*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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表姐分手了，找我哭诉。
原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。
我沉默了一会儿，说：作为男人，这也可以理解的，你就不要太难过了。
她继续哭泣道：“可我是妇产科医生啊！”。

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看到体重计上的数字：我要减肥。
买衣服的时候：我要减肥。
碰到身材好的人：我要减肥。
看见镜子里的自己：我要减肥。
遇到喜欢的人：我要减肥。
看见吃的：去你妹的减肥！

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今天去买票，排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍我的肩膀小声说：“帅哥，能让我插个队吗？”
我面带怒气的问：“你说什么？再跟我说一遍。”
女的一下子就懵了说：“能让我…？”
我立即打断她说：“上一句。”
女的挠了下头说：“帅哥？”
我立马让开，伸出右手大声说：“美女，你请！”

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今天和闺蜜一起看房子。
房东说：“美女，我这房子实用率超高，80平米的面积，做的小三房(三居室)，真的很适合你！”
我闺蜜吼道：“适合你大爷啊，你才小三！”


  

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今天买回一只画眉鸟，叫起来声音很好听，没一会，就把隔壁合租的一小美女吸引来了，她跟我说：你也喜欢小动物啊，我养了一小猫叫“咪咪”和你的小鸟一样可爱……
我说：好啊，以后我们都放客厅里，那样你就可以照顾我的小鸟，我也能照顾你的咪咪了……
她听完，脸一红走了。

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二货女人发表了说说：就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！
宅男留言：“再贵的牌子，试穿也是不要钱的！”

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女神问，马上11号了，有没有脱光的打算？
二货摸了摸脑袋对她说：你特么的SB啊，大冷的天，脱光干嘛！

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女人问：你想做我男朋友吗？
男人幸福的说：想!
女：以后别有这种不符实际的想法了！
男：......
早上看到一MM穿红袜子，我就跟她开玩笑说：妹妹，你本命年啊？
她顿时瞪大双眼。惊讶的问：你看到我内裤了？？？

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一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。
今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！
沉默了几秒钟，一哥们说：“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？”

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一人一半，是伴。一人两口，是侣。伴侣就是，每天有好吃的一人一半，你一口我一口，慢慢地成为一对快乐的胖子。

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连大夷妈都会在你老了之后离你而去，何况男人。但也别灰心，总有对你不离不弃的，比如赘肉。

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小时候，有个亲戚对我说，女孩就是喜欢有点胖肉肉的男孩。我信了。
现在这个多年过去了，我那位尊敬的长辈，麻烦你自己站出来吧，我保证不打死你！

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小时候，有个亲戚对我说，女孩就是喜欢有点胖肉肉的男孩。我信了。

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后来，我终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就再也瘦不回来。。

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一女发微博说：自己生了个女儿，求大家帮忙给想个好名字！
备注：生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。
A回复：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
B回复：万一她爸姓“姬”怎么办？
C回复：万一她爸姓“苟”怎么办？
此女大怒：你们都给我滚，我老公姓曹！

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QQ上加了一个妹妹，她发了一张照片给我看。
她问我：我长得怎么样？
我说道：很漂亮！
她说：那你发一张你的照片呗！
我说：没有。
她：那你形容下你自己吧。
我：哦！我比潘长江高那么一点点，比龅牙哥帅那么一点点，比犀利哥有钱那么一点点。
然后我被拉黑了……

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女神说：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。
高帅富：晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好？
女神：讨厌，你坏死了。

女神说：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。
男屌丝：不会啊，你的身材看上去还是很好啊。
女神：呵呵呵。

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我已经感觉到了，在厕所拉粑粑的时间已经不是自己能控制的了……
手里没道具，也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，有手机有烟至少二十分钟。
有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起。
有手机有烟有流量没纸的话，就不好说了，我已经在厕所里面坐了50分钟了。

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男女相亲。
男：我喜欢喝咖啡。
女：我喜欢喝水。
男：我喜欢打CS。
女：我喜欢看小说。
男：我爱看美女。
女：我也是。
男：唉，不容易啊，我们总处有一个共同点了。
女：是啊。
男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。
女：这算什么？我为了看美女方便，连变性手术都做了。

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一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。
男：请接受我的爱，做我女朋友吧？
女：对不起，我不喜欢你！
男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？
女：有！
男：谢天谢地，什么感觉？
女：想吐的感觉！

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手机套餐包了500分钟通话时间，月末了还剩一大半，昨天就给女神打电话女神问：怎么想起给我打电话啊？
我说：这不月末了，通话时间还木有用完！
女神说：原来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢！就给我挂断了。

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我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”
哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”

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女友问：“亲爱的，今天是个什么日子啊？”
我心想：“不是她生日，不是周年纪念，不是她大夷妈探亲………”脑门想的快爆裂了！
女友问：“你到底知道不知道嘛？”
我试探性的问：“什么日子啊？”
女友：“你生日啊！笨蛋。”
我顿时怒了：“靠，这么小的事情，搞那么神秘干什么？吓死老子了。”

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一女同事问：有什么恐怖片吗？推荐一下。
一男同事答：你可以自己照镜子！
女说：我要那种看着既恐怖又特别恶心的！
男淡定的回答：你可以一边吃屎一边照镜子。

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男朋友说：“我送你的生日礼物喜欢不？”
女朋友答：“嗯，可好看了，贼喜欢！”
男朋友：“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”
女朋友：“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”

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我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。
我对女朋友说：“以后我们不要接吻了，好吗？”
女朋友说：“好！”
女朋友对我说：“受不了你的大蒜味道，上次我都吐酸水了。”

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阿呆向他认识多年的女友表白：亲爱的，我很爱你！为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。
女同事：真的吗？
阿呆：真的。
女同事：那你帮我找个高富帅的男朋友吧....


  

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女友向我撒娇：“亲爱的，我是你的什么啊？”
我放下手中的书，深情地对她说：“你是我的世界啊。”
看见她笑，我悄悄用手挡住了书的封皮——《世界是平的》。

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两辆车发生追尾事故，前面的女司机下车，指着自己车尾的字气愤地说：“你没看见那写的是什么吗？”
追尾的男司机走近一看那车尾：“请别追我，更不准吻我！”
然后难为情地说：“美女，对不起，我要是真想吻你，总不会吻你的屁股吧。”

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大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。
大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。
但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。
后来我才知道：卖三块五的那家是他们家开的。