★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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现在看明星演唱会，总有种明星去监狱慰问演出的感觉：下面茫茫一片劳改犯挥舞着手中的荧光棒，四周的保安其实都是狱警。

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福尔摩斯对华生说：“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片，那么这个女生一定不好看，而且绝对是单身。”

华生不解的问：“为什么这么说？”

福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道：“因为首先好看的女生都发自己的照片，其次不好看还眼光高，注定孤独终身。”

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主任送了我几只透明的小虾，用瓶子装上放在了办公桌上。

老板看见问：你这养的什么啊？

我说：老板，这是几只透明的小虾，您得仔细看。领导嗯了一声走进了主任办公室。

我隐隐的听老板说：小许，你的办法不行，再想下有啥办法开除他。

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带孩子坐电梯，电梯人很多我怕孩子觉得压抑，就把她给带孩子坐电梯，电梯人很多，我怕孩子觉得压抑，就把她给抱起来了。

谁知这孩子突然很响亮地来了一句：妈妈，你是怕他们放屁熏到我吗？

我。。。孩子，你一定是被熏到过吧。。。

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一女同事和我住同一个小区，有时我蹭她的车，有时她蹭我的车，经常一起回到公司。

昨天公司门卫跟我说：“我看到你媳妇在外面搂着个男的。”

我知道他误会女同事是我媳妇了，故意逗他说：“她这人就是贪玩，我也管不了。”

今天女同事回来，说门卫给了她一朵玫瑰。。。

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老公：我捡到钱了！

老婆：自己用吧！

老公：我捡手机了！

老婆：自己用吧！以后这样的事不要报告我，既然是捡来的就自己用吧！都是白得的！

几天后老婆生气地问：你昨晚一夜未归，咋回事？

老公低头说：我昨晚捡了个美女！

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下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！

老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻！

我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！

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我在家里地位很高，你们惹怒老婆，要跪键盘跪搓衣板，我非但不用跪，反而还有老婆饼吃。毕竟没几个人能娶到女铁饼运动员。

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坐公交车上回家，旁边坐一不认识的大妈，似乎是睡着了。过了一会儿到站了，大妈蹭地站了起来，“哎呀！哎呀！我坐过站了”，急得大妈直跺脚。紧接着大妈转过身来瞪了我一眼，像训儿子一样大声训我“你这孩子，怎么也不提醒我一声”。我说：“大妈，您这不讲道理的劲可真像我亲妈！”

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在好友群里发了几张自己的照片！一男说：已存！我笑道：被你老婆发现，你老婆揍死你我不负责的啊！谁知他回了一句：就这样的照片，看到都以为是表情包呢。。。。群主，把他踢出去！！！哼，不踢老娘退群！

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妈妈给儿子讲故事：有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。孩子打断了妈妈的话，问道：你说的是新闻联播那俩播音吧！

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一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是：“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的，一种是想嫁给唐僧的，最后一种是惦记唐僧袈裟的

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老爹买了一瓶芥末油，亲妈做饭顺道加了进去。不知道俩人处于什么心理也都没告诉我，我这一口菜吃的简直爽到天灵盖。我看是时候去找亲生父母了……

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去医院体检，医生是我岳母，她居然悄悄告诉我：我早就说像你这么胖的人就应该早点儿来做个检查，果然血脂稠，以后多注意调理饮食什么的。

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公司几个妹子在一起聊天，都说最近要减肥，要不穿衣服不好看。一位胖妹子心态特别的好，不以为然。对她们说道：其实我感觉胖没有什么不好。以后结婚，那项链镯子都比别人大。大家听了还无法反驳。这时在角落里的我说了一句：你起码得能谈个男朋友再想结婚吧！顿时胖妹子不淡定了

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第一次去女友家，在路上我问：“你妈做饭我要打下手吗？你爸喝酒厉害吗？”

女友回：“不用给我妈帮忙陪她聊天就行，我爸沾酒就醉从来不喝。”

听女友这么说我就放心了！

可是谁能想到她爸炒菜真香！她妈是真能喝。。。

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一对情侣异地恋，男孩为了表示对女孩的关心，每天都会发一条女孩当地的天气预报，并且提醒她添衣，减衣，带伞。

过了一年，女孩和男孩分手了，分手的时候，女孩怒吼，我实在受不了了，他一年365天，有360天是在骗我。

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一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”

我说：“好养”

她还不满意：“说说我怎么好养了？”

我不假思索的说：“吃的不多，还光长膘！”

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又快到十一了愁死我了！一旅游就感觉缺一架飞机，一出门就感觉自己少辆车，一看时间就感觉自己少块表，一拿起电话就感觉应该换个苹果6S，一洗手就感觉少个金钻戒。

哎！原来自己啥都没有！最近缺钱不想露面，超过2块钱的活动，不要叫我，谁叫我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱倔强，我得好好干活，攒钱买一个长袖了，再不买就冻死了。

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就数你心最善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。

这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。

我的钱包啊，你能否再鼓一点？

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堂哥因为跟前任联系了一下，堂嫂两天没理他。

今天堂哥带着堂嫂逛街买了不少东西，绝口不提前女友的事，紧张气氛有所缓解。

回到家堂嫂又开始心疼钱，于是堂哥安慰说：没事，有钱任……

堂哥话没说完堂嫂一拳打过来：你还敢提有前任……

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男孩：“你吃两块巧克力，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”

女孩：“我知道啊。”

男孩：“那你还吃？”

女孩：“可是我今天没做运动啊。”

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一蚊子飞到我床上，我镇定地拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立即用扇子赶它。

几小时后，蚊子无力，掉在被子上，我对它说：小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。

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今天我买了个拼图，然后我发现我一定是个天才，拼图盒子上说3-5 years，我用了1小时就拼完了。

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大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独的步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。

我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！”

妹子：“不，我步行挺好！”

我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！”

妹子：“大哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你自行车上更冷！”

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朋友问我：你为女人哭过吗？

我：何止哭过！

他：前女友？

我：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭。。。

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找了个1.9米的男友，我1.58米。处了两个月，分了，我才发现他是个秃顶，不过还好他也没发现我是个双下巴。

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第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。

当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。

想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有风度。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。

于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”

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昨晚做了个噩梦，被吓醒了，搂着男友委屈道：“我梦到你把我给卖了！”

男友深情：“怎么会呢傻瓜，别怕哈，你老公不差那三五百块钱儿的！”

我。。。

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A：“你自制力强吗？”

B：“很强。”

A：“举个例子？”

B：“晚上就算再困，我也能坚持继续玩手机。”