*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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昨天在餐馆遇见一对情侣，男的把碗里的肉夹给女神。
女神又夹给了他说：“我最近在减肥！”
男的听后：“你不知道我也在减肥么？”

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办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。他就一直这样玩一上午了。。。

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一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样？
他答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是没电话号码。。。

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问：你把你的第一次给了你的男友，你拿什么留给你未来的老公？
答：技术。
问：你们送过男友/女友最成功的礼物是什么？
答：孩子。

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校园里听到一对小情侣的对话；
女问男 ：亲爱的，我们买的硬卧还是硬座啊？
男说：硬站。

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以我文科成绩来看，我适合学理。
以我的理科成绩来看，我适合学文。
以我的语文成绩来看，我适合出国。
以我的英语成绩来看，我适合考古。
以我的总成绩来看，我适合去死。

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收拾了大半天，把屋子收拾得焕然一新。
我不由得拍了拍自己的肩膀，“真是个好丈夫和好父亲！”
哎，就缺老婆和孩子了。

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收拾了大半天，把屋子收拾得焕然一新。
我不由得拍了拍自己的肩膀，“真是个好丈夫和好父亲！”
哎，就缺老婆和孩子了。

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看新闻，总看到一些人渣嫖赌、吸毒，什么坏事都做尽，害惨了老婆儿女——我就感慨，为什么这种人渣都能有老婆儿女，我却依然光棍一条……这不科学啊！

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一位美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。
结果竟然掏出了一包卫生巾，而且她居然没有察觉！
男服务生冲了过来，一把把卫生巾抢了过来。
但是美女却不明状况，冲着男服务生大叫了起来。
男服务解释道：“小姐，不能在这里换！”

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收拾了大半天，把屋子收拾得焕然一新。
我不由得拍了拍自己的肩膀，“真是个好丈夫和好父亲！”
哎，就缺老婆和孩子了。

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看新闻，总看到一些人渣嫖赌、吸毒，什么坏事都做尽，害惨了老婆儿女——我就感慨，为什么这种人渣都能有老婆儿女，我却依然光棍一条……这不科学啊！

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一位美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。
结果竟然掏出了一包卫生巾，而且她居然没有察觉！
男服务生冲了过来，一把把卫生巾抢了过来。
但是美女却不明状况，冲着男服务生大叫了起来。
男服务解释道：“小姐，不能在这里换！”

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高中时侯，晚自习要下课的时候，我对一个妹子说，下课我送你回宿舍吧。
妹子说：“我害怕”。
我说：“我送你，你还害怕啥？”
妹子说：“我害怕别人说我档次低！”

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昨天下午下雨，遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：“同学，要不我送你回家吧？这雨一时半会儿也停不了。”
美女同学：“谢谢你同学，我男朋友马上就来了！”
听到这里，我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑。。。。

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听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了.....还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

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今天去相亲，那女的一上来就问我有房没。。。
我说没有。不过你要想的话，我们可以去开一间！

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跟妹子相对无言的时候怎么办？
其实只要说一句就能打破僵局：“哇，你瘦了，怎么做到的？”
顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。

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刚刚碰到一对情侣，女生抱怨男生太闷不会哄人开心。
男生把钱包一把掏出来丢了老远，然后跑过去把钱包捡起来，说：“媳妇你看,我捡到了一个钱包！”
看女生噗嗤笑了，于是把手表也丢出去，“哇，还捡了个表！”
接着把手机也丢了出去，结果屏幕碎了。
女生说，你有病啊，还病的不轻，然后扬长而去。

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坐公交，旁边一对小学生，女孩问男孩：你真的爱我吗？
男孩答：爱。
女孩子问：你会爱我多久？
小男孩说：我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！

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前几天坐火车回家，站门口抽根烟。
这时一漂亮妹子来接开水！
看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？
本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！
结果～漂亮妹子就被烫哭了！

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男：我喜欢你，做我的女朋友好不好，我保证....
女：还是不要了，我有病！
男：什么病？我不在乎！
女：我一看见你就头疼！

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和女友逛街，路过一个粪坑。
女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？
我肯定的说道：“当然是你了。”
女友暗喜道：“你真好，那你妈怎么办呢？”
我呵呵的笑着说：“我妈她不会跳的！”

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男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚！”
男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”
女孩看着离去的背影忍不住大哭。
男孩回头喊道：“你哭啥呢？放心，晚上我还会滚回来的！”


  

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我和男友去吃鸡公煲买了两瓶果粒多，拧开瓶盖赫然写着再来一瓶，心里那个得瑟啊。。。。。。
于是故作淡定的对男友说：亲爱的，我中奖了。。。
那二货男友居然给我来了句：我保险措施做的挺好的啊！你怎么就中了呢？？？

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今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了，准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸，经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了，苍蝇也被砸中死掉了。。。
我问她刚才是怎么了，她说：跟苍老师一个姓的都得死…


  

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查出自己怀孕了，马上打电话告诉闺蜜，说：“我中奖了……”
结果，她激动的回了一句：“我靠，中了多少？分我点吧！”
尼玛，就知道钱钱钱！

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一萌妹在路边捡到一神灯，擦擦跑出个灯神说：“我可以实现你三个愿望”，
妹子高兴地说：“什么愿望都行嘛？”，
灯神微笑着说：“为了感谢你救我出来，什么愿望我都帮你实现”。
妹子：“第一个，人家要好多好多漂亮衣服”。刚说完妹子身边就出现了一堆漂亮衣服，
妹子：“第二个，我要好多好多好吃的”说完旁边又出现了一大堆好吃的。
妹子：“第三个愿望是，我还要.......三个愿望”。

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小张跟一个姑娘表白。
他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。
小张说：“这就是文学的力量。”

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一男对一女说：我给你500块，你把衣服脱了让我摸下。
MM听了以后，划算，便把衣服脱了。。。
男的看了半天，就是不摸，女的说：你快点啊！
男的说：我没钱啊！ 我不摸了。