★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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辞职后，我来到一个陌生的城市，打车后，司机师傅说：丫头，出门在外，小心点。我感觉师傅心很好，我也喜欢上了丫头这个名字，真的，比死娘娘腔好听多了。

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前妻已经再婚了，这几天总发信息给我，要单独见见面……反正就是说特别想我，要和我约会之类的，我该怎么办？我说自己不紧张那肯定是骗你的，我还真怕影响我和我女朋友现在平静的生活。

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今天在大街上看见一个女的穿的是比较流行的哈伦连衣裤……我开始觉得很好看，但是我就想到比较民生的问题，如果要上厕所了该怎么办，是不是都要脱了，那就有点尴尬了……

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去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破松紧带也没松。结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？

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有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！在天空中，只见驾驶员使出浑身解数连翻了五十几个觔斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶很气馁的说：“你们真是厉害！”“嘿嘿！认输了吧？”小东说，“不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！”

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大四的学长学姐要走了，我们吃送别宴。吃完饭之后我们都拿出自己的礼物送给学长学姐们，手表啦，钱包啦，这时我的一个同学对一位漂亮学姐说:非常感谢您以前的照顾，所以我费劲周折终于找到了这本书送给您，希望你喜欢！师姐和我们都期待着看看是什么书的时候，这货华丽丽的说:你手机蓝牙开了吗？我传给你……我们都内伤了，电子书啊！

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我告发弟弟早恋，老妈居然说我：多跟你弟弟学学……我给老弟整理书包，发现一张情书。晚饭时，我向爸妈告发了他早恋的事，老爸一言不发。老妈一脸莫测的说：你今年27了，属于花朵凋零而果子又没有结出来的年纪，多和你弟弟学学……

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昨晚约了女孩散步，我表白了，女孩竟然答应了。我兴奋地抱起女孩原地转了圈，一失手把她掉湖里了，把女孩送回家后，她整晚都不接我电话了。正在我感叹幸福来得太突然也太短暂的的时候，老妈跳完广场舞回家，进门就说：“你们知道不，就刚才，一痞子向姑娘表白，被拒后把人家丟湖里了，这也太狠了吧！”我…

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我刚下班坐公交车，然后坐我旁边一个大妈手机突然响了，她就接起来大声地说：“我还在你二姨家呢，现在正忙着，我差不多还有两小时才能回家，你先自己写作业哈。”说完就挂断了了电话，然后跟后边一个大妈说：“你看，这小兔崽子来电话问我下班没，我今天就不告诉他我还有几分钟就到家，如果回家抓着他看电视或者玩游戏，我就往死里削。”坐在旁边的我吓得一阵冷汗，这一定是亲妈……

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有一个人趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被发现了，被罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，便到街上找算命先生给自己算算。算命先生问：“请问贵庚多少？”于是他答：“没有跪多久，只跪到三更。”算命先生道：“我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。

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中午吃完饭我躺在桌子上睡着了！刚刚睁眼偷瞄了一下时间，我竟然在公司睡了一下午，我窃喜啊！在QQ上和另一个同事说：“我睡一下午，都没被发现！”她说：“就刚刚领导来叫你两遍了，都没给你叫醒。”

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昨天晚上一兄弟喝醉酒了回家，跟老婆睡在床上，突然起来拿起手机就跑去厕所，拨出了老婆的电话：老婆，我今天开会，可能回来的晚了，你先睡。说完就挂了电话，回到床上老婆两巴掌过去，我那兄弟说到：么的，劳资给了钱的，你打我干嘛……

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老婆：我有很多小，你发现没有？老公：什么小？老婆：我年龄小、身材娇小、小蛮腰、小鸟依人，我是不是与小有缘啊？老公：是啊！你还有小脾气、小心眼！

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去年去医院看望朋友，买了一束鲜花和一些水果。朋友开玩笑说“以后花就别买了，费钱还不实用”…今年我这做了个小肠胃手术，在家静养时朋友来看我，雇了俩人给我抬进来半扇猪……

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一大早有人咣咣砸门，一开门岳父来了，二话不说就开骂，骂完我骂媳妇。我俩都懵逼了！这什么情况？最近没犯错呀！等他骂完了，媳妇小心翼翼的一问。老头子说；没事，在家给你妈吵架了，我吵又吵不过她，打也打不过。只能出来找你们姐妹两个出气了。走了，去你妹妹家出出气……

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小学时，我们语文老师布置作业，是让我们2节课写一篇作文，由于我写作还可以，于是下笔很有感觉，一节课的时间，我就写好了。然后，我就回头看见其他同学都在那里满脸纠结的写，还一直写不出来。我当时心里就很开心啊！最后，老师发话了，你们看看你们写作文，就跟便秘一样，一点也挤不出来。小王就很厉害，写作文就像平时吃饭喝水一样，非常轻松。这一刻，我有点想吐……

