[求安慰] 婆婆丢下一句话：我真抱不动孩子了，送半天幼儿园吧。

美梦成真

这已经算是不错的婆婆了，我婆婆一天也不管，还每周问我们要钱，还得每周拖着宝宝去朝拜她！

MaggieY

gglawrence 发表于 2012-5-3 15:15
不怕的，你是第一胎吗？

对滴, 今天第一天带儿子一整天, 还不错感觉

gglawrence

MaggieY 发表于 2012-5-3 19:48
对滴, 今天第一天带儿子一整天, 还不错感觉

我家哥哥以前我也是很紧张，现在妹妹就没有那么紧张了，因为很多事都知道怎么去应付了。慢慢享受吧，这才第一天呢

Snowwind

helener 发表于 2012-5-3 12:05
“她现在没义务帮儿媳那儿媳也没义务帮她 ”  我看到你这句话，真觉得心寒。当你说这些话之前，先搞清楚什 ...

我挺同意这个观点的，父母把我们养大，我们就得给他们养老。他们把我们养大已经完成他们的任务了。无论从感情上和伦理上，我们都是应该给他们养老，其实爸妈年纪大了，有些事真得不好说，珍惜他们在得日子吧，别等失去了再后悔。

StarTree-Arts

搞不好你爸妈的移民半年左右就下来了呢！别太担心了！

楊柳春風

prayer914 发表于 2012-5-3 16:59
我觉得不管对小辈，对长辈，都没资格要求别人对你怎么样，所以对别人，特别是PP，期望小，失望也小。愿意帮 ...

这个一定要顶一下。
在这里的很多中国老人其实自己有地儿住，有闲而且有钱，但是他们
愿意住到子女的家里面，心里还希望别人孝敬他们，但
说到帮忙的话，心里头那个算计啊（既不想掏钱也不想干活）。
当然，老人也没有这个义务，大家都要靠自己，但是这样就
失去了住在一起的意义。自己过自己的呗，对大家都很公平。
我比较喜欢洋人的做法，将来我对我的孩子也没有多少要求，也不愿意
常住在他们家里，影响他们的生活。
这个世界，我觉得没有人应该欠谁的。

wonderfulli

宝宝不用时时都抱，8个月总比出生时好带吧。让你老公跟你婆婆说说。

dolphin99

我也觉得不应该指责婆婆，老人觉得岁数大了抱不动孩子了就应该体谅他们，最好的办法是给你父母续签，然后你婆婆推迟过来坐下一个半年的移民监，这样就不会有住在一起的问题了。

回忆孤独

如果家里条件可以的话就别上班了，多陪陪孩子，这是孩子成长的阶段要珍惜啊。尽量不让老人带，他们岁数也大了，多理解吧，不建议送去幼儿园，孩子受罪啊！！

回忆孤独

我婆婆就是那种既不出钱，也没出力的，一直都是我爸妈倒班带我两个儿子，我也没上班，都感觉很累。

smilesmile

完全同意，父母没有义务帮我们照顾孩子。他们愿意帮忙，我们应该感恩才对!
你的婆婆已经给你很大的帮助了，帮你做了月子，照看了宝宝。

love_3_month

疼不疼孩子，和有没有能力照顾孩子，是两回事。

照顾孩子，需不需要一直抱，也是另一回事。

至于赚钱买房，还是休一年产假，等孩子1岁了再去上班，这就完全是自己选择了。

Myminimuffin

楼主要看开了，婆婆真的没有义务给你带孩子。帮你带了是好心，不帮也是应该。老是想着婆婆怎么过分吧自己弄的这么不开心何必呢。送你儿子去幼儿园锻炼一下也不是很么坏事。

OCTLIY

实话啊 我觉得八个月不算小了 而且你会发现送进好点的幼稚园会让小朋友变得不一样 成长很多 所以选择一个好点的幼稚园很重要 不仅能解决你家的问题 而且还有利于小孩子的发展

我的星期天

prayer914 发表于 2012-5-2 14:06
我觉得PP不是看KIWI和中国来分的. 很多中国PP一毛不拔的, 也知道一些KIWI PP, 有不止一幢房, 给儿子一家住 ...

的确是这样 给我做脸保养的洋人说她结婚时候婆家娘家都给钱支持他们小夫妻买房  我邻居洋人就住着爸妈family trust的房子 爸妈还来给他做装修扩建

annie0002

楊柳春風 发表于 2012-5-4 12:08
这个一定要顶一下。
在这里的很多中国老人其实自己有地儿住，有闲而且有钱，但是他们
愿意住到子女的家 ...

