★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

笑看人生 ^O^

男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜。

女：不行，我家就一张床。

男：我可以睡地板。





女：会不会硬啊。

男：我尽量复制。

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我在ATM排队取钱，后面排了一个超漂亮的妹子，为了显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。

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新来的前台美女不习惯穿高跟鞋，摔了一跤，膝盖摔得淤青，脚也扭了。老板安排我送她回家休息。她儿子在家，见到妈妈受伤很心疼，儿子说：妈，谁把你打成这样？我给你报仇！前台美女很欣慰，儿子懂事了，她说在公司摔的，儿子就要去找公司经理算账。前台美女拦住儿子，说：跟经理没关系，是我穿高跟鞋站一天累了，平时我不穿高跟鞋的，今天穿这么长时间不适应。儿子马上脱下妈妈的高跟鞋，气呼呼地扔在地上，抄起凳子就砸……我说：你儿子真是你的好保镖，是个男子汉，就是有点暴躁，不过无伤大雅！

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老婆和男同事去外地出差了，我一个人在家吃饭无聊，就叫了小舅子。中午我炖了一锅排骨，然后又往排骨汤里煮了一些面条。我拿了一个大碗，对小舅子说：“你饭量大，我给你多盛点儿面。”小舅子听了，忙冲我摆手说：“姐夫，我吃不了那么多面，你给我多盛点儿排骨就行了。”

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有个人在银行门口摆摊卖煮玉米，生意非常不错，时间不长，便攒下了一笔钱。有个熟人听到消息后，就找他，想从他那里借一笔钱去做生意。卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时侯就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢也不提供贷款服务。”

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今天周末，老婆开车带儿子出去玩，我在家睡觉。突然儿子打电话来：“爸爸快来，我妈撞了三辆车，拦都拦不住。”这败家娘们！我对儿子说道：“你们在哪？爸爸马上就到！”儿子：“快点来，我们在游乐场附近！”于是我驱车前往。

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女同事暗恋我几个月，终于忍不住要表白了，正好是个下雨天，她也不打伞，任由大雨在头顶哗哗地浇，满天都是黑色的云朵，不知道的人还以为这天象都是她引起的。她人虽然很漂亮，但我之所以假意答应，完全是不想因为她在雨中感冒。我搀着她回到办公室，女同事喜极而泣，我一直等她的哭声变为呜咽时，才说：“我们不合适，你大我4岁，已经超出了抱金砖的范畴！”“哥，你听我说，我家有别墅，有豪车，这间公司其实也是我家的。”女同事的神态已经完全像一个疯子，我看到她这副样子，完全吓住了，只能表示真的同意了。真的，跟别墅和豪车一点关系都没有。

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晚上吃饭的时候，我突然不停地咳嗽起来，老婆忙问怎么了，我说：噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……结果这个二货从桌子上抄起手机连给我拍了三张照片！

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去年在老家盖了一座房子，开工前包工头问我想盖多少钱的？现在三四十万的也有，六七十万的也有，最低八万起，上不封顶。最终我选了八万的。到了收房那天，我发现这座房子还真tm没有顶！

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今天在街上，碰到了十年前给我算命的大师。我：大师，您当年说我前途无量，会成就一番大事业，还真被您说中了！大师：那你现在在哪儿行发财啊？我放下手中的签筒道：算命啊！

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小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。

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媳妇买了一套很贵的餐具，店员说是纯银的，结果用了半年餐具越来越黑了，去店里问怎么回事，店员想都没想就说：你饭里可能有毒！！

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老弟前几天的测试成绩下来了，全班倒数第一，把老妈气的啊，骂了整整一天，旁边的老爸看不下去了打圆场道：“行了，骂两句就得了，对门家的小明不也考了个全班倒数第二吗！”老妈听后更怒了：咱能和人家比吗？人家的那个倒数第二比咱家的倒数第一高一百多分！老爸当时楞了许久，然后默默的翻出来一把让我印象深刻的鸡毛掸子。。。

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和多年未联系的小雪第一次视频，由于我们姐妹俩小时候一起爬树捅过马蜂窝，所以尽管好长时间不联系，说话仍是直来直去。小雪：你都快三十了，怎么看起来还像十八？我洋洋得意：想知道吗？小雪连连点头。我清清喉咙，缕缕头发，又翘起兰花指，说这不是什么难事儿，跟着我做你也能，小雪兴致大发，当即不错眼珠地紧盯着屏幕里的我，我又清了清喉咙，说了六个字：去设置，开美颜。

