★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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小时候有次期中考试得了双百，老爸带我去香港玩，回到家就跟村子里的小伙伴讲，路上的趣闻和香港的高楼大厦。一晃十几年过去，老爸送我去郑州上大学，我站在火车站的广场上愣住了，这地方我好像来过……

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同事在食堂吃饭，拿着个大碗每次只打三分之一不到，每次吃完喝点汤继续再去打，我看乐了，说，一次打够不好吗？这二货哈哈一笑说，你傻啊，我减肥呢，少吃多餐啊！我想想好像很有道理。

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feiyangzhang 发表于 2017-8-28 22:27
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一个妹子跟她准姐夫打电话说：家里没人，你能过来一趟么？她姐夫就迷惑的去了！打开门一看，那妹子穿着性感的睡衣，散发飘扬，勾引式的的让她姐夫过来！她姐夫二话没说，掉头就走！正当走时，妹子全家人都出来了！妹子的父亲说：恭喜你，通过了我们家的考验了！那男子心想：我是去关门呀！

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一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了ktv，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲："你让我亲一口我给你3万！" 天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万~

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话说我怀孕七个多月时坐公交去娘家，上车时车上已经没有空位了。挺个大肚子上去，一车人居然没一个让座，姐也不在乎，拉着扶手等司机开车。半天没动，回头看司机，司机哥哥对着一车人说你们不让座，我让好吧！你们谁敢开谁开！

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楼下买矿泉水，我：矿泉水多少钱一瓶？ 老板娘：一块！我：老板昨天卖我两块一瓶啊！ 老板娘羞涩笑道：这样啊？都是熟人，两块就两块吧！

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逛卖加湿器的小店，门口放着很多烟雾加湿器，其中有一个大碗形状的，碗里面满满的都是烟雾，很是漂亮，放置的位置也正好在我的视线下方，我就很优雅的、很顺口的对着那个大碗吹了口气，从烟雾里显现出一张白纸，上面赫然写着：吹你大爷……

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一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁。完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了："小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。

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学校门前，一名家长趁摊主正忙，把一瓶奶茶暗暗塞给身后的儿子，举着另一瓶奶茶付完钱正要走。身后的儿子嚷道：两瓶，我这还有一瓶！摊主皱皱眉，很快笑了：你妈这一瓶盖上有奖，那一瓶是奖品！孩子进校后，家长红着脸要补钱。摊主对她摆摆手道：票子是小事，孩子是大事……

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feiyangzhang 发表于 2018-7-21 15:46

某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈。大妈热情的招呼：哎，姑娘，新鲜黄瓜，要不再来点吧？女羞涩答：阿姨，不买了。此君携女友继续往前走。只听身后大妈摇头感慨：哎，这姑娘一找着男朋友吧，连我这黄瓜都不好卖了！

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昨晚开会到深夜快十二点。估计老总实在不忍心看到大家坐的腰疼，痛苦不堪的样子。于是果断的宣布："今天的会议就开到这里，明天一早接着开。现在散会"正在大家感谢领导关怀，收拾东西准备走人的时候。老总又对大家说："温馨提示：距离明天还有十分钟。"

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有位朋友充手机话费时，说错手机最后一位号，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？80、50元都可以。电话那边的哥们特郁闷地说:兄弟，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易把机停了，你又给我充上了。

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早上挤公交时，车上的人挤得满满的。刚好站在我前面是个女的，看模样是个美女。正想好好的欣赏一下，却看到妹子的牛仔裤后面压着像一层厚厚的纸巾，我想提醒下那位妹子你纸巾要掉了，可是我比较腼腆不好叫的，于是我就把伸过去一拉...唆的声出来了，"我的妈呀！姑凉你纸巾上怎么还有血……"顿时全车人震惊的鸦雀无声了！
下车时我摸着火辣辣的脸自言自语"唉！今天真倒霉，做好事真难"摇了摇头。

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女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包？怎么连褶子都没有？！她：用美颜拍的，褶子都没了！

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让爸爸戒烟："你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛！"爸爸微微一笑："你那个暑假作业上面还有假期快乐呢！"

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一同事买了条名牌皮带，见人就得瑟：看我这皮带咋样？正宗牌子货，原价六千多，打完折都要三千八。我终于听烦了叫他过来说：看我这条裤子咋样？原价八千多，打完折一百七。他都听傻了，我拍拍他的肩膀安慰道：砍价是个技术活，你还要多学习啊！

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表妹近视眼，每次带眼镜手指不小心按到镜片留下指纹都是摘下眼镜拉起衣角就擦拭。今早等公交车的时候同样如此，她擦完戴上眼镜发现周围的人看她的眼神有点怪怪的，正纳闷，上车之后才反应过来，尼玛今天穿的可是裙子啊……

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楼主个子很矮，网购了一条高腰短裤。到货赶紧拆开试穿，照照镜子，总感觉哪里不对劲儿。我转头问老公怎么样，老公撇撇嘴: 别人穿上是小仙女，你穿上就像是麻袋成了精……麻袋成了精? 泥煤

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狗狗生了小崽子有半个月了。今天忽然叼出来给我看看了一眼又放回窝里。我莫名其妙的问："怎么了？你想说啥？"这时候我妈尖声尖气的说道："主人?你看我都有孩子啦！你还是个单身狗…"我的心?哎呀?我艹…

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考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑……监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案吗？……全场爆笑…

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在考驾照，同车一博士，开车时候对教练说:"你说的我不懂。你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度。方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。"教练："滚下去！"

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在考驾照，同车一博士，开车时候对教练说:"你说的我不懂。你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度。方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。"教练："滚下去！"

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这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着："小姐，打劫。"突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前："小姐……"话还没说完女人扇了他一耳光："你妈才是小姐！"他吓得哆哆嗦嗦的说："对，对不起，打，打劫。"女人又扇了他一耳光："你妈才是大姐！"

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以前，班上有一同学，他十分粗心，经常出错。一天他写作文时漏掉了一个"出"字，被老师扣了10分。不少同学都有点儿替他打抱不平："就漏了一个字，竟扣了10分，老师也太狠心了。"这时，有同学问道："你到底漏了哪个字？"那同学拿出作文本，大家一看，眼睛都瞪直了，只见上面写着："为了使班级更进一步，我们要更色！"

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今天上专业课，老师先让看书十分钟，然后让一同学上来讲题。并鼓励说："没事，像我那样讲就行。"同学扭扭捏捏上去，沉默三十秒说："下面给你们十分钟时间看书，一会儿叫同学上来讲。"

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爸爸回家一屁股坐在沙发上，嘴里叫着女儿："妞妞，过来给爸爸捶捶背，我给你五元钱买糖吃。今天真是累死了。"妞妞十分开心跑过来帮爸爸捏了几下。爸爸说："今天太累了，我得躺躺。"说着趴在沙发让女儿按，女儿却不动手。爸爸说："你怎么不按了？"妞妞说："那得加价。"爸爸奇怪："我躺着你不是一样按吗，怎么还要加价呢？"妞妞道："这坐票和卧票能一个价吗？"

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我酒量有限，所以见到饭局就打怵。快下班的时候，经理过来说："晚上有个饭局，和我一起去。"我赶紧说："我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？"经理皱着眉头说："上次你好像也是这样的理由。"我脱口而出："这次我保证是真的。"

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暑假在超市做兼职，"那个红梅多少钱？"

" 四块五"

"那个呢？"

"中华45块"

"哦"然后他毅然掏出45块。

我毕恭毕敬递上中华一包："一看就知道是大老板！"

他不耐烦的说："少废话，四块五的来一条！"

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和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……