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我家雨伞常打开，打开雨伞挡雨，武汉有海不算稀奇，北京到处养鱼。
我家住着海景房，窗外都是岛屿，一处两处不是问题，全城都是水域。北京欢迎你，用大雨浇透你，瀑布中的地铁充满着朝气。北京欢迎你，会游泳谁都了不起，能顺利到家就是奇迹……

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大冬天回家晚了，我妈要给我热一下饭我说不用，吃冷饭人也会热的，人吃东西都会发热的因为血糖转化成了能量。我妈嗤之以鼻，说：你蹲门口去喝一盆冷稀饭看暖不暖和！

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小黄在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小黄知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小黄见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小黄说：“小伙子，别在狗屎上踩来踩去好吗？”

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先生讲学，正兴高采烈之时，一学生要上茅厕，先生刁难道：我出上联，你对的出，就让你去。曰：虹无遗色，烟雨远在天边。答：屁有屎味，拉稀近在眼前。哄堂大笑。先生拍案怒斥：顽徒读书不用功，落得如今斯文扫地。学生无奈答曰：先生吃饭不拉屎，怄成满腹锦绣文章。先生：滚！

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哥们送豪车给校花，被婉拒了，我偷偷告诉哥们……不要这样物质，都是要面子的，你先培养感情啊，于是哥们开始骑自行车去找校花，最终有一天校花答应了，并且说，明天吧车开来吧，你骑车挺累的，这就是真爱啊！

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大早上，老爸急忙跑到我的房间，说道：“快！快推老爸一把...”我疑惑的说道：“为什么？”老爸说道：“让你推就推！问那么多干啥？”我一把就将老爸推倒...老爸啊！一声就躺在地上，老妈冲了进来……老爸躺在地上说道：“别怪女儿，是我自己不小心……”我一头雾水，老妈气得打了我两下，把老爸扶了起来，老爸淡定的说道：“对不起，看来我的脚应该是崴了，不能陪你去逛街了……”

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一次和朋友通宵打牌，中间朋友老婆打电话催回家，朋友嫌烦不接电话后直接关机。过一会儿朋友老婆电话打到我手机上，响了两下后刚好没电也自动关机。第二天朋友回家后朋友老婆问：手机为什么关机？答：没电了。再问：那你牌友怎么也关机？朋友不假思索的答：他是真的没电了。然后。。。

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你见过最侮辱观众智商的广告？



在公共汽车上，一个老者垂头丧气，人家问，你怎么了。

老头说，我得了癌。

车上的售票员说，没事，我几年前也得了癌，在前面某站的一个医院治疗了，现在好了。

司机接着说，是的，我的癌也是那里治好的。

然后一车的乘客纷纷说，我们的癌，都是在那里治好的。

布评：这广告能凑齐一车癌症患者，也是不容易呢，不会是救护车吧。

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三个脑残女往那一杵，开始炫耀:

他让我做无痛的！

他让我做保宫的!!

他让我做伤害最小的!!!

XXX医院，三分钟梦幻无痛人流……

布评：这事值得炫耀吗？？？

feiyangzhang

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feiyangzhang 发表于 2018-7-18 19:41

上大学时一次聚会喝高了。回宿舍后想解手，找了一下卫生纸没了，就问舍友有纸没?答曰:在包里自己拿，于是乎飞奔取纸如厕，解完用纸，我擦，质量过硬，居然扯不断，尼玛这纸一定是很贵。第二天一早舍友挨住问:我才买的白袜子谁穿了…

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到市里办事儿，还是到经常去的面馆吃面。一个陌生的男人，忙里忙外的招呼客人，结账。我问道：几个月没来，换老板了？男人只是轻嗯了一声。我又说：可是面的味道没变，跟原来的一样啊！男人腼腆的说道：老板换了，老板娘没换。我去故事挺多啊……

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给侄子发压岁钱，我就给他开玩笑说：“你给叔叔磕头叔叔给你红包，一个头100，磕5个好不好？”小侄子说
“好，说话算话”然后噔噔噔的磕了6个，我就问他 “你磕了6个，叔叔只有500咋办？”小侄子一脸不屑的说：“多的那个送你了！”我。

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某名牌小学五年级教室，一个女生忽然凄惨的哭泣。同学愕然，老师也奇怪，这个女生父亲可是大人物，不可能有人欺负她啊，难道是家暴？老师好劝歹劝，小女孩终于说出真相，她说：爸爸经常说美国黑暗、堕落、枪支泛滥、人间地狱，但昨晚听他们说等我大一点，送我去美国读书。。。