★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。

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一高中生某次搭公交车，一会儿上来一位带着婴儿的年轻妈妈，高中生想发扬一下雷锋精神，可不知道怎么称呼，叫"阿姨"吧，人家挺年轻；叫"姐姐"吧，也不行。情急之下，他来了句："孩子他妈，来这儿坐。"

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跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候，只见她在网上搜索：“被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?”

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下班的时候，老婆打电话跟我说：下班回来的时候，给我买点车厘子。我买了一兜回到家里，老婆打开一看，就嚷道：你买的是什么东西啊，这个不甜！我当时就懵了，说：甜不甜我怎么会知道，而且你也没吃，你怎么会知道呢？老婆很神气地说：当然知道，甜的那种是506色，而这种是501色的。

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礼拜六逛街，男友送我11只气球，说要爱我一生一世。吃完饭，他去取自行车，我站在路边，一边等，一边享受着路人羡慕的目光。这时，一个帅小伙走过来。我的心怦怦直跳——他要和我说话吗？可惜我已有了男朋友。果不出所料，他微笑着对我说：“气球多少钱一只？”

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  昨晚和一群哥们聚餐，酒过三巡后，其中一孙姓哥们希望我们帮他即将出世的孩子取个比“孙中山”还厉害2倍的名字。。。。。。经过大家脑力激荡后，决定就叫做:

孙串出

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医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样，轮到一个叫王尚举的患者，护士出来对着大家喊：王尚举！只见所有患者都把手里的尿样举高了一点。。。（往上举），护士又喊道“王尚举”，患者们又把尿样举高了一点，护士急了，大喊：王尚举！！！所有患者都把尿样高高举起，这时，王尚举意识到护士在喊自己，便大声答：“到”，此时，所有患者都把尿样倒头上了！！！

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几个男人要合资开一家公司，为了彰显公司的霸气，特别取名“能力”，“能力公司”听起来多霸气啊！于是几个人兴高采烈的去申请注册，等拿到营业执照，几个人傻眼了，只见营业执照上大大的写着：

能力有限公司

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考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫道：“林蛋大”，没人回应，又叫了一次，“楚虫大”，还是没人回应。老师不耐烦了，说没拿到考卷的人举手，一学生举手，老师问：“你叫什么名字？”，学生：“老师，我叫楚中天”。

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老婆怀孕8个月了， 最近我俩天天想给娃起啥名字。。。

我玩过一个游戏叫"龙腾世纪"，灵机一动，

就跟老婆说： “龙腾这名字不错吧？多有气势， 又朗朗上口……”

老婆看着我，

幽幽地说：“可是你姓侯啊！"

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有天周立波去剧院演出， 老远看见很多人围在墙边看着什么，

走近看见墙上刷了“周立波小人傻逼”几个大字。

他刚要发作， 一小姑娘冲过来指着墙破口大骂写字的人，说到激动时竟声泪俱下。

他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问“小妹妹你叫什么名字？”

女孩便咽着回答“我…叫…周…立”

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班主任把全班分成了六组， 让大家为自己组取个名字，

于是出现了：无厌组，滑动变组， 如来佛组，五号特工组，重案六组。

但真正令我发指的是有一个组取名叫：光宗耀组!

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我们几个朋友在一起聊天，

其中一个姓李的问： “我老婆快生了，起什么名字好呢？"

另一个答：“是女孩就叫李雅梅吧！”

大家都觉得还不错， 谁知道这二货又来了一句： “以后你老婆就叫你雅梅爹！"

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一电焊工开了个电焊铺，铺名：焊武帝。

高大上！他也很得意，他去隔壁的糖果店炫耀，

糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗，

电焊工沉默了， 糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名 ：汉糕祖！

此时过来一辆拉粪车， 二人仔细一看拉粪车上 ，瞬间羞愧的面红耳赤，

拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇！

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问：一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么名字好呢?

答：高压锅亮点在于“压”字，不理解的慢慢体会.....

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小明在一家名叫“五行美发”店的理发店理发，他好奇的问理发师，店名有什么说法？理发师笑答：“我手中的剪刀为金，木梳子为木，洗发用水，吹风机吹的热风为火。”，小明恍然大悟，又问：“那土呢？”，理发师笑而不答。

       小明理完发回到家，妈妈看着他说：“哪儿理的发？这发型好土啊!”

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有一人名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。 女友爸爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！” 眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！”

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今天去银行办业务，大堂经理工牌上写的王三山。
我随口说了一句，你家兄弟四个，你弟弟叫王小山。
他愣愣滴看着我，说，姐，你是算命的？
你才算命的呢？我也有一个跟你一样坑孩子的爹！

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一天我问我爸:爸，你是怎么帮我们起名字的阿？
爸思考了一下看着我，
露出慈祥的脸色地说:噢，我们家的孩子阿，都是按你们出生那天我出门看见的第一样东西来起名的！
就像你大姐出生那天下雪了，她就叫小雪，
你哥出生那天，我看到的是一辆解放牌汽车，他就叫解放啦！
所以..你知道了吧，狗屎？

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一女子姓曹名碧云，在自己的婚礼上，司仪是南方人，把曹读成超了，碧云读成了避孕，这给新郎带来了很大的困惑。果不其然，结婚二年没有宝宝，于是新郎 不再喊碧云的名字了。碧云觉得很委屈，就和丈夫到医院检查，结果都很健康，碧云跟觉得无辜，一气之下把碧字去了，之后真的怀上了。。。。名字是多么重要啊:)

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小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊，我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖；

小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊，我说因为米老鼠爱吃米。

小侄女似懂非懂地点了点头，然后毅然抓起身边的史莱克丢出了窗外。

lihh75

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lihh75 发表于 2018-8-1 16:49
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小时候，去表姐工作的医院玩，结果表姐临时有一台手术，她走后我就一个人很无聊，突然发现库房竟然有一辆轮椅，就坐了上去，结果不知怎么给弄到了死角，满头大汗的弄了一下午直到表姐回来…看到她时，我带着哭腔叫她推我出来，表姐沉默良久:你不会站起来吗？……

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去喜来登酒店大厅等个客户，刚进门就碰到小姨子和一个中年男人搂搂抱抱的从电梯口走门出来…小姨子看到我以后愣了一下就走到我身边拿出手机跟我拍了张合影，然后看着一脸懵逼的我笑道：要是有别人知道这事，我就把这张在酒店的照片发给我姐……

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老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。

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记得小时候都穿那种带拉锁的内裤,为了防止丢钱，我同桌都是把钱放在内裤兜里。有次下课去买东西，在很多人的小卖铺里脱下裤子，拿出几张钱，闻了闻把一张最骚的钱给了老板，我清楚的看见当时老板的脸都绿了。

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前几天我因为工作上的事心情不太好，媳妇过来问我怎么了，我马着脸说我们男人的是你女人不懂…当时她转身就走我还以为她生气了，结果这傻姑娘跑厕所去画了一脸大胡子跑出来凑我跟前说:hei, 兄弟，怎么了？

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遇到喜欢的女友直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下“我也是。”我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的话，没教我如何应付同意的。

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老妈：“过几天就是你的生日，我打算给你买块儿玉。”我心里一阵激动，转念一想，我叮嘱她：“玉器假的太多，您可千万看好，别买到假的。”老妈淡定地说：放心，我就没打算买一块儿真的。

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朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。 见他抓住鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了...……他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。然后我就把年前借他的2000块钱还给了他。