★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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小学生作文，太有柴了：我家有爸爸妈妈和我，每天早上一出门，我们就各奔前程，晚上殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我成绩不好时，爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观。

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学习英文单词，发现itch是“痒”的意思，于是刹那间豁然开朗，我明白**的真正含义了。

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发廊剪头发，刚躺上准备洗头，小姑娘就问我要不要亲娘的洗发水。“什么，亲娘？这是个牌子吗？”“不是，就是很娘爽的那种。”“好吧。”头发快洗完了，小姑娘又问：“要不要洗下面？”我顿时就被震慑住了，心里小白兔乱撞，“洗……下面？”“对啊，洗一下脸吧，看你的脸那么油。”

feiyangzhang

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feiyangzhang 发表于 2018-8-13 15:50
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男人的死法：看见美女？谗死，搞到手里？美死，骗到房里？急死，睡到床上？累死，老婆知道？吓死，爹娘知道？羞死，领导知道？整死，情敌知道？打死。

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男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

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男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛收捂胃！

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天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！

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男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。

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年轻时找个漂亮好看的，结婚时找个勤劳能干的，离婚后找个腰缠万贯的,死了找个阴魂不散的.

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男人男人真可怜，拼死拼活要挣钱，对着老婆嘴巴甜，钞票上交不能免，养个情人也危险，摸摸口袋这么扁，为啥不张帅一点，干脆做个小白脸。

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我在家闲着，于是给女同事打电话，听她说话气喘吁吁的。我说：你先忙吧！但手机没挂，没想到女同事也没挂电话……我把手机贴紧耳朵，就听电话里传来喘气声……大概过了20分钟，电话女同事蜜笑着说：听够了吗？我跑了足足20分钟。

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下午接到一个电话，对方张口就说，方便面是吗？我一想捉弄人捉弄我这来了，我回他说:我是火腿肠，想和我玩你还太嫩。于是挂了电话，过了一会仔细一想他好像说的是 方便面试吗？

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在欧美，孩子18岁成人礼上，父母会给他买一辆机车，或者汽车。在韩国，孩子18岁成人礼上，父母会给他一笔钱，说一句：不好意思把你生丑了，让他们去整容。而在我家，我18岁那年，我爸摸着我的头感慨的说：孩子，18了嗯？终于可以有权利不抚养你了！

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时隔多年，我收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的微信：''我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。''''哈哈哈，大家都是如此，不必感怀。你曾经最讨厌什么人？''''有钱人。

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记得小时候冰淇淋5毛钱一根，我拿5毛钱给小伙伴让他去帮我买，条件是让他吃三口，买回来后看他两眼放光我就让他先吃三口，结果这小子两大口就吃完了，完了说了句让我终生难忘的话：“你还欠我一口！”

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一男同事说，不姓王啊！可隔壁家的小男孩却越长越来像我了，不知道是巧合还是天生机缘？我对同事说：那你得问问你自己了。男同事继续说道：“反正我是问心无愧。”直到有一天，同事他的孪生的兄弟来看望他，我好像明白了一件事。

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上小学的时候，老师规定乱丢垃圾的罚值日。每到星期三我就故意乱丢垃圾，然后被罚。这样就可以和班级最好看的女生一起值日了。直到老师说我屡教不改，罚去扫厕所。

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上大学那会儿跟朋友一起去逛超市，不知道怎么飞进来一只鸟，它想往外飞一下子撞在玻璃上，我随口道：真是傻鸟。光顾着看鸟去了，我自己不小心撞在了玻璃门上，然后我是傻鸟就传开了…

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你指甲这么好看，为什么不去做个美甲呢1、上英语课，老师问小红：“花用英语怎么说？”小红：“想了半天，摇摇头说不会。”老师接着说：“小明，给她提示一下。”这是小明把手插进裤裆里，晃了晃，小红，红着脸说道：“扶老二。”老师：“你俩都给我滚出去。

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昨天是闺蜜结婚纪念日，这货一脸贼兮兮的说晚上和她老公有活动，打扮得花枝招展的早早就回家了。今天开玩笑问她昨晚上爽不爽，她一脸郁闷的说：别提了，昨天喝了红酒口渴，又喝了一大杯水。啪的时候老公撞一下，肚子就咕咚一声。老公啪了一半就放弃了，他说他觉得自己在日一个热水袋…

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一个人在马路上溜达时看见一大爷在马路边发呆，就去问：“大爷，您心情不好啊？？”大爷说：“想起10年前，我在这儿被车撞，送进了医院。”我赶紧安慰大爷不要难过，他说：“后来，就没抢救过来。。。”

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老婆很认真地问我：“如果我失忆了，生活里只有吃饭和睡觉，你还会和我在一起吗？”我毫不犹豫地回答：“会。”老婆沉默了片刻后，说：“你果然是看上了我的美貌！！”讲真，我瞬间就石化了！！

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一哥们儿欠我五百，一直不还，我又不好意思要。没办法，我就给儿子十块钱，让他帮我去要钱。结果，儿子要了一兜零食回来了，还一脸鄙视地跟我说：“你太小气了，你看人家叔叔多大方。我跟他说了，这钱不用还了。”

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哥们儿是个妻管严。有一天，正跟我们喝酒聊天时，他媳妇儿打电话来查岗。只见哥们儿给我们做了一个静音的手势，然后小声地说：“媳妇儿，公司领导正开会呢。”然后，给我们试了个颜色。我赶紧义正言辞地说：“干什么么，正开会呢，节什么电话呀！！”这时，旁边一个喝的正嗨的哥们儿接话说：“就是，来来来，自罚三杯！！”

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和几个好朋友在一起打麻将。坐在我旁边的人说：“你指甲这么好看，为什么不去做个美甲呢？”我说：“自摸。”其他几个姐妹都惊呆了，感觉这世道真的变了，还没反应过来就胡了。

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吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗?老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧!然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧!老婆：恩，去吧。

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爸爸，你是因为没有饭吃才到我们家里来的对吗1、一个男生和一个女生，经过婚姻介绍所，早上在公园里见面。之后，男生女生聊了一会，女生起身要离开。估计，美女不满意。男生还是对女孩子比较满意。于是，男生急忙问起原因。美女：虽然相貌堂堂，但是腹中空空啊！不是我的菜。男生：不会吧，我早上来的时候，我吃了两笼包子，一碗豆浆啊！

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小时候特喜欢看武侠片，喜欢里面的骑马驰骋，妈妈安排姐姐去买东西的时候她老是不去，非让我去。我问凭什么，她就说我有马骑着跑得快，我听完就兴奋的一拍自己屁股，嘚驾！驾！驾！一路欢快的向小卖铺跑去。

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家里终于装了空调了，在爸妈的卧室。天气贼热，我爸就问我：“你睡屋里热不？”我埋怨到：“我没空调，肯定热啊！”我爸说：“那你……睡的时候贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你能凉快点”真是亲爸啊！