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晚上，我和隔壁王大爷隔着阳台唠嗑。他说当年为了追喜欢的姑娘，吃了几麻袋折耳根。我说那玩意儿难吃。王大爷吸了一口烟，缓缓说：“嗯呐，当时年轻跟爱吃折耳根的川幺妹子很聊得开，我一天四餐吃折耳根吐完再吃。终于，功夫不负苦心人……”我带着崇拜之情继续问道道：“最后最后呢！你俩一定在一起啦！”王大爷表情看着五味杂陈叹了声气说：“卖新鲜折耳根那姑娘跟了我。”

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女孩娇滴滴的说道：“如果有一天，我人老珠黄了，你还会像现在这样爱我吗？”男孩点了一根烟，狠抽了几口，然后淡定的说道：“亲爱的，请你放心！我不一定能看到那天……”

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表姐儿子被表姐训，委屈的坐在沙发上不说话，，表姐夫过去跟小家伙说“爸爸明天去买彩 票，等我中大 奖了，我给你换个妈妈行不，，” 小家伙瞅着表姐夫说“爸爸，还是先离婚吧，不然中大奖了还得分给妈妈一半。。” 然后。。。撕心裂肺的哭声。。。传的好远。

　　

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两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。

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“我希望女生爱的是我的内在灵魂，而不是我的外表职业金钱社会地位等外在条件”


其实会说这种话的人的内在到底有什么值得爱的连他自己都讲不出来，结果当然只能靠灵魂来YY

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女同事乔迁之喜，请大伙明天到她家聚餐，她把我拉到一旁，用很抱歉的语气让我到时别去。原因是这样的，她八岁的儿子和她弟有点像，她弟和我也有点像，但不知怎么的，她儿子却和我非常像，为免见面时她老公尴尬，她就让我别去了.......

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下班刚进小区院子，一只小狗冲出来对我直叫，我下意识退了两步。这时一个非常可爱的小女孩拉了我一下说，哥哥，别害怕。然后冲出去很凶的冲狗汪汪叫了两声，小狗被吓跑了～～我说，孩子，你这样以后是嫁不出去的。

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闺蜜出差，把狗寄养我这，叮嘱我：狗狗精力旺盛，遛狗的时候尽量多遛会。为了不辜负闺蜜的期待，第一天，我骑着电瓶车牵着狗遛狗，不到半小时，狗就吐了…还说精力旺盛，回去的时候跟拖着条死狗一样！

　　

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初中时一哥们睡在上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，这哥们睡着了。忽然听到”噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯！”当时我们那个各种爆笑啊。

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这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“小超！找女朋友没？”听后！想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急！像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗？”话音刚落！只见其点燃烟，深深的吸了口说：“三十年前，我也是这么认为的！

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上大学后回学校看高中班主任，老师说中午请我们去他家吃饭。 老师家住在十楼，我们十一个学生和老师一起坐电梯，刚刚好。 师娘给我们做了十几个菜，相当丰盛…… 吃完饭出来再坐电梯时，电梯超重了……

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一女生感冒了很难受，闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了……”她决定如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋，谁让他来的啦！女生心里非常感动，起身用最快的速度冲向门口。此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。

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有次逛公园上洗手间，正在上厕所听见一个声音：兄弟，我这边没纸，能麻烦你递个纸给我吗？刚好我这边也没有多少，我说：兄弟真对不住，我这点纸就够我自己用，然后就听见旁边传来冲厕所的声音，一男的走出来，洗了手就走了！

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今年过年，我第一次去女朋友家，为了得到她父母的好感，我绞尽脑汁说好听的话给她父母听。吃饭时，她爸夹一块鱼，夹了几次，都溜掉了。他感慨：“老了，真的老了！鱼肉都夹不住！”我赶紧拿一双干净的筷子夹鱼肉给他：“叔，你哪里会老，我要跟你一起上街，别人肯定认为咱是两兄弟！”他一高兴，拍着我肩膀说：“行！就冲你这句话，我干脆不做你老丈，就做你兄弟！”我这是不是搬起石头砸了自己的脚啊。

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和男朋友憧憬未来，他对我说︰“以后每个月固定存2000块钱在你手里！”三个月后，我们吵架，我一生气就把钱退回去了。和好后，我问︰“钱呢？”他说：“吵架后心情不好，找一帮朋友借酒浇愁花掉了，现在重新存。”又过了三个月，我们吵架了，我一生气又把钱退回去了。转眼又快过了三个月，眼瞅着形式不太对，果然我俩昨天又吵了一架。你们说，这钱我还退吗？

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我和女朋友在同一家在公司上班，她是老板的文秘，我得了重感冒，但是为了女朋友，我还是天天开车陪她去上班！女朋友天天来我们部门看我，同事都很羡慕。这天老板突然问我：“你感冒跟你女朋友接吻过吗？”我：“没有啊，我怕传染给她。老板：“哦，那我就放心了。”老板真关心我，唉，内心暖暖的！