★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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老姐跟姐夫临时有事，让我代他们去参加外甥女的家长会。没想到外甥女的成绩名列前茅，让得我频频上台领奖，台下的家长疯狂的给我鼓掌叫好，弄得我这个代班家长怪不好意思的，最后我才发现家长们关注的焦点是我那没拉好的裤子拉链……[捂脸][捂脸][捂脸]

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有些零食并非大人不爱吃，只是他们小时候没有这些吃的，等有了也长大了，不会去主动买。如果你买了给他吃，他会先推让几下，你再硬塞到他嘴里。过段时间，他就会在你看不见的地方吃得如狼似虎。

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.一直以来就有一个疑问，为什么每次我家狗一见到我妈就跑，今天，就今天，终于直相大白了，因为每次我惹我妈生气的时候，我那亲爱的老妈就趁我不在家，指着我家狗鼻子，叫着我的名字骂……

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当年参加高考前，老妈花大价钱给我找了个英语外教学习！那大姐刚来中国不久我俩沟通都费劲，经过了俩月的努力我英语还是啥也不会，她中文倒是说的比较溜，一见面就是「大妹子你干啥玩意去呀....

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我们老板是个大胖子，有三高，有一天闲着没事跟我打赌， 说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！我一听不乐意了，对老板说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊，扣三个月奖金！！！

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和老婆刚谈恋爱的时候，一次去她老家。
她家是一栋三层小洋楼，每一层都有床铺，岳父怕热恋的我俩晚上鬼混在一起，就让我和他睡，老婆和岳母睡，我俩睡3楼，老婆岳母睡2楼。

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十年前我给老爸捶背的时候，老爸感叹道:还是闺女好呀，如果嫁人就不这样陪我了。

我安慰道:爸，你要往好的方面想，说不定嫁不出去呢！

老爸:要是嫁不出去爸养你



十年后的今天，同样的场景，老爸:闺女啊，爸当年是跟你开玩笑的，你可不能赖着我们老两口，有差不多的就凑合一下吧！

呵……骗子！

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早上吃油条，一块钱一根那种，碰到同事红糖，我就坐在他对面了。这小子一口吞下去半根。。当时脑抽，我也试了下，就感觉一下捅到了扁桃体，差点把肺都咳出来！！！看着他那鄙视的神情，我才知道什么叫关公面前耍大刀.....

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媳妇怀孕了，家里不许抽烟，老爸这个老烟瘾居然表现很好，为了孙子把烟给戒了，而且每天回到家就抢着做饭。





直到一天，我去厨房帮忙端菜，发现老爸开着油烟机一边炒菜，一边抽烟...

从此以后…我爱上了和老爸一起做饭...

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感冒小医院拿点药，见隔壁萌娃也在，要打针，医生调好药过来，萌娃的妈妈对我说：大哥你帮我抱着他打好吗，我怕疼，我：可以

我抱着萌娃，刚把裤子拉下，萌娃就把我手拉嘴里咬上了。。。

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楼主今天起的晚了，老妈没给留饭，告诉没有了，让我自己做饭吃，我没做声，偷偷跑到厨房，看到锅里还有一大碗蛋炒饭，果真不出所料，开吃。等到楼主撑的，瘫倒沙发上时。就听到老妈在厨房喊，谁把我给狗留的蛋炒饭吃了……我……哈哈哈，就不说我吃的。

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两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：「猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。」

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一辆小汽车在乡下小路上把在路边吃草的羊闯死一只，放羊的妇女不原因了，要他赔钱要一千，开车的不愿意，就给五百，最后旁边的村民，你一句他一句的，给了八百结束。开车的想把羊放到车上，放羊的不同意，说你要是闯到人了，你还想把人拿走啊！村民们说，算了把。开车的很生气的开车走了。

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今天回家看着桌子上的都是我爱吃的菜，红烧肉，剁椒鱼头，红烧排骨，还有水果，都是我爱吃的，想想平时家里的粗茶淡饭我鼻子有些泛酸，这个时候我妈从厨房出来一脸惊恐的看着我：你怎么回来了。

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今天看见分了5年的前女友发表了一条说说「谁年轻的时候没有爱上过一个人渣？」 我很高兴，当初和我分手后悔了吧，就问她，找过几个男朋友了？她说：「就你一个啊」……

