★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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玩 不 了

有个胖妞一直找不到合适的减肥方法，十分苦恼，于是她上网发帖，寻求网友的帮助。

有个热心的网友回复道：“减肥可以玩呼啦圈。”

胖妞回道：“玩不了。”

网友不解地问：“转不动吗？”

胖妞委屈地说：“套不进去……”

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新婚之夜

洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你、你到底是谁？”

那女子莞尔一笑，红着脸轻声说道：“新娘喝醉了，我是代嫁（驾）。”

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手擀面

蚯蚓兄弟俩开了一家餐馆，主要经营各类炒饭、年糕、通心粉等，生意非常红火。

可有一天，有位顾客的要求叫蚯蚓弟弟犯了难。

哥哥问弟弟怎么了，蚯蚓弟弟哭道：“呜呜……这个客人非要吃什么手擀面！”

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起 床

天刚蒙蒙亮，公鸡就打鸣叫大家起床了。

不远处的鸭子生气地说：“叫什么叫，吵死了，先管好自己家里的事吧！”

公鸡不解地问：“我家有什么事没有管好？”

鸭子说：“你们家母鸡起床了吗？”

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敏感期

有个大龄剩女，最近变得十分敏感。

这天，姑妈一进屋就问她：“侄女，现在是27还是28啊？”

这位剩女立即激动地大吼：“谁27谁28了？你们老一辈怎么就喜欢把年龄往大了算！整天这样问，我压力多大呀！”

姑妈愣了愣，说：“我是问你，房间空调现在开的是27度还是28度……”

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这才是亲老师啊

有一天老师上课的时候说：以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院设备后面躲，哪个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了……

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以睡分人

据说九点睡是村里人，十点睡是厂里人，十一点睡是校内人，十二点睡是官府人。一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是广告人，天亮了一宿没睡的是——医护人员！

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感觉嫁个医生像当了小三，整天问今晚能不能陪我？怎麼又走啊？什么时候回來啊？当他说正忙著呢，匆忙挂断电话时，就像老婆在身边，不好多讲！当他半夜被一个电话叫走后，就像她老婆突然查岗……

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医学生的悲惨一生

“若是这样下去，我可能会按部就班地上班，相亲，结婚，晋职称。住女方的房子，每天在病房耗着，家里什么都顾不了。然后父母老去，我一身是病，小孩子是不是亲生的也不晓得……”

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守寡人群

医生平均每四天值一个班，找了医生就相当于每四年守一年寡；双医家庭就是每年守半年寡；再有手术、加班、停休、出差…就是每三年守两年寡；如果不巧有一个是外科医生，洗洗睡吧，该忙点啥忙点啥，一个人，挺好。

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守寡人群

医生平均每四天值一个班，找了医生就相当于每四年守一年寡；双医家庭就是每年守半年寡；再有手术、加班、停休、出差…就是每三年守两年寡；如果不巧有一个是外科医生，洗洗睡吧，该忙点啥忙点啥，一个人，挺好。

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一个乳房两个子宫

有一次在家休息，发短信问住院总第二天排我干什么手术的麻醉，她回了条短信：你一个乳房两个子宫！

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先干为敬吧

前些天和某医学院校长吃饭，敬酒的时候我说我酒精过敏，不能喝，他看了我一眼说，是么？哪儿诊断么，有循证医学根据么，基因突变引起的么？做过基因测序来确定他的多态性么？我仰脖干了……

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端了院长的老窝

本人护士一枚，一次我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤，来我们医院做子宫切除的手术，在子宫全切的一刹那，听妇科主任幽幽的来了一句：“端了院长的老窝”……

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端了院长的老窝

本人护士一枚，一次我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤，来我们医院做子宫切除的手术，在子宫全切的一刹那，听妇科主任幽幽的来了一句：“端了院长的老窝”……

