★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

   记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？
   姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信！
   姚明：真的，连灯都不用开。
   记者：不可能！你说怎么换？
   姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。

superok

昨天晚上有个高中同学聚会，其中有位同学说要加班，老板让加班到九点才能走，我们都以为他来不了，结果晚上他竟然准时出现了，问他是不是请假了，他说：“请什么假呀，我把打卡机带来了，一会九点的时候找个插座一插就能打卡了”，真是高啊。

superok

两个好朋友每次见面，总喜欢相互调侃对方。一天，这两个好朋友又见面了，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”　

superok

有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终於鼓起勇气，跟老师表白，老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什麽爱情是不分年龄的，最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容，说:“老师.我一定会很小心的!?”

superok

女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处；男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。　　男人为何聪明？男人有两个头。女人为何爱吃？女人有两张嘴。男女为何结婚？男人想通了，女人想开了。又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋。

feiyangzhang

superok

feiyangzhang 发表于 2018-9-4 20:29

某天，老王和朋友去吃麦当劳。
老王手机没电了，
就问服务员：“有没有电源。”
服务员回答说“我就是店员。”
老王急了，我要那种能够插的电源。
店员红着脸，“讨厌，现在还是大白天。”

superok

“到底是我比较重要还是游戏比较重要?”
“当然是你啊!”
“那你为什么一直打游戏?”
“因为舍不得打你啊!”

superok

这年头，身高长相，学识学历都不是问题。
这是最好的时代，有钱就有爱情!
这是最差的时代，有钱才有爱情

superok

老妈给我电话:“儿子你多久没回家了?我和你爸都挺想你的,你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶:“我明天就回家,老爸现在在干嘛?”妈:“刚刚在喂驴,现在在喂猪。”

superok

feiyangzhang 发表于 2018-9-4 20:29

女儿问妈妈：为什么我的大腿中间开始长毛了?
妈妈说：那是因为那里住着一个小猴子，它开始长毛了。
女儿高兴的跟姐姐炫耀：姐姐我的小猴子开始长毛了。
姐姐说：那算啥?我的小猴子已经开始吃香蕉了。

superok

谁说真爱就一定是建立在物质基础上的?对于这句话，我就不认同。
当初我有三家公司，认识了现在的媳妇，由于经营不善，公司全部倒闭，可她依然对我不离不弃。

superok

早上起床，感觉像吹了一夜的凉风，人昏昏沉沉有点感冒。

可我明明记得没开风扇啊？

这时又一阵凉风吹来，低头一看，是老婆张嘴呼吸呢！

superok

打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。

结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！

我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”

她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的

我……

superok

剪了个特别特别短的头发，跟老公视频，问他好不好看？

他盯着我半天不说话，突然问我儿子：宝贝儿你有没有想过，你可能有两个爸爸~

superok

和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的位置想一想！！

老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你可真特别！

我TM……

superok

第一次租房时和房东面谈。

房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。

请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？

房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。

superok

去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？

服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像。。。好像是被我卖了……

superok

电梯里，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅

我心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢！

他妈说：“那个。。。孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”

我……

superok

看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。”

她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。”

我……

superok

点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？”

服务盯着我看了一下说“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆

我……

superok

听说未来老丈人爱打麻将，胖虎特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，胖虎向他道出了实情……胖虎：“叔，我喜欢你家女儿，你就同意我们俩在一起吧？”未来老丈人直摇头：“不行，不行１胖虎：“为什么，您放心，我会对她好的１未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗

superok

听说未来老丈人爱打麻将，胖虎特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，胖虎向他道出了实情……胖虎：“叔，我喜欢你家女儿，你就同意我们俩在一起吧？”未来老丈人直摇头：“不行，不行１胖虎：“为什么，您放心，我会对她好的１未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗

superok

敌不动我不动，你别想非礼我这一口牙，真是没谁了


敌不动我不动，你别想非礼我，保持这个姿势有三分钟了

superok

昨天出去办事，回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了，我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆兰博基尼说:“画的真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。。”望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角，只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷:“爸，你说的对，穷逼果然是傻子，把他车划了还给我钱。。

superok

儿子马虎大意写错字的毛病一直屡教不改，今天我终于决定下狠心了，给他定规矩：一个错字打一下手板！刚刚检查作业连着打了他三四下右手后，我提议换左手打，他说：不用，左手是无辜的，它都不知道它犯什么错误了，你还是打右手吧！错字都是它写的……

superok

那天，自己开车在高速公路服务区加油站加油，顺便到便利店买瓶水，回来打着火刚走几米，突然听到后座一妹子喊道：“你谁呀，怎么开我家的车？”把我吓一跳，回头一看一拿着手机的妹子一脸迷惑地看着我。我仔细看了看车，没问题啊，这是我的车。这时妹子反应过来了：“哎呀，上错车了，怎么跟我家的车一样啊１然后哧溜跑了。

superok

朋友说我要给我寄一瓶品质很高的红酒来，告诉我特别贵，得慢慢品，不能牛饮。

快递收到后，我满心欢喜地打开，却看到两个矿泉水瓶子装着红色的液体，纳闷地联系了朋友后得知，他怕玻璃瓶运输过程中摔碎了，所以倒出来给我装在塑料瓶里……

superok

天气好热，逛街的时候迎面来了两个男生见到我就发出一声惊叹，还打了个冷颤。我含羞地走过他俩身边，我也一激灵，打了个冷颤，这地儿特么是超市的冷气出口，好凉快！

superok

今天在菜市场看到一眼镜男买菜，走到菜摊要了两斤番茄，老板称好后说：给，你的西红柿，两斤六块钱。眼镜男听了后说：啊！是西红柿啊？我还以为是番茄，算了不要了。说完就走了，老板手里提着西红柿傻在那了。