★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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老婆瘦瘦的，胸也不大，可能是常用右手肌肉多些吧，右边好像比左边还稍微大点儿，所以我就常摸着右边睡...... 昨晚睡的好好的，被憋醒了！ 发现我左侧鼻孔被卫生纸塞住了！ 气愤地问她：「为什么堵我鼻子！ 」 她说：「让你也尝尝只有一边舒服的感觉！ 」

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一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！ 这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！ 记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？ 她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！

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中文是非常优雅而委婉的语言。 如果家庭条件很一般，父母在你成年后说还要生一个，那不过是一种「我们养了个废物」的委婉说法。

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走在街上，对面走来个老婆婆，老婆婆搂着我胳膊就慢慢的往下躺，我吓坏了，头一次碰到碰瓷的，呆呆地不敢动，过了20秒，老婆婆站起来拍拍灰说，小伙子，够刺激吧，到处都是惊喜。 说完头也不回的走了，太任性了。。

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今天早上大概六点多，去吃早餐... 隔壁一小哥吃完了问老板多少钱，老板过去说七块。 他从裤兜里掏出来的竟然是一块块的报纸，他和老板同时呆住了5秒，然后他说了句卧槽败家娘们。。 你们以为这是高潮？ 你们都错了，在他怒气冲冲的伸到褂子兜里拿出来一个空调遥控器的时候，我真的看见在喝豆腐脑的那个大妈喷了自己一腿的白花花

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小舅子在相亲前特意去4S店租了一辆法拉利。 见面后小舅子特别喜欢相亲对象，可是美女一直看手机，小舅子感觉要黄了,试探的问美女：有事你就先走吧。 美女脱口而出她约了朋友。 小舅子说：开车送你过去吧。 于是小舅子就开着租的法拉利送她去了朋友那里，朋友问美女小舅子是谁。 美女害羞的说是男朋友！ 小舅子听了心里乐开了花，幸福就是来的那么快。

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小张今天和公司里的一个女同事表白了。 小张探听到女同事酷爱吃苹果，于是买了520个苹果摆成大大的心形，鼓起勇气表白自己的心意。 女同事：你什么意思？ 小张：我暗恋你很久了，做我女朋友吧！ 女同事：我们不合适，不过我还是很想和你做朋友！ 小张：为什么？女同事：因为你人傻钱多，交朋友就要交你这种的！

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老板又买了一套别墅，小王和同事特别羡慕。 然后小王说：现在能买房还不是最厉害的，最厉害的是有一块地。 同事听了后说：你要是有块地，我就马上叫你一声爸！ 刚说完，快递那小哥冲着小王喊：小王，你有快递！ 几天过去了同事都不愿意和小王说话！

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在我很小的时候，我哥因为犯了错，所以被我妈惩罚不准吃晚饭。 我妈很强势的，她下的命令如果有人敢不服从，她会直接拿棍棒来教育你。 这天晚上，我战战兢兢地在身上藏了一袋方便面和一贯罐头，去给我哥送温暖。 我哥看到我给他拿的东西，他激动地半天说不出话来。 我怕被我妈发现，于是赶紧催他，“哥，你倒是快吃啊。要是被咱妈发现我偷偷给你送吃的，我会挨揍的！” 我哥听我这么说，也不再来这些虚的了，直接开口向我央求。 “妹!我枕头底下还有半包没吃完的辣条，你再辛苦一趟，帮我拿来呗”

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侄子把他养的小王八放在我冷茶里，喝完才发现茶叶底下不对劲。 胃里一阵翻江倒海，我誓要将王八 大卸八块，吓得它缩回了头。 楼主无处发泄，就想将侄子揍一顿！侄子连忙喊我爸，我爸抬手间就镇压了我 我敢怒不敢言，侄子嚣张地笑道：叔叔被爷爷吓得跟个王八似的，缩着头。 这回就算再来十个爹，也拦不住我…

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今天遇到一位电话骗子，说是我的大学初恋，现在在医院急需三千块钱。我让她加我微信，仔细聊了一会，全是牛头搭不上牛尾，我根本不认识她，最后我故意问她，你知我大学初恋是男是女？…… 直接把她弄蒙圈了，都不知咋回我……

