★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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你赢死神一百次，死神赢你一次就够了！ 不过这也正应了那句话，高手在民间，失手在阴间，得瑟一瞬间，故事留人间！ 玩好了回家吃饭！玩的不好，全村人到你家吃饭！

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晚上和朋友去吃火锅，点了一桌子肉，朋友说这样可不行，我们要点一些绿色的，然后我们要了一箱青岛啤酒。

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“歪？我报案！我在公路上被船撞了，对，被船！歪？歪？

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国外某二手车场里，买车人对经理说：“先生，我信用不太好。”经理：“没关系，给钱就行。”买车人：“我是说，我是个犯人。”经理：“法律中没有规定说犯人不能买车。”买车人：“我正在逃亡中…”经理：“我的天，那您更需要买辆车了

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[size=28.0467px]舅舅和舅妈吵架，舅妈说：“离婚！舅舅说：“离就离１舅妈把户口本、身份证、结婚证找出来啪的一声摔在茶几上，说：“你去复印，一式两份！舅舅不吭声了，舅妈接着说：“去复印啊！舅舅还是不吭声，一场风波就这么以舅舅的认怂结束了。后来有人问舅舅，关键时刻，你是怎么忍住的？舅舅说：“因为没钱去复印，又不好意思伸手找她要。”

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女同事骂男同事：“你是猪

男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！

于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。

“猪才怪，去开会了１

“猪才怪，在上厕所呢？”

“猪才怪，中午吃什么啊？”

男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪

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一男同学手上纹有一“刀”字。

布布心想难道碰上了传说的刀客了吗？

某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义，

只见他神情一禀，好像陷入了一个痛苦的回忆，

布布连忙说不方便说就不说了，我不问了。只见他凝望着远方说：“其实是我想纹个忍字…太痛了只纹到刀字就受不了了…”

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有次下雨,一对情侣打架打到了派出所。

警察一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。

男的还若无其事地托着下巴看手机。

警察对男人说：“一男人怎么打女人？”

不料女的先冷笑起来：“打我？就凭他？”

警察说：“那你脸怎么了？”

她说：“姐这是下雨妆花了１

这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：“警察同志，我牙掉了。”

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小明家养了一只小狗，起名叫小婊杂！

一天他带小婊杂去遛弯，路上喊了一句小婊杂...

一个妹子过来就给他一巴掌，说：你说谁呢？

小明说：说狗呢！

妹子又给他一巴掌。

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昨天愚人节惹老婆生气了，就因为逗了逗她。

结果她饭做完了说了句谁吃她做的饭谁是狗。

一会老丈人和小舅子来了，还没吃饭……我说你们吃吧有哥们请我喝酒。





我对着老婆笑的那个灿烂呀！老婆那张脸都赶上菊花了～

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丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。

清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。

一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

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小明:你知道女人最悲哀的是什么吗？

小红:脑子进水？

小明:不是

小红:那是什么？

小明:跑步的时候肚子抖的比胸还厉害！

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小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”

那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。

老大爷站起来说“你瞄准呢。”

Chuck2

很有趣哈哈哈哈哈

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中秋節的時候，我陪老婆去商場逛，買了一堆東西回來。

國慶長假，老婆一反常態，呆在家裡，哪也不去。我怕她憋大招，於是試探性的問她：「你咋不去逛商場？」

老婆：「我怕中秋買的那些東西，國慶更便宜了...」

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那年，我發小喜歡村裡的一個妹子。妹子要去城裡念書，坐大巴去的。

大巴窗戶比較高，我發小踩我背上，要跟妹子隔著大巴的窗口惜別。

我永遠都忘不了，發小剛夠著窗口，妹子突然被拉回去，一個大媽伸出腦袋，張嘴瀑布般吐了我兩一身...

我以後看到口若懸河這個成語，就想起了這位大媽...