住在一起的老人，是不是应该既掏钱还要干活，才不算是算计的？？？住在一起才有意义？？
对谁有意义？只对小辈儿吗？人不能太自私了！

小马虎

知足吧。我个人觉得算是能干的，带孩子，弄家务都能行，结果还是被婆婆骂得要死！我还得求饶，为了让老公那边不难弄。

楊柳春風

annie0002 发表于 2012-5-8 09:13
住在一起的老人，是不是应该既掏钱还要干活，才不算是算计的？？？住在一起才有意义？？
对谁有意义？只 ...

请这位妈妈注意，我没有觉得老人要掏钱还要干活是应该的。
但是我有权利不喜欢和他们住在一起。
你当然也有权利选择和他们住在一起。
有问题吗？
中国自古以来强调孝道，但是
有些老人不根据子女的实际情况，不体谅孩子，一昧的要求
子女按照自己的意志办事，对子女的期望值过高（经济上和情感上），
只能说这些老人是不懂事的，至少我会敬而远之。
举个实际的例子，有很多人觉得把老人送到养老院就是不孝顺，
我没有觉得啊，至少以后会是我的一个选择。

annie0002

楊柳春風 发表于 2012-5-8 11:24
请这位妈妈注意，我没有觉得老人要掏钱还要干活是应该的。
但是我有权利不喜欢和他们住在一起。
你当然 ...

理解，跟父母之间，经济独立，不依赖她们是应该的。要是房子人家买的，孩子人家给带的，如果人家想一起住，就没办法不同住，拿人手短啊

楊柳春風

annie0002 发表于 2012-5-8 11:47
理解，跟父母之间，经济独立，不依赖她们是应该的。要是房子人家买的，孩子人家给带的，如果人家想一起住 ...

我也想手短一下呢，没有机会：）
即使房子是一方父母买的，全款或部分。
要是住在一起不高兴，我和老公也会
商量搬出去住。
我总觉得，住在一起太容易起摩擦了，不如
分开住，反而关系会更融洽。大家都有大家的
生活方式，没有必要迁就对方。
昨天我和一个洋人妈妈聊天，她已经付清了全部
贷款，可是她两个儿子大学毕业后还是愿意搬出去租房。
经济不景气，他们只能找到part time的工作，可这是他们
的选择，她很支持。

楊柳春風

11111111111111111111111111111111111111111111111

mark108

看了回复（够激烈的），有些感慨。本来不想说话的，但又有点不吐不快的感觉。对于父母和子女的关系，在现今的中国社会真是个拧巴的问题。按道理说我们移民这里的人，应该可以远离这个拧巴的问题。但又因为父母移民团聚（要住一起），婚恋育子（父母来帮忙带孩子），不得不面对。甚至由于我们接受了两种文化的熏陶，产生了更多的矛盾。联想起前一段时间在SKYKIWI看到的一个投票，离婚原因里“婆婆”竟占了主要地位！就可想而知，家庭关系处理不好(尤其是婆媳关系）杀伤力有多强！
对于子女不应该期待父母在其成人之后（尤其是在其成家之后）再多付出什么，我绝对投100%赞成票。儿媳妇不应该觉得婆婆给带小孩是应该的，我也赞成。西方的伦理观点就是这样的，我觉得这是非常符合人性的。子女成人成家以后，其实和父母就是两家人了，资源也就要分开。时间精力也是资源的一种，如果一方占用了另一方的资源，就要准备“有借就有还”。如果媳妇借了婆婆的资源，要准备好将来，或者现在，以某种别的方式还给婆婆。LZ将来想给婆婆买房，这就是“还”，我觉得LZ现在想让婆婆帮帮手是准备好将来付出的。由此看来，LZ没什么可遭人诟病的，如果LZ真的能做到“饮水思源”，将来对婆婆有所回报。当然这要建立在婆婆情愿帮忙的基础上。要是婆婆不情愿，就想别的办法吧！
有人可能要说我，一家人怎么能分那么清楚？光讲利益不讲感情的吗？如果我按以上“有借有还”的观点多推一步说，父母借用子女的资源，也要有所归还。比如年纪大了需要子女的照顾，就要在有能力的时候对子女也有所照顾。恐怕就会有人跳出来，给我一顶“不孝”的帽子扣上。
我观察到的，之所以现在中国社会对父母子女关系的认知如此拧巴，一个根本原因就是标准太多。一会是中国的传统，一会是西方的观念，一会是完全的利益交换均等化，一会又开始讲感情。对于懂得道理的人，只要把持一种标准从一至终，我都不认为有什么问题。可是对有些人，只会在这些不同的标准之间不停游走，在这些标准里追寻自己的利益最大化。这样的人里，有子女，也有父母。说到这，有人可能又要说：天下无不是的父母。就好像“父母”是一顶无上的光环，只要带上就成了“无过错方”。其实，自私的人当了父母还是自私的人，道德低下的人不会因为做了别人的父母就变得伟大。这世上有含辛茹苦把孩子养大的父母，也有一生下来就抛弃孩子的父母。人是有差异的。在大家都是成年人的前提下，不应该用“父母”“子女”来区别对待，而应该用“人”的标准来统一对待。我觉得这才是西方伦理观的精髓。事实证明，西方社会了，隔辈人之间的矛盾要比我们中国家庭里少。
其实我在这里说的和LZ没什么关系（不好意思歪楼了）。是我看了回复里一涉及到父母，有人就会把父母捧到一个道德的制高点，仿佛子女只要一张嘴就是错的。
早在1919年鲁迅先生的一篇文章《我们现在怎样做父亲》就对中国的传统“孝道”有所批判。至于父母与子女的关系，鲁迅特别反对传统的报恩观点。他指出“只须‘父兮生我’一件事，幼者的全部便应为长者所有”是非常荒唐的，特别是“因此责望报偿，以为幼者的全部理该做长者的牺牲”就更其堕落。有兴趣的人可以看看这篇文章。
我对“孝”没有意见，只是对极端的“孝道”有意见。中国之所以受封建统治几千年，孝道起到了很大的作用。统治者用亲情和孝道捆绑人的思想和行为，以此达到便于统治或管教的目的。 家庭成为国家统治的最小单位。一辈辈人都教育成人云亦云，唯长者尊。都变成了没有创造力，没有自我思维，没有批判精神的人。最终的结果就是中国落后了西方几百年。
明理的父母很多，不图回报，不给子女添麻烦，甚至还付出很多。如果你有这样的父母，恭喜你！但也有父母能付出的时候不付出，索取回报的时候却不手软。有中国传统的“孝道”给他们背书，又有这么多人给“孝道”抬轿子，何乐而不为呢！有些父母年轻的时候嚷嚷着，老了不靠子女，将来养老院一呆，活的很潇洒。真正到要去养老院的时候，有几个人会真去呢？在中国，这些父母有道德支持，什么都不用付出，但是子女一样要迫于舆论的压力 侍奉父母。这就是“以为幼者的全部理该做长者的牺牲”，因为我生了你，养了你。甚至还要求子女的配偶侍奉。有的子女看到了这一步，就想着在能用父母的时候用一用，省着将来心理不平衡。
所谓“不患寡而患不均”，其实只要大家都能公平的对待对方，就不会有问题。互相付出，或者互相独立。但是有人一搬出“孝道”，子女从一开始就输了，输了公平的资格。做什么说什么都是错了。只有依着父母才算有道德。真是无奈呀！

