*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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第一次和女友亲热很是紧张，扭捏了半天她才脱了衣服，我突然怒火中烧：“你这个骗子！”
女友哭道：“我怎么骗你了，我把最珍贵的东西都给你了！”
我冷冷道：“别装了，虽然我没吃过猪肉，也见过猪跑......人家的都有尺码，为什么你没有？”

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今天我问哥们，我是不是该娶媳妇了？
哥们：该娶啊！
我问：娶几个呢？
哥们：当然是娶俩个，一夫一妻制吗，一个夫人一个妻子。

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今天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面。
刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措。。。
我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话：“同学，你赔我稀饭！”


  

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今天中午一人在大街上溜达，一个PLMM跑了过来搭讪。
PLMM：帅哥，有女朋友么？
本屌丝受宠若惊。脱口而出，这个真木有。
PLMM：那好，前面就是我们的店，现在搞活动，最新推出一款充.气.娃.娃....你可以试试看。

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我问一个已婚哥们，什么是婚姻？
哥们说：“结婚前，下班回家晚，在楼下看到家里灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后，晚回家，看到家里灯还亮着，就感到双腿一软！”

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今天感冒医院输液，换药的时候我问护士：“你们的护士服没有电视里的好看”。
小妹妹头也没回就说了：“你看的是日韩版的护士服，不是我这种”。

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一对情侣去宾馆，男的坚持要开电脑房，妹子不乐意，觉得太浪费。
僵持了半天，妹子憋了一句，你来开房到底是玩电脑还是玩我！

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月底，宿舍的孩子们基本弹尽粮绝，于是决定比谁钱包里钱多，最多的请吃饭。
正暗爽钱包比脸还干净，舍友对我说：“这是上个月借你的200块，还你。”

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男孩表白到，我喜欢你很久了。
女孩：可我不喜欢你。
男孩问：你都不曾喜欢过我，你咋就知道你不喜欢我呢？
女孩答：屎我没吃过，可我知道，它肯定不好吃。
男孩：……

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首次去拜见未来丈母娘，吃完饭后和她把、她弟玩‘斗地主’。
斗地主虽说是我的强项，可我心想，玩牌的时候也一定要故意输一点给他们，要不显得多不好意思。
结果我输了好几百。。。
打完牌后，女友找我，说：“我爸说你智商是不是有问题！！！怎么打牌总输。。。”
我真是有苦难言啊~

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男人真的是一有钱就变坏。
以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。
后来我中了五百万，她马上发短信来说：好久都不联系人家，你好坏哦！
我丈二和尚摸不着头脑，我哪里就坏了呢？


  

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某天，一男孩趁女孩不防备，亲女孩了一下。
女孩生气的说：“你想死啊！”
男孩调皮的说：“你太直白了，应该换个方式表达。”
女孩怒道：“你不想活了啊！”

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男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。
女：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。
男：宝贝，我真的不能失去你。
女：你当然不能。不曾拥有，如何失去？
男生从此知难而退。

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现在的女的动不动就说找个像灰太狼那样的老公。
我就想说，人家灰太狼5年没抓到羊，红太狼照样不离不弃。要是你老公五个月没工资，你早就跟别人跑了吧。

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女人的逻辑
妹子，“你胸好大”！妹子：你个“流氓！”
妹子，“你身材真好”妹子：“谢谢！”

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读大学那会儿，舍友的女友，肤色较黑，一天熄灯后卧谈会，我们一直开他女友肤色的玩笑。
气的室友火冒三丈，怒气冲冲的说：你们别说了好不好，乌鸡可是鸡中最贵的！

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我有一闺蜜，平胸，特平的那种。
一天我问她，你晚上自己回家，被劫色怎么办？
她淡淡地回了句：我就脱了上衣，然后说：别激动，别激动，是自己人。

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有一对小情侣在外地旅游，晚上要坐车车回家。
男的去售票处问：还有去阳城的车票吗？
售票的回答：还有。
于是男的转身对女的说：没车票了，怎么办？
女的不信，上前问道：还有去阳城的车票吗？
售票的又回答道：还有。
女的转过身，害羞地对男的说：还真没票了，怎么办啊？
于是，晚上他们在哪里开了一间房。

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女同学：你看我那里最漂亮？
男同学：哪里都漂亮。
女同学：那你觉得那里最好看？
男同学：看不见的地方最好看。

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坡坡问：“为什么，男人是处男，会让人觉得丢脸，女人是处女，男人们就都想要？”
兵兵答：“因为男人是干技术活的，女人是吃青春饭的。”

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坡坡说：如果给你两个女朋友，一个胸大，但是长的丑，一个长的好看，但是没有胸，你选哪个？
兵兵想了一下说：这要看丰胸和整容哪个更贵了......

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一个残酷的真相：人体的脂肪细胞一般在成年后达到固定的数量，再怎么减肥，也只是缩小脂肪细胞的体积，一旦停止减肥 ，脂肪细胞变大，人就会又胖回去。简而言之，少年胖，则终生胖。。。


  

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女神：脸，胳膊，腰，腿，月匈。
女屌丝：月佥、月各月尃、月要、月退，胸。
你看，这就是区别！

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问：胖子过度运动后会有哪两种反应？
答：不饱 和 脂肪酸。

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我身上的三大缺点就是：一、胖；二、胖；三、这么胖还减不下来！

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多时不见，你胖若两人了！

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女：你抽烟吗？
男：抽。

女：每天多少包？
男：二包。

女：每包多少钱？
男：20元。

女：你抽烟多久了？
男：15年。

女：所以这些年来每年你抽烟就花了14000元。
男：正确。

女：1年14000元，不考虑通货的话，过去的15年里你抽烟总共花了21万元对吗？
男：嗯。

女：你知道吗？如果你没有抽烟，把这些钱放在一个高利息的储蓄账户里，按复合利率来算。你现在能买一辆宝马了。

男：你抽烟吗？
女：不。

男：麻B，那你的宝马呢？

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我在床头点了根烟，正在享受尼古丁所带来的快感，女友说，抽烟不好，会导致早泄。
我气愤的说：我证明给你看，让你知道你观点是错的。
把香烟放在床头的烟灰缸上。
一阵翻云覆雨之后，我拿起了还有半根的香烟继续抽！
女朋友说，看吧，尼玛才连一分钟都不到。你必须给我戒烟。

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算算你心中男生的得分：
男生手好看加10分，剑眉 10分，声音温和 10分，
鼻子挺 10分，腿长 10分，锁骨好看 10，会打篮球 20，
会做饭 50分，幽默会讲段子 50分，会打架加70分，长得帅满分，有钱满分。
带眼镜-10分，留长指甲-20分，长刘海-20分，抽烟-20分，爱抖腿-30分，穿着邋遢-50分，普通话不标准-50分，娘娘腔-50分，胖子-200分。
又一次证明，胖子没有出路!