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不知那年落下暈車的毛病，針葯無效。

昨天從外地返單位參加婚禮，下了火車坐汽車，到達婚禮現場，正好趕上為婚禮致詞。

我推遲不過，代表公司上台。

室內氣氛熱烈，溫度也有些高，當我拿起麥克風的時候，胃裡的沸騰也達到頂點，我清清嗓子，準備講話，剛張開嘴，在車上吃的泡麵便噴出來來，我深吸一口氣，準備壓下去，誰知反應更猛烈，更大的一股如同噴泉爆發！

看著光滑的大理石地面，實在無縫可鑽，我一個趔趄，裝著喝醉，躺在舞台接收掌聲響起！

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還記得一個國慶假期，朋友在家裡擺滿月酒，從廣州那邊請了幾個有名的廚師過來做菜。 我們去他家紅包都給了，到了飯點，朋友發饅頭給大家吃，冒著汗解釋：大家稍安勿躁，廚師們還堵在半路上...

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昨天很累，可是老婆非要拉我陪她看電影4D,吃過飯看晚八點那場，我是那種想睡，打雷都會睡著的人，剛好帶著4D眼鏡，進去不到十分鐘我就呼呼大睡，睡得正香甜的時間，突感大腿刺疼，睜開眼睛看見一把刀迎面飛來，於是大叫一聲，把老婆往左推，我往右倒……左右有人，差點挨打……

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昨天鄰居提了台路虎攬勝，晚上吃飯的時間兒子問我，能不能買台好車……

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兒子，有些事是不能比的，張叔雖然買了豪車，但是他老婆沒你媽媽漂亮是不？他兒子沒你帥是不？我語重心長的回答！

兒子看看他媽:爸，沒錢就沒錢，媽就是這麼被你哄到手的吧？

我……兒子，你觀察力不錯！！

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今天周一去參加朋友婚禮 ，司儀問朋友: 無論新娘貧窮還是富有，健康或者還是疾病你都願意愛她一生一世嗎？朋友肯定的回答:我願意。誰知道司儀又問了朋友:以後你要是變得一無所有，你願意放新娘一條生路嗎？朋友直接就蒙了。。。。。。

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兩家炒貨店相連著，旁邊站了個大爺手裡已經買了開口栗子，在老闆的微笑注視下又抓了把杏仁，邊吃邊說「不錯９吃完又抓了一把花生「不錯不錯」大爺悠悠的吃完，提上東西走了，留下地上一堆殼。這時老闆不淡定了：這老傢伙吃了我好幾塊錢的東西！我說那人家不是也買了一大兜兒呢～老闆怒吼「那不是在我家買的啊９這能怪誰，誰讓你兩家靠的這麼近的。

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參加婚禮，被安排在女方主賓桌作陪，他們是真心高興，哪裡有時間吃飯，所以吃完的時間，幾乎一桌的菜沒動，我叫來打包盒打包！

我正打包的時間，萬惡的攝像燈光照了過來，直到我打包完了都不曾離開……

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今天早上去买鸡蛋饼。 我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”

老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”

我。。。

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老妈问老爸：我最近是不是胖，感觉最近吃的太多了，浑身都有种沉甸甸的感觉！

老爸听了认同的说：是啊是啊，你看你的小肚腩子，虽然我不嫌弃你胖，可是年纪大了，胖了身体也不好啊！

老妈一巴掌下来：男人都是口是心非的，原来你不止嫌弃我胖，你竟然还嫌弃我老。。。

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——很多人想象：某天开会时发现自己账号多了10亿元，站起来对老板说“老子不伺候了”！

——这种人是真实存在的，有个人有一天转发了一条微博，然后她就变成了中国锦鲤。

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长大了以后，小时候的十万个为什么会解决掉九万九千九百九十九个，只剩下一个“为什么我那么穷？”。

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在路上听到别人议论我，你看那个人的穿得挺好看的，就是长得有点丑。

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重庆某火锅店，一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思？（ｐｓ：看懂故事的都是人才）

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最近，有网友发了一组聊天截图，称上次男友回家吃饭，爸爸对他评价一般...结果为了顺利结婚，男友苦苦哀求加入女友家族群后，便疯狂拍马屁追捧女友爸爸写的诗，最终顺利被女友爸爸邀约吃饭。