刚看通知,过来溜溜

s0rrybaby

蓝天属于沙漠，鲜花属于牛粪，美女属于混蛋，心灵属于金钱，梦想属于无梦者…

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s0rrybaby 发表于 2013-7-21 23:06
老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢？老公：说明今天工作累，不想动老婆：那要是三天呢？老公 ...

( ⊙o⊙ )哇，你这灌的速度，明后天就要500层了.。。。。。。。。。。。。。。。

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A：“我偷盗电动车电瓶已有数十辆，至今未出过什么大事，够厉害吧！”B：“你的行为就好比是零存整取，攒够了就一次性支付给你。。。”

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任何事情都具有两面性，比方说吧，你的名牌包包是自己花钱买的。一方面可以说明你是个独立、自强、积极向上的青年，另一方面，说明你长的不够美。

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【全球好色国家排行榜：中国第四 日本未上榜】美国男性时尚网站AskMen日前公布全球十大好色国家排行榜，希腊排名榜首，巴西和俄罗斯分列2、3名。中国位列第4，日本没有上榜。中国排第4的理由是：过去8年，仅北京就开了5000家情趣用品商店，且世界上的情趣用品有7成都是中国制造。

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世界最远的距离就是知道和做到的距离。

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【中国十大伤城】每个城市都有让人无奈的地方。比如北京—堵城之罪；上海—消费之罪；深圳—艳遇之罪；成都—安逸之罪；西安—破落之罪；太原—土财之罪；呼和浩特—风沙之罪；天津—平庸之罪；沈阳—豪放之罪；武汉—杂乱之罪。

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小明正在学成语。有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：“投石问路啊！”

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和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。“我买双，你呢？”“我买单！”“去吧。”

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【幸福管理六大定律】1、幸福需要感觉，感觉不到幸福就会溜走。2、幸福感与渴望度成正比，没有渴望就没有幸福。3、幸福感时间短暂，新的欲望将逐渐成为主导。4、幸福感会逐渐递减，对同类幸福的感觉将逐渐迟钝。5、获得幸福的经历越曲折，幸福感就会越强大。6、物质的幸福感短暂，精神的幸福感久

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说完这五句话，爱情就不存在了：第一句是：“你想太多了！”第二句：“我和她，只是朋友！”第三句：“那你想怎么样呢？”第四句：“你该对自己好一点。”第五句：“多给我一些空间吧”

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小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老爷爷：为什么呢？小孙女：因为老师一个“老”都那么年轻，那姥姥有两个“老”，能不老么？爷爷：是吗？她旁边不是还有一个“女”字旁？小孙女：注明她是女的！

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A：“我偷盗电动车电瓶已有数十辆，至今未出过什么大事，够厉害吧！”B：“你的行为就好比是零存整取，攒够了就一次性支付给你。。。”

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不必不停追问、不停在乎、不停恐慌、又去不停心疼，爱只有三个字：一起走。

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在时间面前，人人平等！不管你多贫穷多富有，它都得把你弄死！在澡堂面前，人人平等！不管你多猥琐多装B，你都得一丝不挂！

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【不约而同】『孩子，你再这样宅下去，我真担心你会“不约而同”。』 『什么“不约而同”？』 『就是”因太久没有被异性约而变成同性恋“的简称。』 『够了，妈！』

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如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。

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人生我们并没有选择。无路可退，也无法逃避，只能让肃杀的风凌冽地扑面而来，冻得鼻青脸肿却不屈地缓慢前行。不是风雨之后总能见彩虹。但咬着嘴唇温柔又倔强勤奋总会胜利。

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吹牛吹牛越吹越牛，谦虚谦虚越谦越虚

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单身的小寡妇花枝招展香喷喷从街上飘过，一小伙叫住了她问道：“昨晚敲你的门半天还不开，是不是有了别人。”小寡妇满面春风答道：“你的瘾咋那么大呢，天天要来。”“晚上不去你那儿摸两下，睡不着觉。”千万别误会，他们谈的是搓麻将的事

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【成就孩子一生的吸引力法则】1.有知书达礼的修养。2.有博大精深的学识。3.有宽以待人的胸襟。4.有严于律已的习惯。5.有与时俱进的意识。6.有海纳百川的雅量。7.有侠骨柔肠的心智。8.有果敢担当的气魄。9.有登高望远的视野。10.有朴实无华的作风。11.有百折不回的毅力。12.有高雅含蓄的气质。

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梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。”镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆时候，我就祈祷时间快点过去。”

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什么是拖延症的最高境界？死缓。

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妻子喜欢买漂亮衣服、化妆品，还时不时的去做美容。妻子不辞辛苦，专门去拉了个双眼皮，痛苦了一个星期，过后她问老公：怎么样？效果如何？老公：有一定杀伤力！妻子喜出望外：是吗？太好了，就要迷死你们这些男人！老公：哪跟哪？吓人，吓死人

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被迫加夜班。 女上司拿着我的身份证说：“讶！我们同岁！” 我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！”然后...然后我那个月的加班费没了.

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孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没WIFI了。”唐僧很听话，座在里面再也没移动过半步。

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网上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

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妻子喜欢买漂亮衣服、化妆品，还时不时的去做美容。妻子不辞辛苦，专门去拉了个双眼皮，痛苦了一个星期，过后她问老公：怎么样？效果如何？老公：有一定杀伤力！妻子喜出望外：是吗？太好了，就要迷死你们这些男人！老公：哪跟哪？吓人，吓死人

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原来世界上真的没有什么是永远。一段友情，离开了就淡了。一段爱情，分离了就散了。珍惜现在所拥有的，也许下一秒，就不再属于你的。

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去吃东西，一个壮汉嗖一下插到前面，不一会儿就听到他的怒吼：这对鸡翅怎么回事，我点的不是鸡腿堡吗？服务员笑眯眯地回答：鸡翅也是插队上来的。