★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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在学校里，最不可能成器的孩子不是穷孩子，不是倔孩子，也不是懒孩子，甚至不是蠢孩子，而是不反思的孩子：遇到他人的批评，他们的第一反应不是“我这次可能做得不对，我以后要留意”，而是“你竟骂我，你是我的敌人，我要报仇，我要做得更绝！”当然在漫长的人生里，我们都是孩子。

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很多人不能理解农村家庭因为经济选择而放弃治疗的行为，并常常指责这样的家庭没人性。事实上，人类几乎所有的行为都是一种外界约束下的理性选择，只不过城里人外界的约束性较少，选择面更宽，而贫困人群面临的约束更大，选择面更窄而已。其实换位一下，那些去抢孩子的爱心人士，基本上也会作出和小凤雅妈妈类似的选择。虽然他们并不愿意承认。人就是这样，总是认为自己作出的选择是自在的，因为我们往往看不到那些并没有约束到自己外界条件。这些因素，常常都是到突然失去的时候，你才会意识到。

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我刚刚得知了一个令人震惊的事实。。。维他柠檬茶的热量竟然比奶茶几乎高了一半！！！我每次想喝奶茶的时候都要告诫自己会胖然后心安理得的拿起维他柠檬茶来喝的！！！我减nm的肥！ 不说了我先点一杯奶茶安慰安慰自己

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成年人结束一段关系的方式并不是争吵和崩溃，而是一种默不作声的疏离。就算心中早已千军万马，表面上却还是不动声色的跟你谈论着今天的穿搭。

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早上，妈妈突然把我从睡梦中喊醒：“快起来吧，太阳都晒到屁股啦！”听完这句话我一股热泪止不住涌了出来，还是妈妈关心我，我立马盖上被子，这季节着凉感冒多不好啊！

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朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。朋友B：你这么说就错了。A：怎么了？B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。

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五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。

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“不介意我用一下你的东西吧“

“介意”

“有句话不知道该不该说”

“别说了”

“哎，你知不知道”

“不知道”

“你能不能听我解释”

“不能”

“我说这话你可别不高兴”

“不高兴”

“我能求你个事吗”

“不能”

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给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说，“来妈妈吃一口”结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说“让你吃那么大口，烫死了吧”…

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‍‍‍‍年初，送四岁的儿子去幼儿园。
不肯去，狂哭，无奈接回。

到家，我说：“明天一定要去哦。”

儿子只是弱弱的说了句：“我怕我明天还会哭。”

我：“……”‍‍‍‍

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看蜘蛛侠的时候我就在想:

蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死…

他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮!

然后华丽丽的挂了!

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A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。

B：怎么可能？

A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？

B：那河呢，也可以拔吗？

A：拔河你没玩过吗？

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我：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”

吃货：“跟你一样就行。”

我：“哦了……服务员！点餐！”

店员：“您想要点什么？”

我：“两碗拉面。”

吃货：“一样，两碗拉面。”

我：“…………”

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高中的时候，有一次我作为学生代表在国旗下讲话，讲完了自己的演讲稿之后，当着全校师生的面，对我的女神表白了。女神十分感动，然后我就被开除了。

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一天蛇把老虎咬了，老虎就追，到了一个山洞，蛇滋溜钻洞里了。老虎就在外面等，小样，我就不信你不出来。不一会儿，出来条蚯蚓。老虎上去就把蚯蚓按住了，说:“你爹呢？！”

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昨天做了个梦，梦见捡了个神灯。灯神问我:凡人，你救了我，我可以满足你一个愿望。我答到:灯神啊，我单身18年了，我想要在有生之年找个女朋友。灯神:恭喜你，凡人，你得到了永生。

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哪吒：爸爸，东海龙王三太子又换了辆奔驰，都换八回了，俺脚下蹬的还是老掉牙的“风火轮”。这让俺特没面子，爸爸你也一定脸上无光。你给俺换辆宝马，气死那龙王三太子。

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狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！ ”

狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包先放下。”

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老公胖，200斤。一日体检，医生看了他体型，说：“不用称了，自己写吧。”我老公告诉我他拿着笔犹豫半天，觉得写100kg不好看，心一横写了个0.1吨。。。

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刚接了个电话，“你好，方便面是吗？我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“我不是，我是火腿肠！然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？”好不容易找了份工作，这下完犊子啦！

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老师：“谁能形容一下什么叫幸运？”小明：“你从楼顶掉下来下边有个草堆。”老师：“那什么叫不幸呢？”小明：“草堆上有个叉子。”老师：“那什么叫希望呢？”小明：“你没掉到叉子上。”老师：“那什么又叫绝望呢？”小明：“你也没掉到草堆上。”老师：..

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今天去逛街买衣服，碰到2个女人，其中一个女人试穿一套衣服，在镜子前扭来扭去的，还在问：姐，你看我穿着衣服好看吗？

她姐姐就回答：好看啊！只要把脸捂起来，哪都好看！

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今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！ ”

我呵呵一乐：“我本来就是埃”

然后扛起镐子走出了矿区。

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“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”

“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。”

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女儿在商场看上一套迪士尼的玩具，一定要买，我各种哄：“你看这边东西太贵了，这个冰雪奇缘的皇宫，妈妈网上买才150，这里要450，都可以买三套了。你是不是傻？”

女儿马上回答：那我就买三套吧！

我无言以对。

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“你知道投资和投机的区别吗？”

“啥区别？”

“一个是普通话，一个是广东话。”

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刚才在车站，一不小心走错，进了男厕，里面的两个大叔、一个帅锅都用极其异样的眼神上下打量我……我急中生智，大叫一声：“哎呀不好意思！人家切掉之后还不太习惯！又走错了！对不起！”捂着脸跑了出去。

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老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也没做，还理直气壮的喊道：“才特么回来，想饿死老子呀！”

这把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今天不给你点颜色看看，你是真不把老娘当回事呀！你给我等着！”说完，摔门而走。。。

三个小时过去了，老公在家拿着棒子一直叨咕：“败家老娘们上哪找人去了？？？”

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某宝上有人在贩卖智商。当你充值完以后发现自己被骗了，这个过程中你的智商提高了。

而这却又证明商家没有在骗你，你的结论是错误的，你的智商没有提高。

所以，你的智商到底有没有提高呢？

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同事小妹今天给我说：昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，她在寒风中发了三秒呆，扭头就往反方向跑。。。

我问她原因，她说：“我包里就一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！”