刚看通知,过来溜溜

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彪哥最近肠胃不好，打饱嗝特别有味道。一天我和彪哥上课，彪哥打了个饱嗝，声音不大，周围也就只有我注意到了.这时，彪哥饱嗝的味道也渐渐扩散了。忽然，我们前面的同学自言自语说了一句话：这大热天的！谁又放屁了！

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有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”“什么呀？“我说，朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。

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那天朋友上街溜达，溜达一天，回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺！”

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玉树临风，暗示我们形象是很重要的；

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今天接到一个诈骗电话，说我得罪人了，要卸我一条腿，要是不想见血就拿钱摆平。我听了之后淡淡地说：“对不起，我是个残疾，没有腿。”

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去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。老板问她：“冰块”？女客人就说：“正常！”老板又问：“那甜度呢？”那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。。。”只见老板默默转过头去对后的人喊：“乌龙绿不加糖一杯。。。”

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和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。“我买双，你呢？”“我买单！”“去吧。”

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女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟？我：为什么呀，有你就够了女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了我：…………

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找呀找呀找朋友，找到一个男朋友。长得丑呀长得丑，我不喜欢丑男友。再见

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单位发年终奖金，李复生对奖金分配很不满意，他认为十分不公平。领导说：“我们把大家的奖金都拿来买烟花放，家都能欣赏到，这样公平吧。”他说：“我耳失聪，眼昏花，这样一来对我更不公平。”

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人生最痛苦是：你包二奶被老婆发现了！人生最最痛苦是：你根本就没有二奶可包！人生最最最痛苦的是：你没有包二奶，你老婆却天天怀疑你在外面包二奶！

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一天， 米歇尔对奥巴马说：“老奥，最近见你怎么总是郁郁寡欢，茶不思，饭不想的？” 奥巴马带着疲惫的声音说道：“哎，叙利亚局势，伊朗核问题，恐怖主义，国内就业……这些问题哪个不得我操心啊。” 米歇尔不以为然地说：“拉倒吧，你那点心思我还不知道，又想凤姐了吧？、有次好强的小儿子问我：爸爸，为什么你嘘嘘的时候比我大声？我：因为我站得比你高啊！后来发现，我那欠揍儿子每次尿尿的时候，都要站在椅子上……

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夜晚十点多了，老婆突然觉得很饿，想想去吃鱼吧，不长肉肉，于是和老公去了，到鱼庄后已无顾客，老婆顺势问老这里的鱼新鲜吗？老板一板一眼说：“我们这里来一个杀一个，你说新鲜吗？”

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去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。老板问她：“冰块”？女客人就说：“正常！”老板又问：“那甜度呢？”那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。。。”只见老板默默转过头去对后的人喊：“乌龙绿不加糖一杯。。。”

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“游泳池的水里有尿么？”自从今天早上喝了一大口以后，这个问题就一直在我脑海里徘徊，后来忍不住问了一下同事。同事听完以后很严肃，说：“小王，来，你坐下。”然后认真的告诉我：“游泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头皮、脚皮、大夷妈，和放屁时候崩出的屎。”

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一小孩调皮，喜欢爬树，一次刚爬到树上，结果想拉屎，很急，便在树上拉了起来，结果拉得树干都是屎，下不来了。。急的哇哇直哭。。。。 后来他爸拿梯子来才下去的。。。

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男生宿舍，“嘿嘿，她回我信息了！”“被拒绝了吧？”“拒你个头，我祝她生日快乐，怎么拒绝！”“关你屁事！”

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老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢？老公：说明今天工作累，不想动老婆：那要是三天呢？老公：说明你大姨妈来做客了老婆：一星期呢？老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了老婆：一年呢？老公：说明我性无能了呗老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢？老公：哎呀妈呀！这都让你知道了…

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唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。

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酒鬼去医院看病，医生检查后说：“哎，先生，看来除了做一次洗胃，没有别的办法了。”“大夫，我可不可以自己用酒洗胃啊？”

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玉树临风，暗示我们形象是很重要的；

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酒鬼去医院看病，医生检查后说：“哎，先生，看来除了做一次洗胃，没有别的办法了。”“大夫，我可不可以自己用酒洗胃啊？”

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树告诉我们：1、树大招风，告诉我们低调是很必要的；

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单位发年终奖金，李复生对奖金分配很不满意，他认为十分不公平。领导说：“我们把大家的奖金都拿来买烟花放，家都能欣赏到，这样公平吧。”他说：“我耳失聪，眼昏花，这样一来对我更不公平。”

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A：“我偷盗电动车电瓶已有数十辆，至今未出过什么大事，够厉害吧！”B：“你的行为就好比是零存整取，攒够了就一次性支付给你。。。”

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那天朋友上街溜达，溜达一天，回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺！”

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去吃东西，一个壮汉嗖一下插到前面，不一会儿就听到他的怒吼：这对鸡翅怎么回事，我点的不是鸡腿堡吗？服务员笑眯眯地回答：鸡翅也是插队上来的。

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找呀找呀找朋友，找到一个男朋友。长得丑呀长得丑，我不喜欢丑男友。再见

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吹牛吹牛越吹越牛，谦虚谦虚越谦越虚

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独树一帜，提醒我们创新才是有生命力的；