★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

老婆：“亲爱滴，你送我件小礼物呗，很小的那种，就是一圈细细的，中间部分有点粗，手指头上用的，我想要！！

老公：“创可贴？”

superok

没有人比你更喜欢月亮了，因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。你千方百计想拥有那轮明月，于是人间有了你的传说--猴子捞月！

superok

上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”

阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”

老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”

阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

superok

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”

妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。”

我急忙问：“哪两方面？”

妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”

superok

一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”

老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”

我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀１

我眼圈发红使劲点点头。

谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”

feiyangzhang

......................

superok

feiyangzhang 发表于 2018-9-7 20:22
......................

各展所长
卖肉串，甘肃人卖拉面，宁夏人卖枸杞，西藏人卖虫草，云南人卖鲜花，山东人卖大葱，山西人卖煤炭，东北人卖大米，福建人卖茶叶，
广西人卖米粉，安徽人收废品，河南人当苦力，四川人当保母，湖南人开的士，湖北人开餐馆，浙江人包商城，北京人卖批文。

superok

怀念1980年代
那时候药是可以治病的；医生是救死扶伤的；照相是要穿衣服的；借钱是要还的；孩子他爹是不用做鉴定的；学校不是为赚钱的；
有了病是看得起的；住房是分配的；**是不能当 教授的；已婚者是不能找二奶的；肉是可以放心吃的；老鼠还是很怕猫的；人还是有良心的。

superok

活下去的理由
方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，蔬菜涨价了，食用油涨价了，棉花涨价了，羽绒服涨价了……
除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强地活下去，因为现在墓地也涨价了。

feiyangzhang

..............

superok

feiyangzhang 发表于 2018-9-9 15:47
..............

年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。

superok

我猛然间懂了，其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白，为啥老婆叫大房，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也

superok

如果真的有一天，某个回不来的人消失了，某个离不开的人离开了，也没关系。时间会把最正确的人带到你的身边，在此之前，你所要做的，是好好的照顾自己。

superok

.“你爱我吗？”——女人的通病——好像不这么问，不问出一个所以然来就对不起自己似的。而且问这问题不是在上床前就是在床上。笨！你想啊，哪个男人能在床上跟你说“我不爱你”呀！

superok

随着大日本帝国某真人秀节目的广泛传播，总有一天《猫和老鼠》这样的片子也会因为名字起得太过暧昧，而被广电总局禁播

superok

老子一向视美女与金钱如粪土，就像他们一直看我的那样

superok

我曾泪流满面地嘶吼自己再也不会因为一个女人而流泪，那年我8岁，结果换来了母亲大人的又一顿毒打～～～～

superok

我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了～～

superok

在追一个女生之前，先打听一下她的大姨妈大致周期是很有必要的一件事。在她排卵时约她出来是最明智的选择，这能大大提高你的求爱成功率。顺便说一嘴，最好不要在她大姨妈快来时或已经来时约她，因为据专家分析，处于这段时期的女生和恐怖分子的最大区别就是你可以和恐怖分子谈判……

superok

ATM机坏了，工人师傅进到里面修。这时一对老年夫妻来取钱，插卡几次没有插进。突然，老头像是很惊奇地通过防爆屏看到了里面的师傅，捅捅边上的老太，很得意地说了一句：“看看，我说取款机里面有人数钱的吧！”老太太凑近看时，只听维修师傅冲外吼道：“今天累了，不营业！

superok

甲：“我家的狗实在是太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”
乙：“这没什么，很多人家的狗都会这样。”
甲：“可是我们家没订报纸啊！”

superok

大学的一个夏日，一学生到餐厅去打饭，见门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？”服务员：“你没看见外面有苍蝇吗？”学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？”服务员：“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还是饿着的。

superok

我一哥们跟他表妹介绍对象，回来就问表妹那人咋样，表妹说都挺好就是有点娘，我哥们安慰他表妹就说结了婚就好了，问为啥我哥们说：没听人说娶了媳妇忘了娘。

superok

有了敌敌畏，生活好滋味！失恋失眠来一口！伤心难过来一口！想不开了来一口！心疼心酸来一口！累了倦了来一口！！ 自从喝了以后，腰不酸了，腿不疼了，啥事不想了，再也不愁了！连心脏！也不跳了！敌敌畏，一日喝在口，终身无忧愁。

superok

小区门口有个配钥匙的小摊子。一MM走到小摊前问道：“老板，可以配钥匙么？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默…………最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？还要有钥匙才能配？”老板：……

superok

原来一两个人说我不帅的时候，我不以为然，知道他们逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！

superok

马上到生日了，老舅打电话给我。

老舅：“小丁，想要什么生日礼物？”

我一直想要一双轮滑鞋，又不好意思直说，只好对老舅说：“老舅，你猜，有了它以后的路就很省力气，没有三年五载练不出来，是什么？”

生日那天，老舅给你带来了礼物，打开一看：三年高考五年模拟！

superok

妈妈受了伤，没法做饭，只好让旭子去做。

旭子切菜，切着切着切到了手，大喊：妈，我切到手了！





妈妈大吼：你这笨丫头！要不是老娘砍柴砍到了手，早抽死你了！

superok

大力骑车在路上，砰，和对面来的妹子撞上了……

妹子：尼玛，你眼瞎啊？这么大的路，还撞上我……我的腿……

大力：没事吧？妹子……

妹子：怎么没事？我的腿不能动了……

大力：妹子，没有男朋友吧，我会对你负责的，你的腿要是有问题，我养你一辈子……

妹子抬起头，看了看，立马站了起来：不，算了吧……说着，一瘸一拐的走了……

大力：尼玛，妹子，哥就那么丑吗？

superok

男友老板说：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。”

喝完后老板问：“怎么样？”

男友：“果然不一样啊，神清气爽。”

老板：“既然不困了，那今晚就加班吧