★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

BighterStar

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BighterStar 发表于 2018-8-2 11:46
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一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

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出差时住进一家旅馆，进了房间发现香烟味特别大，我打电话给前台服务员。前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。”好高大上啊，无烟处理是什么高科技？一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户......

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爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！

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有一次去算命，坐到那之后老先生看了看我的手相说：你虽然今年三十多了，但还是个单身。我大喜：您真是神人呐，全让您说对了，您是怎么看出来的？老头说：你手上这股味儿我太熟了。

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十年前初恋女友指着我的鼻子对我说：“你这样吊儿郎当的根本考不上好大学，也找不到好工作，注定了被人呼来喝去，寄人篱下，给别人打工混日子，估计这辈子也不会有出息了”然后毅然决然的跟我分了手。十年后的今天，我只想找到她，然后堂堂正正的站在她的面前，对她说：“。。。大仙你说的太准了！再给我来一卦吧，看看余生还有啥财路没有。。。”

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语文课上，老师跟小明说：你用这句话“如果一滴水可以代表一个祝福，那我将送你一片海洋”作为例子造一句！小明回答：如果一朵花可以代表一个祝福，那我将送你一个花圈！全班瞬间轰动了！

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有一个人在手机店看了一手机，跟店员砍价了半天没结果，最后还是忍痛买了下来。走前还有有点不甘心，就问道:“美女，那我买了手机总要送点什么吧？”手机店店员一愣，说:“那么顾客我送你出去吧。”

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发小结婚那天，来了一个陌生人，给了一个大大的红包，发小惊奇，这人没印象呀，就问是不是弄错了，那个人说:“没错，就是来看看你，当年我追过你老婆，她说嫁给狗也不嫁给我，所以我来看看你。

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我的一个警察朋友，跟我说了他遇到的一个二货。有一天，朋友在路上执勤，有一司机超速了。朋友：你超速了，知道吗？司机：我知道，可是我老婆快要生了。所以。。朋友：医院不在这个方向吧！司机：是的，我到了医院才发现老婆落在家里了。朋友：不要说了，扣12分。

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今天同学聚会，刚一进家门，老妈就急忙说道:都几点了，你怎么才回来，我惊慌的说道:别提了，太吓人了，刚才我回来的路上，一个戴口罩的男的一直跟着我，吓得我不敢进小区，一直在兜圈，最后我趁他不注意冲进了一家宾馆，然后从后门溜了，，，下回同学聚会我可不去了。。。对了，我爸呢!老妈:不知道，你出去后，你老爸就说下楼溜达溜达，一直就没回来。。。。

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大学时期，期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了。 立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来。 我一不小心把口袋里的100块钱拿了出来， 监考愣了一下。 微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱..

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老爸一回来，我就把他拉了过来放倒在沙发上，给他按摩肩膀...老爸问道:"说吧!什么事!"我笑着说道:"三件事，第一件事是我数学考了30分，老师让你签个名..."老爸一下就坐了起来!我马上安抚道:"老爸，别激动!还有第二件事，就是我怕我考30分你打我，我就把卷纸搓成球顺窗户扔了，没想到砸到校长的头带上，所以校长让你明天去一趟..."老爸一听怒了!直接站了起来，拿起了一根棒子，我马上接着说道:"爸，冷静一下!还有第三件事，就是你单位发的那个保温杯，在床底放好多年了，今天老妈找出来要用，我一把抢过来说我上学装水喝，现在还在我书包里放着呢..."老爸放下了棒子，淡定的问道:"明天校长让我几点过去..."

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突然发现老婆是个机智的女人。有一次，街上遇见一位同事，随口叫他来我家吃饭，他就真的跟着来了。正愁没什么菜时，停电停水了，做不了饭，我只好尴尬地把同事打发走了。同事走后，我说看看隔壁家有没有停电停水。老婆说，不用看了，没停，是我关了。

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二逼同桌一枚，一天，他打电话给自己老爸工作岗位，对头电话接后同桌便问:叔叔你是我爸爸吗。。。。。然后他爸爸还说了句:是啊，你是哪位。。。然后我真的就没憋住了。。这绝对是亲生的

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我妈一大早就把家里收拾得干干净净，特别是我弟的房间晚上，我在抽烟，吐了一个漂亮的烟圈，迅速用食指穿过烟圈，并提醒媳妇看我表演绝活。

媳妇会心一笑：“死鬼，我先去洗澡，晚上要你好看！”

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我妈一大早就把家里收拾得干干净净，特别是我弟的房间，那是整整齐齐，床单都换新的了，我好奇问：妈，弟弟没回来，你咋把他床弄这么整齐呢？

我妈说：你弟刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊。

我：那我也把我房间收拾收拾吧。

我妈：你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。

我。。。

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真正的黑帮老大：穿唐装，带金丝眼镜，佛珠，北京老布鞋，不抽烟，不喝酒，保温杯枸杞，热爱书法，精通瓷器名画鉴定，慈眉善目，说话都是您好，您请。

光头墨镜，雕龙刻凤，黑色背心，大金链子，开口就是wcnmb，老子侃死你的那种是傻B！

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一个刚毕业的大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。

大学生：“我可是大学生哎！”

老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地。”

大学生。。。

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朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后神奇的事情发生了。我有抬头纹了。

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老婆：“借我一把小刀！”

我：“老婆你怎么了？你是打算把屏幕撬碎好让我给你换iPhone 8吗？”

老婆：“怎么会呢，老娘只是想把刀架到你脖子上逼你给我换手机而已啦！”

我。。。

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我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”

我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”

她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”

我。。。

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喜欢一个人，就要喜欢他的全部，因为说只喜欢胸或臀部的话，听起来太不正经了。

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我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”

结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”

老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”

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房地产好比母亲，平时唠唠叨叨，关键时刻一定能换钱，陪在身边不离不弃；

银行好比配偶，“ 夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞 ” ；

股票就是小三，有钱跟你玩，时而让你心跳，时而让你血压升高，很刺激！一直玩到你没钱。。。

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男：如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，那你应该叫我什么呢？

女：管夫

男。。。

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老公劝我考驾照，我不同意，他劝我：考个驾照给我用来扣分也行啊！

我就乖乖的去考了。。。

拿到驾照后，老公说：你不开车，驾照不是白考了，开熟了就不怕了。

我听话的开车上街去溜达。。。

现在，老公苦口婆心的劝我：你还是别开车了，亲戚们的驾照分快被你一个人扣光了，你出门还是打车划算！

这次我想自己做主。。。

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现在看明星演唱会，总有种明星去监狱慰问演出的感觉表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！

舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

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小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！

侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。。。

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去家门口米线店吃早餐，付完钱我拿了号牌就出顺屁股坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。

我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容的站起来。

这时候吧台里面传出来老板娘的话：小伙子，别那么紧张。那是你自己掉的。