刚看通知,过来溜溜

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甲：你怎么闷闷不乐？乙：哎，我的一个提议又一次被老婆否决了！甲：难道你在家里一点地位都没有吗？什么都要听老婆的吗？乙：哎，是的！甲：你真给我们男人丢脸！乙：听你这么说，你一定不怕你的老婆了！甲：那还用说！我在家里那是说一不二！这时甲的老婆走过来了···甲慌忙大声喊道：老婆说一，我绝不说二！

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长得好看的才叫吃货，长得丑的那叫饭桶；长得好看的犯二叫蠢萌，长得丑的犯二那叫傻B。

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我一个朋友去坐公交车，投币后，司机一脸黑线的说：“你要是投个游戏币也就算了，你投个奶片是什么意思啊？”

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其实很多人性格都不宅，只不过是没有人请吃饭而已。

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据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”……然后放屁股下面坐一下，这叫“一腚过”。

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我这个人很热心，特别喜欢帮助别人，尤其像帮女孩子洗澡之类的。。。

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“你喜欢什么美？“朦胧美！”“哦？可你不是很豪爽的吗，什么时候喜欢朦胧美了？”“从我近视的时候！”

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酒鬼去医院看病，医生检查后说：“哎，先生，看来除了做一次洗胃，没有别的办法了。”“大夫，我可不可以自己用酒洗胃啊？”

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被不喜欢的人追”实在是一件比“被喜欢的人拒绝”更痛苦的事。真的，不信你体味一下“被大便环绕”和“吃不到蛋糕”这两者的区别。

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小明在书报上看到“梁上君子”一词，没有读懂其义，就给一个同学的信中写到：“让我们努力学习，长大后争取做个‘梁上君子’。”小明心想这词很得意，恰到好处。‘梁’是栋梁，君子是好人，‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。那同学接到信后，随即回信写道：“你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。

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朋友问我：“找女朋友是漂亮的好，还是懂事的好？”
我说：“我小时候总是纠结长大去清华好还是北大好。”

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恩爱既不会凭空产生，也不凭空消失，它只能从正房转化给小三，或者从一个备胎转移到另一个备胎，在转化或转移的过程中，恩爱的总量不变。
------这就是恩爱守恒定律，这也解释了为什么秀恩爱，死得快。。。

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玉树临风，暗示我们形象是很重要的；

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女人呆在家，男说变大妈；女人事业好，男嫌顾家少；
女人长得美，男人说祸水；女人长得丑，男人掉头走；
女人太有钱，男人怕软饭；女人没有钱，男人鼻朝天；
女人太听话，男人脾气大；女人不听话，男人要爆炸，
女人还得赚钱持家生娃斗小三，做女人真难！！！

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男人是一本书：英俊的男人犹如一本精装的书籍，装帧精美；高深的男人犹如一本辞海，其厚重令人望而生畏；平凡的男人就像一本新华字典，浅显易懂；多情的男人犹如一部通俗小说，趣味不高，只供消遣；未婚的男人若随笔散文，轻松随意；已婚的男人犹如一本借来的书，越读越精彩，却突然被告之，借期已到。

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以前住一个大院，院里有一个公共厕所，为了防止外面的人进去方便就上了一把锁，仅供院里的人用。
一次上厕所，邻居一女孩领一女同学也来，那同学好奇的问：“你们厕所还上锁，难道怕有人偷便便吗？！”

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A：“我偷盗电动车电瓶已有数十辆，至今未出过什么大事，够厉害吧！”B：“你的行为就好比是零存整取，攒够了就一次性支付给你。。。”

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女神电脑旧了，一直想换新，可苦于没有理由。终于有一天，电脑开不了机了，女神找来屌丝，屌丝说：电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。
女神一听，高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实。
屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，备受鼓舞，拍着胸脯说：阿姨你放心，我一定能修好！

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去吃东西，一个壮汉嗖一下插到前面，不一会儿就听到他的怒吼：这对鸡翅怎么回事，我点的不是鸡腿堡吗？服务员笑眯眯地回答：鸡翅也是插队上来的。

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女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。
一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”

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同样是眼睛制造出来的东西，固体物质被称为眼屎，而液体物质却出人意料地被称为眼泪，这种叫法一对比，明显感觉眼屎吃亏了。

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一做棺材的师傅新收一徒弟，
某日开玩笑问道：“我把我做棺材的手艺都传给你了，以后怎么报答我呀？”
徒弟真诚的答道：“师傅放心，你的棺材我一定亲手做！”

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妻子喜欢买漂亮衣服、化妆品，还时不时的去做美容。妻子不辞辛苦，专门去拉了个双眼皮，痛苦了一个星期，过后她问老公：怎么样？效果如何？老公：有一定杀伤力！妻子喜出望外：是吗？太好了，就要迷死你们这些男人！老公：哪跟哪？吓人，吓死人

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女人三十如狼，四十如虎；男人三十如老狼，四十如病虎。

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女儿一张小脸绷得紧紧的，似乎挺不乐意。我打趣道：“谁这么大胆，竟敢惹我们千金不高兴？”在我家玩的侄儿说：“是她只顾疯玩，不小心跌倒了，正跟自个儿较劲呢。” 一听这话，侄女更不乐意了，说：“是我自己跌倒的不假，说到底还是怪我爸没本事。”我问她：“说说看，你爸到底错在哪儿了？”侄女一本正经地说：“挺大个人了，你说他是怎么看孩子的？”

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单位发年终奖金，李复生对奖金分配很不满意，他认为十分不公平。领导说：“我们把大家的奖金都拿来买烟花放，家都能欣赏到，这样公平吧。”他说：“我耳失聪，眼昏花，这样一来对我更不公平。”

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公司老总真威风，带着小秘全球通；部门经理多风情，带着二…奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。

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不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏；不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推；不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河洗不清！烦恼不会止，最紧要开心。

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六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今年将颗粒无收。“奶奶，奶奶，今晚有流星雨！”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。奶奶一脸期盼:“谢天谢地，终于有雨了。”

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穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找在家做家务的。