★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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对话的电文于1995年10月10日由海战军事行动最高指挥官公诸于世。美方：请你变线，偏北15度，以免撞船。加方：建议您改变您的航线，15度，偏南，以免撞船。美方：我是美国海军舰艇司令，我再说一遍，你必须改变航线。加方：不，我也再说一遍，应该是您改变航线。美方：我是美国企业号航空母舰，是大西洋舰队最大的战舰。和我在一起的还有三艘驱逐舰，三艘巡洋舰，还有无数后勤舰艇。我坚决要求贵方改变航线，偏北15度，是一五度，偏北。否则，为确保我方舰艇安全，我方将采取敌对措施。加方：这里是灯塔，请回话。美方：………

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三个男人到森林里探险不小心偷看了森林公主洗澡，公主的爸爸森林大王知道后不肯轻易原谅他们，给2种惩罚方法！1.直接死！2.弹“下面”100次。第一个男人选择弹下面但他被弹了97下就疼死了。第二个男人心想怎么可能这么容易死也选择弹100次，结果99下也死了。第三个男人觉得前两人选择的惩罚方式太耻辱，就大声说“我选直接死！”于是大王说“拖出去！弹到死！！！”

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酒鬼非常爱喝酒，有一天他路过一个酒吧，看到上面有一个告示，写着是： 你只要满足以下三个条件，我们就将免费的提供你一个月在本酒吧喝酒的自由。条件如下： 1，先将一大杯加有龙舌兰的威士忌喝下去。（加龙舌兰的威士忌非常的烈！） 2，然后要到我们酒吧背后的园子里给一只河马拔牙，因为它的牙坏了。 3，最后是在拔牙后到街对面的房子里让满足一个很久没被满足的女人。 那个酒鬼看到这个告示，觉得对他来说已经是一件非常好的事情了，又可以喝酒，又能得到满足，只不过帮河马拔牙有点难度，但也没关系，一想到可以免费喝一个月的酒，他就高兴了。于是他进了酒吧，给服务员说自己能做到。服务员就按照告示上的要求先给他来了一大杯加龙舌兰的威士忌，酒鬼没有停顿就将它一口气喝完了，然后就见他满脸通红的走向后院。过了一会，从后院传来河马的尖叫声。。。 然后那个酒鬼疲惫的回来问服务员：快。。快。告诉我，那个要拔牙的女人在。。在哪儿？

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常在河边走，微信步数会比较多。

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成熟的人从不将情绪写在脸上，他们都有自己的表情包。

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母猪不是有很多奶头嘛，朋友就给他奶奶家养的母猪起了个名字叫：波多也介意。

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只要有一件不好的事情发生，这一天就是糟糕的；然而，至少需要有一系列的好事情才能让我觉得这一天是美好的。

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吃屎会长出翅膀，不信你看看蛆。

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停在路边的空警车就是用来吓唬司机的稻草人。

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现在一发工资就问同事你发多少钱的人就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人！

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所谓上班： 就是我们拿自己的灵魂去換取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。

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开奔驰的人都在努力换宾利；开奇瑞的人总在拼命想省油；格局不一样！买了房子的总想换大别墅；没买房子的总想房价会降；高度不一样！有理想有抱负的人总想怎么去挣钱；没理想没抱负的人总想就这样算了；境界不一样！

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和女友吃晚饭，点完菜之后她让我先算算，我一算是180元整，她说我要不再换个菜吧，凑成了182元，一会儿买单的时候她对老板说:“180算了，凑个整儿。”老板同意了。那一刻我下定决心一定要娶了她。

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一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。

律师厉声问道：你是否结过婚？是的，我结过一次。证人声音很小，还有些颤抖。 那么你和谁结婚了？一个女人。

律师有些发怒：废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？ 证人颤抖着说：听说过，我姐姐。

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一个早晨坐火车的年轻人。车厢里人多，旅客进出十分困难。巧的是，这个年轻人急于小便，但他的视野里满是人。估量他上厕所要花很长时间。他优柔寡断，火车正要进隧道时，年轻人心血来潮，有了主意。进入隧道后，车内一片乌黑，年轻人迅速翻开窗户，身体越来越接近窗户。但是，手电筒的光束出现了。

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朋友开米粉店的，味道一绝，搞的是饥渴营销，宁愿不卖，也不让你打包回去，虽得罪了不少人，却刺激了更多人来品尝，生意很火。他在大学城旁边又开了一家，没多久就关门大吉了，他说：那些学生过来，每人都要打包几份，宁愿不吃也不愿出来，比我性子硬多了。。。

