★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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挤公交车，边上站了一个帅哥，我表现的很淡定，除了上车的时候看了他一眼，都没正眼看过他...这帅哥倒是一直盯着我，直到他要下车的时候，才开口对我说道：「美女，我要下车了，能把我的胳膊放开了吗...」这我才意识到我把人家胳膊让扶手了...

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相亲，女方挺不错的，彼此问道怎么来的，男:坐公交来的。女：我电动车。吃完饭她也不让送，最后两人停车场相遇，看看女的A6，男的X5对视一笑。。然后各自回家，下午又在租车公司相遇～互相面子上感觉过不去，想出去放松一下，晚上在洗浴中心又再次见到。男的碰巧点了她。他们拥抱相吻，男人伸手探向其神秘地带。。

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高中时，学校和家里都禁止早恋。我明修栈道，暗渡陈仓，跟老爸说晚上去学校晚自习，然后约了男朋友去小区外头的江边放孔明灯。孔明灯上写了我俩的名字还画了个大大的爱心。孔明灯冉冉升起，带着我们懵懂的青春，朦胧的爱意……当我们许愿的眼睛睁开的时候，孔明灯已经不知所踪……那天晚上，我带着美美的心情回到家，看到我爸在客厅抽烟，桌上放着那个熟悉的孔明灯...

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小时候的我，经常撒娇跟爸爸说让他骑车带我去公园玩。后来我在外地工作了，每年回家陪父母的时间就越来越少，屈指可数。上一年回家过年，邻居来跟我说：「你还记得你爸的那辆自行车吗？他一直都没舍得卖，前几天，你爸一边擦车一边对这车自言自语：老伙计，我儿子快回来了，你再坚持坚持会儿吧，我想最后用你带儿子去多一次公园。」 听到这里，我留下了泪水，有多少人还记得当年父亲的爱，而我们又有多少时间回家看看？时间都去哪儿了？

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我爱了五年的女人突然跟我聊天说她怀孕了他不要她了我抽了一晚上的烟，想了一晚上第二天我跟她说：生下来吧，我养！因为她身体本来就不好我怕她去打胎可能以后再也生不了了过了几天她居然自己去打了说：「我想了想，他的孩子你不配养」

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我特别喜欢和酸奶，刚和女朋友坐在沙发上看电视，我拿起桌上的酸奶一口气喝完又拿了一个，我看第一个吸管还能用就二话不说直接插进第二个酸奶，女朋友看完我的一气呵成，委屈的问我:「你考虑过第二个酸奶的感受吗？」……

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"这一次你是真的要离开我了。我莫名的松了一口气。我很早就知道了，我不是你最好的选择，这与我多爱你无关。所以，不留你了，抱歉，也不要你送了。以后能嫁给你的女生真是太幸福啦，我一定要摸摸她的婚纱，告诉她这是我从17岁就开始的梦想。

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我觉得我要被穿小鞋了。上班路上捡到一只不会飞的蝉，到了办公室顺手就放到办公桌上。我们气宇轩昂，浓眉大眼的主管看到我桌子上的蝉：「哟，哪儿买的知了？挺逼真啊。」然后就把蝉抓起来看，刚抓到手里，蝉「吱」的叫了一声，这货像看到黄瓜的猫，一蹦三尺高，一声尖叫穿云裂帛。然后居然瘫软在地上，嘤嘤的哭了…哭了…

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晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：」在吗？」十分钟后女神回道：」在拉，有事吗？」天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：」那你先拉，拉完再聊。」一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

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男友太抠门我和男友，处了两星期就掰了，原因是他太抠门了！我给他发简讯说：「咱们分手吧！」 他回了一句：「哦行，别回简讯了，这是我这个月最后一条免费简讯」！

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相亲中，男女交谈甚欢。女羞涩的说：我有点散胸，你介意么？男：什么叫散胸？女：就是脱了衣服胸部显得比较小。男：哦！那不介意，就是我也有点散鸡。。。散鸡...散鸡...

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六月左右，街上突然出现一只成年母猫，没人知道她从哪里来的。喜欢在路灯下坐，空地上睡。接人待物非常成熟——从不邀请，也不拒绝。自她来后，墙根陆续多出三四个水碗和罐头盒子，也有别的猫来吃，可以说凭一己之力改善了这条街的猫生。刚才撞见她正在接见信众，有人又摸又笑，被轻咬一口，喜滋滋走了。

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爆笑上课经典笑话，课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：“你再这样我就告老师了。” 我说：“无所谓，你爱告不告。” 然后，她举起了手。。。老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”今天发工资了，好激动啊！哥们：发了多少啊？我：发了9000多。哥们：卧槽，行啊，兄弟混的不错，以后我跟你混了。我：半年的工资，等的快疯了，你来吧。哥们：卧槽！滚！

