★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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想当初本人第一次坐高铁有点小激动，看见乘姐很漂亮，在问有没有要咖啡的，就假装很淡定，要了一杯，然后就在喝。可是乘姐就一直站在我的边上，我问她有什么事，她一脸严肃的告诉我，说:美女，您还没有付钱。我瞬间不淡定了。

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晚饭后老婆在沙发上玩手机，我在厨房洗碗。这时我妈来串门，我拿着抹布开了门，陪她走进屋里。然后看见老婆躺在沙发上，额头放着条毛巾，她“吃力”的撑起身子，用虚弱的声音说：“妈，您来了啊？”

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和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”老婆。。。

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同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。

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爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家里来的，对吗？

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昨天下班打了一个滴滴，没想到是新能源车，就是烧天然气的那种，有些好奇的问了下：“师傅，你一升气能跑多远？”师傅说：“我一生气就拒载，一步都不跑！”

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晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：''小伙子，你是不是喝酒了?''我有点惊讶：''呦!师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了?''司机说：'' 闻个屁啊!你从我车顶上下来先!''

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我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。 后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

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爸妈说早恋会荒废学业，不让我在学校谈恋爱，可是我。。。可是我成绩还没有那些早恋的好啊！

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班长组织老同学聚会，吃到一半时候，他站起来敬我：“这一杯，你要是不喝，就是在大家伙面前不给我面子！” 我也赶紧起身: “班长，您先坐下，全肯德基的人都在看咱们呢……”

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突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!

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怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？” 我：……..

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男：我喜欢喝咖啡。 女：我喜欢喝水。 男：我喜欢打CS。 女：我喜欢看小说。 男：我爱看美女。 女：我也是。

男：唉，不容易啊，我们总处有一个共同点了。 女：是啊。 男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。 女：这算什么？我为了看美女方便，连手术都做了。

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亲身经历：一中年人从火车的厕所出来，想洗手，看见一水龙头，就直奔过去，我提醒到：开水，开水。他却说：我知道，不开水怎么洗手。瞬间，手被烫成熟虾色！还一个劲的埋怨为什么没提醒他！

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跟同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说：如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了…

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早上起来吃早饭，麻麻递来一杯豆浆。 我就问：“这不是昨天的豆浆吗？过期了吧？喝了不会拉肚子吧？” 结果麻麻来了一句：“你就放心大胆的拉吧！”

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大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔斯电码，终于小有所成。考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：“第一题会吗？”“不会，你会吗？”“我也不会，第二题会吗？”“不会，你会吗？”“我也不会”

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和女朋友谈了半年了，一直没有新的进展……今天去接女朋友去吃饭，临走前把一天的安排跟未来的丈母娘汇报了一下，最后说一句“阿姨，放心吧！五点之前绝对把她送回来，未来丈母娘：你忙活一天为了啥？”我……

日日易岸疚

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日日易岸疚 发表于 2018-8-16 14:32
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准备出门旅游的小雷去买中国地图，他挑了几本，发现包装都有破损，好像被人拆开过，于是问老板：“有新的中国地图吗？我想要一本没有开封的。”“汉奸，你给我滚！”老板生气地说，“开封自古以来就是中国领土不可分割的一部分！”

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日日易岸疚 发表于 2018-8-16 14:32
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跟领导出去应酬，刚好那天有点不舒服，于是跟领导说明是情况，领导说没事我来帮你挡。期间有客户给我敬酒，领导边把酒拿过去边说:她有点不舒服，刚做完人流。我….

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住在附近的一个房东，本地人，就是那种以前建一两栋房子来收租的本地人，过来收租金。我感叹说，还是你们过得安逸，每个月稳定收租好几万。谁知她摇摇头也叹了口气说，你们看着好，其实不容易啊。我说咋了，收租还不容易吗？她说，要走上走下每家收，很累的。

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你只能看到我在外面背女朋友，给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱，她回到家里做饭洗碗洗衣服扫地拖地你却看不到，因为我也没看过。 ​

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在19世纪，John Harvey Kellogg一直觉得啪啪啪是万恶的根源，他一生没有和妻子同房，所有的孩子都是领养的。为了对抗自己的欲望，他觉得必须发明一种降低欲望的食物，于是经过研究他发明了速食玉米片，并声称这是一种“可以禁欲的早餐”，没想到玉米片还有这种历史..

多毛白皮豬

多毛白皮豬

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多毛白皮豬 发表于 2018-8-17 18:48

China这个词，不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”；恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”；穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”；商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”；政府念“拆哪？”；贫民念“迁哪？” 天涯迷都念：“吃哪？”

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我家楼下有个小店，高音喇叭每天广播的广告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了......”

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醉驾的你——
明天你是否会想起，昨天你喝的生啤，明天你是否还惦记，撞坏的英菲尼迪；粉丝们都已想不起，痛斥药家鑫的你，我也是偶然看新闻，才发现被拘的你。谁劝了把酒当歌的你，谁闻了你的酒气，谁把你的胳膊架起，谁给你送的狱衣。

多毛白皮豬