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媳妇：三角地前芳草地，你再不回来耕耘，我就让别人......耕种了啊！听完，我放下手中的扑克立马赶了回去…

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同学聚会，借着酒劲搂着暗恋的女同学，过后……高二时，新换的语文老师，班主任给了她一张写有全班的名字的表方便她上课提问，没想到第一天上课就喊到我的名字，正在看课外书，脑一抽不知道怎么想的，站起来说：他没来，全班停顿一秒以后哄堂大笑，语文老师扶扶眼镜说：没来上课有什么好笑的？要感谢这位同学说一声”

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有次我老婆带着四岁的小闺女去爬苏州的灵岩山。中途遇到一个穿的花枝招展的美女，我闺女忍不住就上前说：好漂亮啊，你做我围裙妈妈好不好？美女听到也乐了问：那你的妈妈怎么办？还有你爸爸帅不帅啊？"闺女神回复：我爸爸可帅啦，你做我围裙妈妈，我的妈妈就不要啦！真是我的好闺女，懂我。

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那年夏天，看见前男友跟一个90分的美女手牵手逛街，我冲动的追上去哭着打了他一巴掌，然后转身就走！身后传来他焦急的呼唤:“亲爱的，你听我解释！”我幻想着他说是自己的表妹或者亲戚，一边跺脚喊着:“我不听我不听我不听……”一边回头，结果发现他是追那个90分在拼命解释……

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参加同学聚会，合照时借着酒劲搂着暗恋的女同学，过后把合照放朋友圈上！

回家后看见媳妇气呼呼的坐沙发上，我关心道：你吃饭没？ 她没好气的说：吃不下！ 我拉着她到了饭店，问她想吃什么？

她大声喊道：老板，来四份糖醋排骨，不要糖，不要排骨……

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隔壁老王总找我媳妇，偷偷在他外卖灌开塞露，当晚……一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。警察过来问：没买到今天滚石三十年的票？年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？

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一家人去游泳，小姨子的泳衣瞬间弹开，我偷瞄一眼，果然比我老婆身材好，我竟然看的流鼻血了，为了不让发现我把头扎进水了，结果水红了一大片，老婆还说，这是谁的月事来了？

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最近，有一个网上认识的北方朋友来我家做客，当时他和我一起去菜市场买菜，全程目睹我买了一根玉米、一个西红柿和一小快嫩豆腐时，脸上一瞬间浮出了难以相信、紧张和害怕的复杂表情，后来一路沉默无话，默默地陪我走到了家门口，最后才开口说：“你居然可以买这么少！我都以为老板会拍桌子起来削你呢！”

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我弟夫妻俩喜欢叫我侄女珠珠，然后今天上午十点，小侄女被嫂子领着洗澡，我闻下打趣说：‘’臭猪猪要去洗洗了。‘’ 我侄女咯咯笑起来，大声说：“不对！我是珠珠。我妈说姑姑又懒又馋还爱吧唧嘴，才是臭猪呢……”

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早上起床，我就问老爸：爸，你昨天晚上是不是起身去了外面的小院啊？老爸：对啊，昨天晚上突然下大雨，大幅度降温，我发现咱家的二哈还在小院，我当时怕它冻坏了，就去给他拿了个厚的垫子。我幽怨的说着:爸，下次如果又下雨，你看二哈的时候，路过我卧室，能不能也给我拿一个厚的被子……

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一女侠受了伤在破庙里休息，突然进来两个乞丐，他们看着这女侠挺漂亮的，于是就想带回家当媳妇儿，可是他们两个人啊，他们就打起来了，一个勉强打赢了，女侠过去一招把那个赢的打晕了，然后就走了。

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前几天，单位来日本人谈业务……1、前几天单位来日本人谈业务，晚上请鬼子喝酒。鬼子很有礼貌，一碰杯就干了。喝完后鬼子要去我们单位看设备，谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了，鬼子下车后啊一声人就不见了。我们老板说了一句：啊，还来个忍者。

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你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！其实，说实话，你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

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连着几天了每天吃完晚饭我都出去溜达，走不够一万步都不回来，今天吃完晚饭拿上手机准备溜达去，被老爸拦住“妮儿，别出去了，怪累的。。”“只要能减肥，多累都不怕”老爸脸一黑“死丫头，每次溜达回来你都把锅里的剩饭剩菜全吃光，害我半夜饿了没东西吃”呃