*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴?坟让人刨了?

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一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太:“老婆婆你哪里不舒服?”，老太太说:“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来!”。富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂:“小鳖犊子真狠!

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一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩

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陪老婆去买唇膏，她一直让我帮她挑选。我说：唇膏抹在你的嘴上，要什么样的，你自己决定呗!老婆却说：唇膏一开始是抹在我的嘴上，到后来不都跑你嘴上去了吗?我竟无言以对，售货员小妹已笑弯了腰。

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没结婚前，老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都包干，以为这就是恩爱和不嫌弃，尼玛，现在才发现，这货是真抠门。。。

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女神就像土豪手中的苹果6。玩过了，装过了，苹果7一出马上就丢了。女神们看自己无法返回原厂设置。只能以二手机的价格委身平民。而你们在高兴用上苹果6时。却不得不忍受土豪们玩尽后留下的各种硬件问题和安装各种软件后的残留痕迹……

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读书的时候，我一直暗恋她，但是不敢表白。几年后她结婚了，她老公是我的朋友，有一天，我和她老公在聊天，她抱着孩子，在旁边喂奶，我无意中看到了。。。。。激动啊，终于看到了，我热血沸腾，心生一计，我果断走过去，按着她的mm ，对孩子说“ 叫叔叔，不然不你吃。”

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本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：“老师，给我啃啃皮。”

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课堂上，老师问小明：“人奶都有哪些好处?” 小明：“有较多的乳糖，维生素，水份。” 老师：“还有呢?” 小明：“嗯还有预防病毒的抗体，可以使baby不生病。” 老师：“恩，不错，还有吗?” 小明：“嗯嗯容器比较美观!” 老师：“滚!”

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妈蛋，上周媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻，我感觉很奇怪，就问，老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱?媳妇神秘的一笑，以后你就知道了。妈的，一个星期后这只狗竟然把我的私房钱给找到了，媳妇，你可不可以不要这么聪明啊，不说了，接着跪搓衣板去……

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媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事?撞车了?媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。

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一对苍蝇情侣相约去厕所聚餐，刚飞进去母苍蝇就大吃起来，而公苍蝇却无动于衷。“你咋不吃?”母苍蝇不解，公苍蝇摆摆手：“你看那边有个人正在蹲坑，我想吃热的!”母苍蝇不屑地感慨说：“现在这些人拉屎比生孩子都慢，‘千呼万唤屎不见，拿个手机使劲看’!你一定会误了饭点的!”

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在朋友家做客，他老婆在单位和同事闹点别扭，回家时心情非常不好，朋友就在旁边不停的劝她。 她烦了，对他怒吼： ‘‘滚犊子!’’ 朋友有点挂不住脸了说：‘‘咱说话能文雅点吗?’’ 她：‘‘翻滚吧，牛宝宝!’’ 朋友实在是气坏了：‘‘你敢不敢骂的有素质点?’’ 她顺手拿起擀面杖：‘‘奔跑吧!兄弟!’’ 靠!门呢…哥!俺家门在哪儿边…

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上课前，几个同学想整一下新来的老师。上课时，A同学一直做恶心的状态。老师随看见了，但并没有管他。当老师转身往黑板上写字时，B同学马上将一盒八宝粥倒在了地上。当老师回过头时，正看见那位恶心的同学脚下，以为是他吐的。这时C同学拿着筷子在地上夹着吃，边吃边说，哎我去，这哥们中午还吃了花生米啊!老师就跑出去了。。。。。

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记得上大学的时候，有一次在回宿舍的路上，我看见墙角有一位女生愁眉苦脸地站着。我走过去问她怎么了，她羞涩地说：“你……愿意借我用一下……你的肩膀吗?”我果断回答道：“我愿意!”女孩的脸上绽放出了笑容，然后她踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的了。

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昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了~

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肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半斤大便退了出去。

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怀了二胎，儿子趴在我的肚子上问：妈妈，你生完这个娃娃以后，有空帮我生条小狗好吗?

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你对一个人最高级别的信任是什么?
“老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友。”

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小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说：“昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了!”
“把你炸成这样啦?”大家问。
“不是。”小吴郁闷的答道，“老婆打的。”

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一天老师教育同学：你们知道一边充电一边打电话的危害吗?边充电边给别人打电话连续两个小时，你们猜发生了什么?
小明：停机了。。。机了。。。了。

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一天哥去逛夜市，看到一个套圈的小摊，牌子上写着，“看到什么套什么，套到什么给什么!”
于是我买了十块钱的，全部扔向了老板娘!

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没装缓速器的坏处

一辆没有安装缓速器的装满了猪仔的某品牌卡车失灵，沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。
一位路过的老人看了看，对追赶卡车的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”
“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我就是这辆车的司机！”

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老婆的经历

巴黎街头，一辆行驶的卡车将一个科西嘉人溅了满身泥。
科西嘉人对着从卡车下来的司机大喊大叫。“真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”卡车司机：“这绝对不可能！”
科西嘉人：“这确有其事！”
卡车司机：“这是你的亲身经历？”
科西嘉人：“是我老婆经历的。”

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相亲

女：“你开什么车来的？”
男：“我没有车！”
女：“连车都没有，我们不合适，再见！”
男：“我爸开着重卡送我过来的！”
女：“刚才我开玩笑的，呵呵，对了，你爸的重卡开几年了？”
男：“不知道，他今年第一年跟老板当司机！”
女：“滚！”

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哪里有配件

一位卡车司机开车经过一个山村时，向当地的居民打听:“请问，此地哪里可以找到卡车配件？”
“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下面多得很。”居民看了看他，悠悠地说。

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自我否定

卡车司机：“人有时候会违背过去的承诺，这或许是成长的一种表现，自我否定，脱胎换骨，未尝不是一件好事。”
销售人员：“妈勒个巴子，买车还不上钱，还装逼，看老子不打断你的腿！”

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我在遥望，大盘之上，有多少房价在自由地上涨。昨天已忘，风干了好房，我要和你重逢在没房的路上，房价已被牵引，质落价涨，有房的日子，远在天堂。呕也,呕也,呕也，谁在呼唤，行情多长，挣钱的渴望象白云在飘荡。东边割肉，西边喂狼，一摞摞的钞票，就送到了银行。在房价沧桑中，房子在何方......

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大蒜诚可贵，绿豆价更高，若为房价哭，存款皆可抛。

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年收入100万以上——房子爱买哪儿买哪儿；年收入30-100万之间——市中心的房子爱买哪儿买哪儿；年收入15-30万之间——老家市区大部分的房子爱买哪儿买哪儿；年收入10万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！