mark108

回头一看，自己一口气写了这么多。遁走。。。

楊柳春風

mark108 发表于 2012-5-8 14:36
回头一看，自己一口气写了这么多。遁走。。。

说出了我的心声啊，谢谢你，写的真好哈。
接孩子去喽。

prayer914

mark108 发表于 2012-5-8 14:32
看了回复（够激烈的），有些感慨。本来不想说话的，但又有点不吐不快的感觉。对于父母和子女的关系，在现今 ...

太精辟了。。。。。。。

马上去拜读了鲁迅的文章。“总而言之，觉醒的父母，完全应该是义务的，利他的，牺牲的，很不易做；而在中国尤不易做。中国觉醒的人，为想随顺长者解放幼者，便须一面清结旧帐，一面开辟新路。就是开首所说的“自己背着因袭的重担，肩住了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方去；此后幸福的度日，合理的做人。”这是一件极伟大的要紧的事，也是一件极困苦艰难的事。”写于1919年，快一百年过去了。。。。。社会现状还是没改变多少。。。。

prayer914

“生命的价值和生命价值的高下，现在可以不论。单照常识判断，便知道既是生物，第一要紧的自然是生命。因为生物之所以为生物，全在有这生命，否则失了生物的意义。生物为保存生命起见，具有种种本能，最显著的是食欲。因有食欲才摄取食品，因有食品才发生温热，保存了生命。但生物的个体，总免不了老衰和死亡，为继续生命起见，又有一种本能，便是性欲。因性欲才有性交，因有性交才发生苗裔，继续了生命。所以食欲是保存自己，保存现在生命的事；性欲是保存后裔，保存永久生命的事。饮食并非罪恶，并非不净；性交也就并非罪恶，并非不净。饮食的结果，养活了自己，对于自己没有恩；性交的结果，生出子女，对于子女当然也算不了恩。——前前后后，都向生命的长途走去，仅有先后的不同，分不出谁受谁的恩典。” 出自鲁迅《我们现在怎样做父亲》

米虫宝宝

mark108 发表于 2012-5-8 14:32
看了回复（够激烈的），有些感慨。本来不想说话的，但又有点不吐不快的感觉。对于父母和子女的关系，在现今 ...

太强了，没想到你文笔这么好

米虫宝宝

prayer914 发表于 2012-5-8 15:42
“生命的价值和生命价值的高下，现在可以不论。单照常识判断，便知道既是生物，第一要紧的自然是生命。因为 ...