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和老爸去探险，却被野狗撵着跑。两人背包丢了，我还跌进了一个十多米深的坑 老爸没有找到绳子，反而扔下来一把铁锹，对我说：往下挖！ 我懵了，老爸趴在坑边说：你挖得越深，到时候看不见你，我就不心疼了…

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刚出来进厂打工那会，集体宿舍一下住了18个人！每天洗漱排队好长时间，上班迟到了好几次！ 非 常生气，一气之下，有次上班的前一天晚上我把闹钟调的提前了一个半小时，早起洗漱完后，就戴着耳机听音乐等着去上班…… 听好久再一看时间，特么7.50了，离上班时间只有十分钟了，可他们还睡得呼呼的，再仔细一看手机，尼玛原来是星期日，不上班！

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上司放假刚回来，小黄进去拜会他，上司给她带了一袋好吃的，小敏进去打招呼，上司给了他一盒上品蛋糕，小郑进去关心她，上司给了他一罐特色罐头。。。 看到大家都拿到好东西，我整理了下服装，最后一个走进去，好货沉底嘛，上司正在整理下空箱子空袋子空罐子，很不好意思讪笑：带少了，自己的留的那份都分出去了，对了，你没啥事吧，帮我把这些包装垃圾带出去扔到大垃圾桶里。。。。

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小区外面广场，妇联举行反家庭暴力宣传活动，很多人围观，媳妇也拉着我过去。 听了一会儿，媳妇问工作人员是不是只有男人打女人才算家暴?工作人员说家庭成员之间的暴力都算家暴。 那工作人员看着我媳妇一米六的身高，又回头看了看我一米八的身高，对我媳妇说道：这位大姐，如果你被家暴了，大胆说出来，妇联是你的坚强后盾。 媳妇连忙摆手：没有没有，我家庭十分和谐，怎么会有家暴呢？ 我是听得津津有味 ，媳妇看我不想走的样子生气了，一把揪住我耳朵，怒吼了几句，拉着我离开啦。

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刚上班感觉鼻孔有东西，就用小指头扣了下，哇靠，原来是老大的一块鼻屎，怕被人看到，就把手放到桌面下面一弹，哎呀！这下清净了，正准备安心干活时，坐我左边穿超短裙的女同事推了我一下，让我看她大腿，我去，这下尴尬了，刚刚老大的鼻屎弹到她大腿上了，我。。。

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波波：昨天买了个仙人球，浇水竟然会动，太神奇了，太恐怖了！我：傻了吧，你不知道有种动物叫‘刺猬。

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昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”

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在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗?”

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老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。。。老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我有老公!

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有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑

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兔子：这年头，物价涨的怕人不说，钱越来越不好挣了，俺的生活质量一降再降。俺的那三套装修漂亮的小洋房，两套都租给了别人，收点租金，以补贴家用，俺只能委屈自己和家人住在最小的那一套里了

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主人养了两只鸡，一只是笨鸡，一只是芦花鸡。那天，主人决定要杀掉一只鸡给儿子过生日。他将鸡叫来，先问笨鸡：“你说说，你为什么要下蛋。”笨鸡说：“我不知道，我吃了食，肚子里有了蛋，就要将它生下来。”他又问芦花鸡：“你为什么要下蛋？”芦花说：“主人喂了我，我的生命是主人给的，我就要知道报恩。主人给我的是谷物，我要给主人以鸡蛋。我吃的是淀粉，贡献给主人的是蛋白质。”主人又问笨鸡：“你说说你今年打算下多少蛋？”笨鸡说：“我不知道，肚子里有了一个蛋，我就将这个蛋生出来

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被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！疼死我啦１猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧

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一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密猫问：“什么秘密?你快说１老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。”猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，你还敢骗我，老子都离婚好几年了

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一名顾客质问药店经理：“我在你们这儿买了三个体温计，可是回去一试，每个体温计显示的温度都不一样，一个37度5，一个36度7，另一个竟是39度1！这是怎么回事？”“这有什么大惊小怪的，”经理面不改色地说，“这是因为体温计的型号不同。”

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大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题！老师：“那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。”那同学：“老师好，我叫包立……”老师：“啊？我没听错吧，你叫暴力？”哈哈，全班爆笑……

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嫂子：“一会儿去见面？”妹妹：“是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。”嫂子：“没事，带着你外甥一起去。”妹妹：“那不好吧。”嫂子：“有啥不好，相中他了你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊你妈。

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每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。