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天天一笑笑网，去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！ 第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！

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搞笑冷笑话大全，你以为土豪的日子就好过吗？我一个朋友，家里有钱的远近闻名。一次他去我们市下面的一个县城考察项目，路过超市买水看上了售货员，觉得自己找到了真爱。然后就开始了疯狂的追求。结果姑娘死活不同意，我们就有朋友过去找她问为什么。她说：家条件那么好，人长得也不差，非要和我谈恋爱，他肯定是有病。

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教室里正在讲解软盘的使用方法。今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看． 喔！原来下一页的开头是“的附庸”

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中午，老公下班回家，楼主端上为他精心准备的饭菜，老公边吃，边神情凝重的望着远方……楼主关心的问：老公，你有心事？别人吃饭，都看着自己盘子里的饭菜，你为啥看着远方？老公：媳妇，我在想，你为啥每天让我吃大葱沾酱……

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跟男友去鬼屋玩儿，男友问我怕不怕，要是害怕你就紧拉着我的手。我说怕，然后拉紧男友跟在他身后，刚进去不久，出来一只无头鬼，男友「嗷~」一声就吓的直往我怀里钻，无头鬼楞了一下，忍不住「嗤嗤」笑起来，拍着男友肩说：「哥们儿，你这么怂，居然还有女盆友。」男友打开鬼手说：「活该你单身！」

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小时候，我姐买了几条小金鱼养在鱼缸里，宝贝的不得了，不许我靠近，我恨得咬牙，终于趁她不注意，一泡尿尿进去全死了……我姐也不生气，拿起我的水枪灌满水，跑到书房对着墙上我爸最爱的山水画一阵滋水。晚上，我爸回来大发雷霆，抓住我就是一顿痛打，我说不关我事，是我姐干的。我爸说:「小兔崽子撒谎骗人，瞧那水痕，家里还有谁能尿那么高……」

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今天才发现我们工地宿舍几个烟民都挺搞笑的，我哥工资最高8000一月，抽的3快5的红兰州，我7000抽五块的猴王，下一个5000，抽的利群，一个挣4500的，抽的芙蓉王，最后一个学徒，一月给3000，抽中华，记得以前我也抽10块的，感觉越活越不如从前了。

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同事小张新婚，小两口备孕，跟两个孩子的妈李姐请教经验。李姐绘声绘色讲解怀孕期间一切注意事项，以及生孩子的种种危险和疼痛指数……小两口脸色煞白的听完之后，一致决定，晚几年再说......

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告诉大家一个辨别真假钱的好办法，一般人我不告诉他。真钱用火烧后灰是白色的，假钱用火烧后灰是黑色的。我把今天刚领的工资两千多全烧了，果然是白色的，好开心哈！你们也试试吧，不说了血压有点高，我先躺会

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今天，有一个师傅来修车，一来就问我们我这个车发着有异响， 然后漆工师傅就问媳掉火还响吗？驾驶员楞了好半天，说:媳掉火怎么还会响？当时我们就尴尬了

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小时候老爸经常打我，为了报复他，

白天偷偷到工地打工赚钱，

晚上就告诉妈妈，

我在沙发底下捡到了爸爸的私房钱，

老妈就会把老爸臭骂一顿。

每次我被老爸打，我都这么干。

「妈妈」

儿子小的时候，家里很穷，

有一次老公打儿子，儿子偷偷打工赚钱，

诬陷是老公的私房钱，

我假装很生气，把老公臭骂一顿。

于是，每当家里没钱的时候，

我都会让老公，找个理由打儿子一顿！

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医院的小李：院长，

我要辞职，我受不了了。

院长：你在尿检科工作很出色，

为什么要辞职呢？

小李：以前养成的职业习惯，

使我不适合干尿检这一行！

院长：你原来干什么工作的？

小李：品酒师。

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跟表妹关系较好，平时里也喜欢买一样的衣服穿，上个星期我俩一人买了两件同款美背，美滋滋地天天换着穿。昨天表妹突然跟我说：姐，我男朋友不让我穿跟你一样的衣服了，特别是这件美背。我问其原因，表妹吞吞吐吐：我男朋友说，这类衣服不适合我们，姐你一马平川的，没人管你也就算了，但我不一样，他不想暴露我的不足。

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去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤，我尝了一下甲鱼汤：嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说：哥，她骂咱妈呢。

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昨天嫂子和哥吵架，闹离婚，正当全家人一起的劝嫂子时，小侄子搁旁边拍手鼓掌:好耶，等我有俩爸俩妈了，以后每月的零花钱都有四份了。老哥二话没说上来抽了侄子一巴掌。嫂子走过来又抽了小侄子一巴掌说:看到没，以后一人抽一巴掌就四巴掌了，你扛的住吗。