★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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初中同学毕业后就去茶叶店当学徒，与老板娘有染，当时笑称自己：吃老板的，睡老板娘的，赚了大便宜。
现在他25了再回忆起这件事，叹道：肉体被老板一家子双重剥削！

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买了个柚子回来，准备给女友一人一半，刚去完皮，突然接到电话有事要出去。。。
出门前跟女友吼了一声给我留一半，回来后发现她真的给我留了一瓣。。。

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我真的很伤心，伙计们。
那个女人的一切都是我给予对，她的吃穿住用，每一样都是我掏钱的。
但是她却不停的骂我，说我是个BT，说我是个魂淡，甚至还试图从地下室里逃出去。

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有些车站的卫生间真是高级，连蹲坑都用上了红外感应，一抬屁股“哗”就冲水了，完全不管你车票是不是掉坑里了。

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近日阿娇与小四岁医生赖弘国恋情曝光，二人先后承认恋情，勇敢认爱，但有关对男方的质疑也随之而来，阿娇男友情史被扒。据悉，赖弘国2016年曾与“华航林依晨”之称的台湾最美空姐结婚，但同年10月离婚，面对如此匆忙的婚姻，这二人的恋情又能保鲜多久呢？

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[大圣被千名游客“擒住”，求助保安脱身]国庆长假第6天，中国猴山——河南济源五龙口，曾因开大巴被交警拿住而意外走红网络的“孙大圣”遭上千游客围追堵截，男女老少争相求合影，一时间失了“神通”难以脱身，导致无法按时上场演出，只好求助旅游警察前来解围。
大圣被千名游客擒住，求助保安脱身
“你是猴子请来的救兵吗？”

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[手机掉进兵马俑土坑 导游：掉下去就成了文物]“你经历过绝望吗？”近日，一成都网友发文称，在西安兵马俑旅游时，不小心把手机掉进了土坑中。导游说掉下去就成了文物，恭喜恭喜！ 不过还好，工作人员已将这部手机捡拾了上来，并与机主取得联系准备归还。

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[10人同骑一辆摩托车沿街促销似杂耍，终被交警“团灭”]四川遂宁街头，10名男子一起骑在一辆摩托车上，沿路缓慢行驶，不仅是人叠人，竟还有一人是反身趴在车头上。原来一家车行老板，为博眼球想出这招，来做促销。

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[两陌生女子9天内2次在地铁站相遇，每次相逢就开打]南京地铁二号线汉中门站，有两名女乘客从电梯一路厮打到站台上。原来两人在过安检时手打到了对方，互不相让都要先拿包，于是就发生了摩擦。然而没过几天，两人在地铁上又遇到了，其中一人就拍了对方一下，然而被拍的人感觉受到了侮辱，再次爆发了冲突。

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[工人行窃被抓辩称母亲托梦：坐牢阳气重可保命]装修工郭某近日因盗窃被抓，其自述作案动机的说辞让人大跌眼镜：是早已去世的郭母托梦。郭某自称体质差，为“保全性命”而必须承受“牢狱之灾”，因里面阳气重可以保住命。但因其高达六次行窃次数与自辩相悖，被当场识破。

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岛国一小哥表示，爷爷最近过世，他才第一次走进爷爷书房，看到了他老人家手工组装的铁路全线模型。尽管已经没人再知道操作的流程细节，却还是惊叹于这巧妙的构思和细致的手工。。。不得不向老一辈大触低头

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岛国一小哥表示，爷爷最近过世，他才第一次走进爷爷书房，看到了他老人家手工组装的铁路全线模型。尽管已经没人再知道操作的流程细节，却还是惊叹于这巧妙的构思和细致的手工。。。不得不向老一辈大触低头

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今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。
我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。。。

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一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机“吞”了。
只见醉汉不慌不忙的往ATM机里灌酒。
边上的人就问：“你往里倒酒干什么?”
醉汉笑道：“喝…喝多了它就吐出来了!”

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老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。
老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。
老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”

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老婆：想当年，我上大学的时候，有3个小师妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们！
老公：你和我相比，差远了！
老婆：你也有见义勇为的事情？我怎么不知道？
老公：我是挺身而娶你，救了全天下的男人！

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丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。
妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？”
妻子惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣……”

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今天在学校餐厅吃早餐，一男生蹲在凳子上吃。
一个老师带着他的儿子从旁边走过，那小孩说：“爸爸，那个哥哥怎么一边上厕所一边吃饭啊？”

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那天餐叙结束，和大领导握手道别。领导亲切地说：“祝你生日快乐！”
洒家道：“谢谢领导！再过八个月就到了。”
领导扭过头对司机说：“怎么样？我没说错吧？上上下下也就他敢讲真话。其他人的生日我说是哪天就是哪天。”

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老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。
于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛？你要上我让你上！”

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今天在医院的手术室门口，我焦急地等候着，坐立不安，满面忧虑，眼泪不停地往下掉，旁边的人都不忍心看我。
一个老太太忍不住问我：“孩子，家人在里面？”
我告诉她：“是啊，是我侄子。我很害怕。”
“别怕别怕，没事的。”
“什么没事！他把我的门卡吞了，我上班打不了卡要被扣钱了！”

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今年一直想和男朋友去旅游，但不知怎么开口。
好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？”
他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！”

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每次跟女朋友出去，我都会在预定时间后的一个小时到。
然后再过大概5到10分钟，我女朋友就会出现，问我：“是不是等了很久？”

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“你为什么纹这两个汉字在身上？”
“别提了！那天我去文身店。坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。
这时候文身师傅说你纹什么，我说好臭……”

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老师打电话给家长：“把你儿子接回去吧，你儿子有经济头脑，是一块经商的料，在这儿读书浪费了。”家长问：“怎么看出我儿子有经济头脑的？”老师说：“昨天布置的作业，他没有交，问他为什么不交，他说没有作业本，问他刚发的作业本哪里去了，他说卖给同学了。”

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女朋友下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私！”我觉得她说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。

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给我妈打电话：“妈，你哪呢？”“我从超市买完菜，坐车回家了。”我心中使劲憋着一把火：“你还敢说！还记得你跟谁去的吗？我在超市门口等你大半天了！”

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小男孩：我想买那个卫生巾。
服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
小男孩：不是。
服务员：那是你姐姐？
小男孩：也不是，我想买。
服务员：你买卫生巾干什么？
小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

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闺密到公司去面试，刚开始面试并不顺利，心急如焚的她突然发现面试官侧边有几些纸屑，她心想，这不是证明她的好机会吗，正当闺密面对着面试官弯下腰想要捡起时，面试官说：“不用了，明天就来公司上班吧。”

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一哥们结婚当日，接亲时被新娘闺蜜各种阻扰进不了门，一气之下转身离去。此事闹的沸沸扬扬，几个月后才算平息，然而之后没几天这哥们和那闺蜜要结婚了，并选择了旅行结婚...