以为深情地回头一望，可以看到爸妈也在深情地望着我，说不定泪水还在眼眶打转的时候。我深情地回头望去，二老有说有笑的走了！爸妈，我就知道我是买摔炮送的！

superok

直男去买避孕套绝对不会一进门就买的，他们害羞；先走走，最后买一瓶水，结账时不经意间：“等下！”然后迅速在柜台旁抽出一盒避孕套揣在兜里：“把这个也算上！”神不知鬼不觉，简直教科书般的操作！今天有人也用这个套路，可惜是大超市，他刚揣兜里，服务员跟他喊：“拿啥了？你掏出来！我扫码！”

superok

比较讨厌开口就是“我兄弟”、“我大哥”之类的人，特别好的朋友倒也算了，要是关系一般的熟人，真的很尴尬。

superok

年轻人遇到挫折，别再说什么破罐子破摔，你没资格。因为你摔过太多次，早就碎成粉了。现在你只能这么说：握不住的沙不如扬了它！

superok

青春是什么
青春是夏天前排课桌小姐姐的白衬衫黑吊带
青春是冬天蓝球场上大弟弟的限量版阿迪达
青春又是一本本字迹工整的笔记本和一支支空荡荡的圆珠笔芯
青春还是学校对面那个糟老头批发的简体中文破解完全正式版游戏光盘

superok

暗恋真的是一件很奇妙的事。尽管我们没有在一起生活过，你的人生也不曾被我涂鸦。但在你不知情的时候，你切切实实陪我走过了人生中无数个重要的节点。在很多挺不下去时刻，是你让我撑了下来。这也是正是我明知单恋惊险却始终不愿脱险的原因。 ​​​​

superok

生活往往就是这样，平淡，无奇，温吞，蛰伏，占据了90%，剩下的5%可能是危机，危险与机遇并存，胜了，就是跌宕精彩，输了，就继续做无名小卒，最后的5%可能是幸运，抓住了，可能一鸣惊人，成为短暂的主角，没抓住，只能傻傻的守株待兔。如今这社会何止是长安居不易，任何一个房价飞升鸡飞狗跳的城市，都不容易，金钱，名利，美娇-娘，光宗耀祖，立言立德立功，都在进行残酷的零和博弈。