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我家的二货狗，每次犯错被我抓到批评它的时候，它就低着头一副可怜样子，等我一转身这货就仿佛庆祝般的在地上打滚，它一直以为我不知道，今天教训它以后，我突然杀个回马枪，二货那表情，瞬间定格，一副惊恐样，现在看到我都不好意思，低着头小跑过去，哈哈，笑死我了

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高中时，一天正在上课，突然老师的手机响了，老师看着手机很犹豫的不知道该不该接，这时同学们很善良的说：老师，你出去接吧。老师还是在犹豫，这时一同学很通情达理的说了一句：老师，要不我们都出去，你在屋里接吧。全班都沸腾了。

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记得小学开学的时候，学校里面长满了草，老师通知：下午劳动课锄草！等到下午的时候，有的人带锄头，有的人带铲子，有的带镰刀，就楼主把自家的牛牵来了...当时我的小伙伴都惊呆了，这是我最威风的时候!

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读初中时，学校有位老师外号「岳父」，因为他上多媒体课时，笔记本电脑的屏幕是一张女神级的生活照，下课的时候，有同学问他照片是谁？他笑着对同学们说，那是他女儿，年龄和大家一样大，喜欢热爱学习的男生，从那以后，男同学们上他课可认真了……直到我后来学会了上网，才知道她叫波...

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今天闺蜜第一次带男朋友回家。她老爸各种好酒好菜招待，甚是喜欢。酒桌上，举起酒杯，非要拜把子，做忘年之交，闺蜜急了～～大声喊到，「爸，你干嘛？」闺蜜老爸说到，「闺女，这个兄弟我交定了，你不能嫁，我们经常一起去澡堂子洗澡，知根知底，他给不了你幸福的…」

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记得小学开学的时候，学校里面长满了草，老师通知：下午劳动课锄草！等到下午的时候，有的人带锄头，有的人带铲子，有的带镰刀，就楼主把自家的牛牵来了...当时我的小伙伴都惊呆了，这是我最威风的时候!

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有一次学长下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了……

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本人是大学老师，期末的时候改试卷，翻到第一页的时候，看到一句话：「老师，我不会做，后面的就不麻烦你看了，啥都没写。」我又忘后面翻了一页，我得个神，这奇葩还留了一句话：「老师，你这么不相信」？

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由于回去晚了，我轻轻的打开宿舍的门，悄悄的走着猫步，怕把他们吵醒就没有开灯，摸索着接了一盆洗脚水，洗完脚倒水实在太黑了就轻轻的打开了灯，就在那一刻我脸都绿了，宿舍就TMD我一个人，我类个去…

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上初中的时候化学老师留下的一段趣事，一次上课的时候，化学老师很认真的跟我们说：「如果发生火灾的时候，我们千万不要慌张，也不要跳楼乱跑，我们应该迅速躲在衣柜里面。」搞得大家都很迷茫，不知道他要说什么，然后他又接着说：「这样烧得比较透，免得救火的人看到我们烧黑了害怕。」全班卧倒……

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电梯里只有我和一个墨镜男，我看他手动了几下都没按楼层。正想自己按，他就问我到几楼。我惊讶地问他：你能看见我？他倒退一步愣在那，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当女鬼了…

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早晨去吃早点，一个同事妹子在费劲的往车位里倒，进进出出，就是倒不进去。
好心问她：小妹妹，要不要哥哥帮你倒进去？妹子摆摆手拒绝，不服气的还是自己倒。。。吃完早点出来，妹子车是倒进车位了，车子太靠左，车门打不开…看我出来了，妹子无助的眼神望着我，想要求助。我招招手：从副驾那边爬出来…

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晚上吃饭，侄儿不小心打翻碗撒一地的米。我：「 自己捡起来吃了，我们小时候吃饭掉了一粒米都要挨打。」 侄儿：「 那是因为你家穷」 我瞪了侄儿一眼：「 你家富？」 侄儿：还不是因为有你这吃货，家里才变的更穷了。

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晚上要考试到八点，刚才老公送我到考点，我一看时间入场还有四十分钟，我说，给我买点吃的吧，我怕在考场撑不到八点，老公说没见你这种考生在家的时候说先睡一觉怕考试的时候犯困影响发挥，现在说先吃一顿怕考试时候饿着，你是去考试？

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昨天晚上和男闺蜜出去喝酒喝嗨了，第二天发现我衣服穿得好好的就想逗逗她，把衣服脱了就装睡了。男闺蜜起来:我擦，我记得昨天晚上给他把衣服穿好了啊[哀怨][哀怨]