★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来！”我刚要过去，老婆道：“老公过来！”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”

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“一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮”“为什么？”“因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心”

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下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”女孩却是一脸茫然。

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下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”女孩却是一脸茫然。

旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”

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昨晚做了个梦，特真实，梦见自己回到古代被太监阉了，能感觉到疼痛，一下子惊醒了，赶快摸摸裤裆，才发现自己是女的，啊~，又一下惊醒了，摸摸裤裆，发现原来是梦，吓死了，该死的硅胶。

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老婆让我拧罐头，我拧不开，她生气了，去了隔壁老王大哥那寻求帮助拧罐头，半个小时了还不回来，我过去偷偷地趴在门上偷听，听里面老婆在喊：用力！不要停！用力！我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开。

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我：你那个很有钱的同学是做什么的呀？闺蜜：她是出来卖火柴的女孩。我：我去，卖火柴这么能赚钱啊？闺蜜：不过，火柴卖完了嘛。我……

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半夜三更，老公接一电话，挂了之后我问他：“什么人啊，这么晚还打电话？”老公回了一句：“女人！”我当时就气了，夺过手机一看，才知道他有一朋友叫吕仁！

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女：“你为什么把手放我的胸上！？”男：“我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”这是一个很好的理由，潘磕忻乔倚星艺湎А

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前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀？”，她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树！我特么竟无言以对。

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女神：在吗！潘浚涸冢女神找必须在。女神：听说你喜欢我很久了是么。潘浚亨培牛我最大的愿望就是能和女神你过上没羞没躁的生活！女神：卜潘浚嚎床欢诶。女神：活该你单身。

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古时候，口罩是一种小小道具，我在这头，强盗在那头；

小时候，口罩是我的小小恐惧，我在这头，护士的针头在那头；

后来，口罩是03年的集体记忆，我在这头，ARS在那头；

现在，口罩是路人的防霾武器，我在这头，却看不清，谁在那头。

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梁山泊开年终大会，各部门总结一年的情况，朱贵负责的酒店亏了，宋清负责的招待宴请、林冲负责的军训花费严重超支……

接着，李逵和鲁智深说他们负责的交通部门也亏损了，宋江听后大怒：“他们亏损我信，你们拦路抢劫还能亏损？”

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跟刚认识的女友开房，衣服脱了她居然告诉我来大姨妈了，而且还说自己有口疮和痔疮。我：“分手吧！”

女友：“别这样，我们的路还很长……”

我：“能走的路都被你堵死了，长什么长？”

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千万人都在看，不笑你打我
老婆躺床上看《来自星星的你》，我在旁边玩手机，她突然来了一句：“我要是来自外星该多好啊！” 我头都没抬说：“那我也给你拍部电视剧《来自扫把星的你》。”

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下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：今天考试的题你都会做吗？
小男孩：会。 小女孩：那你会打篮球吗？ 小男孩：会，都会。 小女孩：那你有什么事是不会的？ 小男孩：我不会不喜欢你的。
结果小女孩亲了小男孩一下。 我尼玛，逆天了，情圣阿，再想想自己，活该单身， 啊,多么痛的领悟阿...

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千万人都在看，不笑你打我
老师：小明，你长大后有什么理想吗？ 小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！ 老师：嗯！有志气！也谢谢你！ 小明：然后等飞半空的时候查票，没票的，滚出去！
千万人都在看，不笑你打我

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本人微信头像是一坨便便。今日有妹子加好友，验证消息是：你好，头像是本人吗？尼玛！！！

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晚上吃完饭，老公一把抱住我，然后把我扔到床上，接着快速的脱掉我的衣服。。。 我心里感觉好紧张，他搂住我说道：“快点睡！谁后睡着谁刷碗！！！” 说完便呼呼大睡了，我无奈的穿起睡裙，出去散散心。

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春节求个炮友，必须本地的!要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，活要好，人要浪，能玩得开的，最好能在野外搞得开，速度来，我他吗一个人放鞭炮有点慌

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我这个假期坐高铁从成都到河南，路途中因为无聊，便打开苹果牌的笔记本电脑玩lol，我刚在读进度条的时候对面座的一个妇女开始喂奶，尴尬的事情发生了，就因为我的电脑说了一句话，我挨了一大嘴巴子，问：电脑说了什么？

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帮个忙

这天，小王去公司复印室复印资料，看见老板也在那儿，正皱着眉在碎纸机上按来按去。

老板见小王来了，便说：“小王啊，你会用这个吗？”

小王一见老板有求于他，赶紧拍着马屁说：“老板，这事不劳您亲自动手，我来就好！”说着，他把碎纸机设置好，接过老板手里的文件就塞了进去。

老板满意地点了点头，对小王说：“这是我刚写好的发言稿，复印五份，一会儿好了送到我办公室去。”

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大一辈

小李的女友比他大三岁，平时总像妈一样管着他。

这天，小李对着电脑一脸郁闷，朋友问他怎么了。

小李说：“女友最近和我杠上了，连起个网名也要大我一辈。我叫‘皇上’，她就叫‘太后’；我改叫‘嬴政’，她就跟着改叫‘赵姬’！”

朋友笑了笑，说：“你干脆叫‘孙悟空’，她总没法跟着改了吧。”

没想到，小李刚改叫“孙悟空”不到一分钟，女友就又改了网名，叫“石头缝”！ （秦 好）

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好酷的发型

傍晚，老李下班回家，邻居跟他打招呼，道：“老李，你今天的发型很酷啊！”

老李笑笑说：“呵，你也不问问是谁做的。”

邻居来了兴致，问：“谁做的？”

老李指指外面，说：“五到六级西北风。”

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这天，一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品柜台前看了好久，一直拿不定主意。于是，她便找了一个男销售问：“小伙子，你说说，啥产品能防衰老呀？”

那小伙子看了一眼富婆，激动地指着自己说：“养儿能防老呀！”

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某大型IT公司要招聘一名“网络安全部经理”，一个其貌不扬的小伙子前来应聘。

面试官有意刁难他：“你凭什么觉得自己适合这份工作？”

小伙子从容地答道：“我黑进你们的系统，给我自己发了面试通知。”

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关系好坏

两个同事在公司茶水间聊天。

同事A问同事B：“你跟小李关系怎么样？”

同事B答：“还行。”

同事A又问：“具体到什么程度？”

同事B埋头刷着微博，回道：“点赞之交。”

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下象棋的福利

这天，儿子放学回到家，兴奋地对妈妈说：“我最喜欢和同学下象棋了！”

妈妈笑着说：“一定是赢了吧？”

儿子摇摇头说：“同学把我的‘帅’给吃了，我就当没看见。”

妈妈疑惑地问：“为什么要这么做？”

儿子得意地说：“因为旁边看棋的女同学就会一直对我说：‘你帅死啦！你帅死啦！’”

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人情大于天

一个满头白发的书生去应考。主考官猜他定是个屡考不中的老童生，便有意刁难他：“我出一联，你要能对得上，我便录取你。”童生点点头，主考官便出题道：“上弯为老，下弯为考，考老的童生，童生考到老。”

老童生一听，顺口道：“一人是大，二人是天，天大的人情，人情大于天。”

听他这么一说，主考官不好意思了，于是便录取了他。

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有事发生

圣诞夜，小李在公司通宵加班。凌晨时分，他听到楼下有人在奔跑的声音，他觉得怪吓人的，便悄悄下楼去看看，刚到楼下，就见到保安从他面前很快跑了过去。

小李心想：不妙！他快步追上去，问道：“出什么事了？”

保安道：“站岗太冷，跑两圈暖和暖和。”