★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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感冒三天了，实在坚持不下去了，只能去楼下小诊所打个针。开诊所的医生有事出去了，让刚刚毕业的实习护士那我练练手。护士小姐带着厚重的眼镜，扎了三下都没有扎中血管。她不好意思的对我说：“先生，不好意思，您这么粗的手臂我都没瞄准，我是第一次，有些紧张！”我把大腿上被扎出的鲜血擦干说：“真的没事！”

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有一对小情侣在外地旅游，晚上就要做车回家。 男的去售票处问：还有去XX的车票吗？ 售票的回答：还有。 于是男的转身对女的说：没车票了，怎么办？ 女的不信，上前问道：还有去XX的车票吗？ 售票的又回答道：还有。 结果那女的转过身来害羞地对男的说：还真没了，怎么办啊？

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早上，同事一脸沮丧，我问：「怎麽啦？ 跟丢了钱似的。 」 同事说：「昨天公司发了五千元提成，让老婆发现了！ 」 我说：「我不是教过你吗，藏电脑音箱里。 」 同事说：「我就是这麽干的，可是我老婆一眼就瞧出来了，她说家里桌子、柜子上全是灰，就音箱上没灰，指定藏那了。

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五十年代“五大三粗”的男人是；饭量大，力气大，嗓门大，拳头大，脚板大。  
　　胳臂粗，声音粗，肉皮儿粗 。

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七十年代“五大三粗”的男人是；脑袋大，贡献大，脾气大，年纪大，牢骚大。  
　　感情粗，心思粗，食物粗。

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九十年代“五大三粗”的男人是；排场大，胆子大，面子大，房子大，大哥大。  
　　言语粗，品位粗，链子粗，

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二十一世纪“五大三粗”男人是；学问大，架子大，规矩大，门路大，精神头大。  
　　腰腹粗，脖子粗，喘气粗。

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一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。

医生不紧不慢地说：“现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？”

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“你做微商那么久，赚到钱了吗？”

“当然，曾经有一个月赚了十多万呢！”

“这么多，说说怎么赚到的，我也是微商。”

“卖假货让人打断了腿保险公司赔的。”

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昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么。。。”

她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？”

我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖！”

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高中时候的事，有一次课间去厕所，临班的几个同学发现小便池里一张十块钱，几个人不忍心钱就这么飘走了，商量过后几个人拎着一个角去校门口买油条了，给我来十块钱油条，油条大妈看都没看一把抓过去了，哥几乐坏了，这不是GC，GC是大妈顺手抓了一把油条......

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新来同事小李刚来没多久就跟单位张阿姨打得火热，各种端茶倒水，服侍的张阿姨就差上厕所都不用自己去了，背后各种鄙视小李口味真重，直到小李结婚，我们才恍然大悟：同事这么久，大家竟然都不知道张阿姨有一貌美如花的女儿还待字闺中，结果被一新来的捡了便宜......

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哥哥快奔三啦，回老家这段时间天天看《康熙王朝》以至于入迷。 亲戚来我家就为了他的婚事，他倒躲在房间里看剧，老爸把他叫出来让他选一张美女照片试着交往，他轻蔑眼神：「就这？ 一般货色！ 换一批！ 众爱卿就是这样为寡人办事的？ 」 老爸白了他一眼：「没大没小说谁呢？ 天天看剧入迷了不成？ 你以为你康熙选妃吗？！ 我哥两眼一瞪手：「大胆！ 朕怎么会看入迷？ 」 众人一脸惊愕......

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新生刚入学，全班自我介绍。 一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！ 轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪...... 我爱游泳！

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老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：是你？代驾嘴角上扬，冷笑道：对，是我！老王蜷缩着身子说：能放过我一次吗？代驾启动了车子说：怎么能放过？我奉劝一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！

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放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：「你把它吃下去吧。 」学生不解地说：「我身上那都不疼丫。 」「过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。 」

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表哥家有一双儿女，儿子10岁读3年级，女儿8岁刚读一年级。 表哥比较严厉，儿子学习成绩不好经常被打。 期末考试两兄妹都没考好，先把儿子打了一顿，准备修理小女儿。 女儿泪眼吧啦的说：爸爸，你打完我帮我抹点这个吧！ 说完从口袋里掏出一小瓶「活血化瘀散」，那表情别提多萌多委屈了。

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要回娘家，老公在玩手机，我边拖地边唠叨老公洗头洗脸换衣服，唠叨了无数遍还是不动，正要发作，老公悻悻收起手机，拉我过来审视好久说「媳妇，给你看个神奇的魔法，闭眼三秒再睁眼，看我眼睛里有啥」我照做「没啥呀，咋滴了」老公「我眼睛里有只小狗，没看到么」

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邻居见我和老婆出门，随口招呼道：「这姑娘真漂亮，多大了？ 」 我笑着问老婆：「你有20没？ 」 老婆心花怒放：「讨厌！ 」 我又问：「你到底有没有啊？ 我刚才忘了把钱包带上了！ 」

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前段时间晚上跟异地的男朋友说晚上容易饿，大学寝室熄灯又早，没办法弄东西吃。 今天收到快递，以为他这个直男终于开窍了。 结果包裹重得不可思议，回寝室打开一看，军绿色铁盒，上面写着「军用压缩干粮 净含量5kg」。

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部门聚会，领导带了他家的熊孩子，一直要跟我玩。 没办法啊，我就带他到酒店门口转转，刚到酒店大堂他就说：「我要背背，我要背背！ 」我说不要 他还打我，没办法，只好给他背了...... 你还别说，现在小孩力气还挺大，背着我酒店大堂绕了一圈。

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家里的菜刀钝了，下班回家随便在街上买了把新的，放袋子里装着，天色比较暗了，路过一个巷子的时候，冒出一混混，拿个匕 . 首打劫，让我把手提包给他，特么不然就非礼我，我故作镇定，瞬间把亮晃晃的菜刀抽了出来，对视两秒，那怂逼拔腿就跑了，跑了...

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相亲见了一个女生，她说钱这个东西够用就好，让年薪8万的我听了心中一暖。


后来才知道她够用的标准是几千万

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美国人今年过万圣节可以省下好多钱了：


因为脸上什么都不戴反而可以吓到更多人。

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这次回老家，正赶上下大雪，和二十来年没见的表弟站在池塘边抽烟聊天。他说：哥！你说这雪下得这么大，为什么冰那么薄呢？小时候经常在冰面上溜，现在一踩就破，是全球天气变暖了吗？看着表弟如今那200多斤的身体我无言以对......

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印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

trdeyoualbert

笑看人生 ^O^ 发表于 2020-9-9 20:14
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一 ...

鼻子割了     

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trdeyoualbert 发表于 2020-9-9 20:23
鼻子割了

我在一条长达三十多米堆砌旧物的小巷子里跑酷，我跨过椅子，跳上木板车，翻身在纸皮箱上打滚，在一堆废木料中左右腾挪，助跑起跳抓住防盗网翻上了墙。其实这样的跑酷，你也能做到，只需身后有一条张开血盆大口的巨型犬追着你……

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trdeyoualbert 发表于 2020-9-9 20:23
鼻子割了

刚刚，去早市买肉，结果钱不够了。光着膀子、五大三粗、一脸络腮胡的大哥说：你可以扫我的V信支付！我一扫，就见大叔的名字是：卖肉小娇娘。这违和感还真是不一般。

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媳妇手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”“找个眼瞎的呗！我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。”“ 你姐夫这样的实在太少了……”感情你们母女俩是夸我还是损我呢……