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医院十大常用语

No1.我笔呢？

No2.这是我笔！

No3.借我笔使使！

No4.谁拿我笔了？

No5.赶紧还我笔！

No6.有笔吗？

No7.没笔！

No8.我笔怎么又没啦？

No9.这是谁笔？

No10.……（桌上有只笔 啥都没说直接切了！）

桌上放个钱包没不了，放支笔闪电消失有木有？

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今天老婆提出要买一个扫地机器人，被我一顿臭骂！败家玩意，真不知道省钱，还扫地机器人，我不就是？还用买？

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老婆拿着手机，对着手机上的网文说道：“男人偷情的三条标准，我问你答。”

      我点头。

      老婆问：“第一，最近突然给老婆买玫瑰花”我摇头。

      老婆：“第二，突然变得喜欢做菜给老婆吃”我又摇头。

      老婆：“第三，突然故意早回家，陪老婆看电视”我又摇头。

      老婆又念道：“如果你老公以上三条都没有，恭喜你，你老公肯定不爱你了！
”

      我：“我艹！

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早上出门时，老婆告诉我，晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。

      下班回家后，老婆说：赶紧去洗手吃饭，面疙瘩汤已经好了，还加了不少肉臊子呢！

      我知道了，白菜猪肉馅的饺子，又TM全部都煮破皮了。。。

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老婆又要买衣服，我打开衣柜，随便摸了件衣服给她说：这件衣服很贵吧，怎么没见你穿过啊？

      老婆：我穿过啊，去年跟姐姐逛街就穿这件埃

      我：哟！！！你的记忆力真好。

      她：这件我只穿过一次当然记得牢。

      我......

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今天在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？

      晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

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地铁上，看见一个小男孩在吃东西
妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？
小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。
“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西”
小男孩默默地收起了零食

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别说交新朋友了，就是维护住老朋友不减少就已经超过我能力范围了。 ​​​​

看到身边附近好多伪球迷是实打实地在看球啊，整夜整夜的熬夜看，就为了在朋友圈加大证实自己不是伪球迷的力度。何苦呢

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说到自杀，曾经有个15岁的男孩子来倾诉他被家暴，说被自家后爸打，亲妈也不管，觉得生无可恋。
我听了之后很同情他，于是让他买了32节私教课。这个月的业绩终于有着落了。

人这一辈子难免起起伏伏，如果一直很顺的话，就特别容易开心。

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据我所知，丧的绝大部分原因，都是因为穷。
想象一下，不开心又没钱就只能在微博和朋友圈刷个屏，又或者清吧里买个醉。
但是有钱的话，买喜欢的球鞋，吃小龙虾吃到饱，飞去最嗨的CLUB蹦个迪，坐在第一排听爱豆的演唱会，拉上好朋友在冰岛的blue lagoon泡个温泉，去圣托里尼的悬崖酒店看着蓝蓝的海喝个大醉，哪儿有什么不开心是不能治愈的？
所以迷茫就多赚钱，有钱也可能会不开心，但至少比没钱的时候开心多了。

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小姐姐收了你的红包晒到朋友圈，却给你打了马赛克。
小姐姐跟你去看电影，晒了双人电影票却没有合影或者提及你。
不用怀疑太多，这只是她单纯觉得被别人知道你的存在很丢脸而已

你跟顾客说这件商品7.5折，可能很多人没感觉。
但你跟他说这件商品买3送1，可能很多人就会心动了。
——论销售中的套路

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本来很丧。但是突然间想到，自己如果被架在烤肉架上，也算是半扇肥瘦相间（偏肥），皮脆肉嫩，骨头里都散发着奶茶芳香的肉中翘楚，竟猝不及防的有点儿高兴了。

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六岁的小堂弟告诉我，他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。他说:“知道啊。本来我不喜欢胖子，但她胖我就很喜欢；我不喜欢别人乱碰我的东西，她乱碰就可以。”

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特别想休假，最好休一年，然后呆在山林云海深处的疗养院里，空气沁人心脾，有一个做饭很好吃又很随和的胖子厨师，今天做笋炖肉，明天做椒麻鸡。

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活到三十岁不得不承认，曾经的朋友如今变得面目模糊难认才是生活的常态，没有什么好惋惜的。