刚看通知,过来溜溜

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昨天去见了个算命先生， 他看了看我，说：“五年之后，你会有三个孩子。”我哈哈大笑：“可我现在已经有四个孩子了啊！”算命先生：“我知道，白血病真是很可恨吧？”

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唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。

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妻子喜欢买漂亮衣服、化妆品，还时不时的去做美容。妻子不辞辛苦，专门去拉了个双眼皮，痛苦了一个星期，过后她问老公：怎么样？效果如何？老公：有一定杀伤力！妻子喜出望外：是吗？太好了，就要迷死你们这些男人！老公：哪跟哪？吓人，吓死人

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夜晚十点多了，老婆突然觉得很饿，想想去吃鱼吧，不长肉肉，于是和老公去了，到鱼庄后已无顾客，老婆顺势问老这里的鱼新鲜吗？老板一板一眼说：“我们这里来一个杀一个，你说新鲜吗？”

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据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”……然后放屁股下面坐一下，这叫“一腚过”。

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任何事情都具有两面性，比方说吧，你的名牌包包是自己花钱买的。一方面可以说明你是个独立、自强、积极向上的青年，另一方面，说明你长的不够美。

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据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”……然后放屁股下面坐一下，这叫“一腚过”。

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老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！
公交人员：乘客反映，5路公交车上春天夏天秋天小偷很猖獗，而冬天就好一些！

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玉树临风，暗示我们形象是很重要的；

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前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友吗。我憨笑着说还没有。领导严肃地说：“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”今天中午，领导又关切地问：你有女朋友吗。我想了想说：“呵呵，昨天刚谈了一个。”领导又严肃地说：“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”

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唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟，对着女王失落地唱道：“可惜不是你，陪我到最后……”

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小舅子见别人剃了光头挺酷，也到理发店剃了个光头。 周六，电视里正播《熊出没》，儿子看得津津有味，小舅子突然闯了进来。儿子抬头瞟了一眼，大喊一声：“光头强来了！”小舅子不满地说：“不准叫我光头强。”儿子说：“为什么不准我叫？”小舅子说：“光头强虽然鬼点子很多，但是每次都斗不过熊大。”儿子说：“这个好办，你再把头发留起来，到时候长长了，我叫你熊大。”

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今天接到一个诈骗电话，说我得罪人了，要卸我一条腿，要是不想见血就拿钱摆平。我听了之后淡淡地说：“对不起，我是个残疾，没有腿。”

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一辆中巴车开到村口，一中年男子对他的哥哥说爹不见了，他们慌忙低着头在座位底下寻找，司机问：“找爹就找爹，干嘛在坐位下面找。”“装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。”中年男子说。

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男生宿舍，“嘿嘿，她回我信息了！”“被拒绝了吧？”“拒你个头，我祝她生日快乐，怎么拒绝！”“关你屁事！”

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在时间面前，人人平等！不管你多贫穷多富有，它都得把你弄死！在澡堂面前，人人平等！不管你多猥琐多装B，你都得一丝不挂！

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有次好强的小儿子问我：爸爸，爸爸，为什么你嘘嘘的时候比我大声？我：因为我站得比你高啊！后来发现，我那欠揍儿子每次尿尿的时候，都要站在椅子上……

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女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟？我：为什么呀，有你就够了女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了我：…………

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树欲静而风不止，喻示我们凡事不都会尽如人意的；

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单位发年终奖金，李复生对奖金分配很不满意，他认为十分不公平。领导说：“我们把大家的奖金都拿来买烟花放，家都能欣赏到，这样公平吧。”他说：“我耳失聪，眼昏花，这样一来对我更不公平。”

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那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口，小男孩估计也就三四岁。对话如下：男孩：爸爸，我们吃完去那里面玩吧（离面馆不远有个监狱）？妈妈：小孩子家，去哪玩不好啊？不去那玩！爸爸：（特脑残地来了句）是啊，乖，长大再去啊

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小王：“你知道吗？听说老陈死了！”小郑：“不会吧？前几天我还见过他，活泼乱跳的怎么说死就死。小王：“就，不过我听说他死前喝了好多酒。”小郑：“醉死的！唉！老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死！”小王：“谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。”小郑：“酒后驾车！我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧！”小王：“他的车完好无损。”小郑：“啊！那他到底是怎么死的？”小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。”小郑：“这好像跟他的死没关系吧！”小王：“怎么没关系，他是让尿给活活憋死的！”小郑：“我的天………”

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女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

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那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口，小男孩估计也就三四岁。对话如下：男孩：爸爸，我们吃完去那里面玩吧（离面馆不远有个监狱）？妈妈：小孩子家，去哪玩不好啊？不去那玩！爸爸：（特脑残地来了句）是啊，乖，长大再去啊

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女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟？我：为什么呀，有你就够了女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了我：…………

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有心才会累，无心者无所谓。

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孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没WIFI了。”唐僧很听话，座在里面再也没移动过半步。

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一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。女儿喊着：“欢迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。”母亲觉得女儿叫卖不妥，她亲自上阵，她喊着：“大家尝一尝我的豆腐，两元钱起步。”

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玉树临风，暗示我们形象是很重要的；

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彪哥最近肠胃不好，打饱嗝特别有味道。一天我和彪哥上课，彪哥打了个饱嗝，声音不大，周围也就只有我注意到了.这时，彪哥饱嗝的味道也渐渐扩散了。忽然，我们前面的同学自言自语说了一句话：这大热天的！谁又放屁了！