刚看通知,过来溜溜

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张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。

张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”

李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”

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小明正在学成语。有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：“投石问路啊！”

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树告诉我们：1、树大招风，告诉我们低调是很必要的；

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wei998 发表于 2013-7-21 20:00
那要审美疲劳的好不好！！！！！！！！！！！！！

不用看我的东西 无意义的...哈哈哈..
这就是水

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小王：“你知道吗？听说老陈死了！”小郑：“不会吧？前几天我还见过他，活泼乱跳的怎么说死就死。小王：“就，不过我听说他死前喝了好多酒。”小郑：“醉死的！唉！老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死！”小王：“谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。”小郑：“酒后驾车！我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧！”小王：“他的车完好无损。”小郑：“啊！那他到底是怎么死的？”小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。”小郑：“这好像跟他的死没关系吧！”小王：“怎么没关系，他是让尿给活活憋死的！”小郑：“我的天………”

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老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，
直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”

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不要抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：“服务员，过来一下”

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天热，老公回家带来半个西瓜，
老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。

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我爸说了：不回家算什么违法，30岁了不结婚才是违法，该判刑。

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老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”
老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”

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老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”

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男人是一本书：英俊的男人犹如一本精装的书籍，装帧精美；高深的男人犹如一本辞海，其厚重令人望而生畏；平凡的男人就像一本新华字典，浅显易懂；多情的男人犹如一部通俗小说，趣味不高，只供消遣；未婚的男人若随笔散文，轻松随意；已婚的男人犹如一本借来的书，越读越精彩，却突然被告之，借期已到。

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A：前两天，我犯了一个小错误，老婆通知我停薪留职了！
B：停薪留职是什么意思？
A：就是平常不给零花钱，暂时保留丈夫的职位，还不能行使丈夫应有的权力！

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吃玉米是横着一排一排地啃？还是竖着转着圈地啃？据说横着啃的是理科思维，竖着啃的是文科思维，一粒一粒掰着吃的是搬砖思维。

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“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。

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当你停下脚步，冷静的想一想，你就会发现，跑步机真的很危险。

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年轻就该多出去开阔眼界，不要老是宅在家。
趁着现在体力好，多出去旅旅游，运动运动，爬爬山。
当你汗流满面地站在山峰顶点时，你就会发现：真TM累，还是在家宅着好！

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前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友吗。我憨笑着说还没有。领导严肃地说：“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”今天中午，领导又关切地问：你有女朋友吗。我想了想说：“呵呵，昨天刚谈了一个。”领导又严肃地说：“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”

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我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都象美女一样，其实本人基本很糟糕！
哥们淡淡一笑说：“你真天真，说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”

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那天朋友上街溜达，溜达一天，回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺！”

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我一哥们，微信里的照片全部是自己和豪车的合影，什么兰博基尼，阿斯顿马丁，保时捷，法拉利……每一张角度都差不多，都是他坐在驾驶座上满脸自信的笑容。
每天微信那个忙啊，跟他打招呼的妹子不计其数。
哎，搞得我都想去酒店做门童了！

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大街上一个瘦得皮包骨的乞丐拦住了一位衣装讲究的女士，并称自己已经三天没吃饭了要求赏点饭钱。
女士微笑着掏出钞票塞到乞丐手里，并称赞乞丐真有毅力，能三天不吃饭，怪不得能这么瘦。

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男人是一本书：英俊的男人犹如一本精装的书籍，装帧精美；高深的男人犹如一本辞海，其厚重令人望而生畏；平凡的男人就像一本新华字典，浅显易懂；多情的男人犹如一部通俗小说，趣味不高，只供消遣；未婚的男人若随笔散文，轻松随意；已婚的男人犹如一本借来的书，越读越精彩，却突然被告之，借期已到。

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我答道：“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。”
这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。

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20岁认为诸葛有水平，40岁认为曹操有水平，60岁发现刘备有水平。20岁恋爱考虑结果，40岁恋爱考虑后果，60岁恋爱考虑因果……

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朋友家孩子4岁半，有尿床的习惯，有一次尿完他妈实在怒了，照屁股一顿呼。。。
结果第二天又尿了，小孩自己呼呼跑到抽屉里拿起剪子捏住自己小JJ就要动手。。。
他妈吓毁了抢来剪子问你要干什么？
小孩眼泪吧嚓的说：“留着它早晚也不是个事，总挨削，还是剪了吧！”

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有次好强的小儿子问我：爸爸，爸爸，为什么你嘘嘘的时候比我大声？我：因为我站得比你高啊！后来发现，我那欠揍儿子每次尿尿的时候，都要站在椅子上……

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妹妹：“我觉得，我有恐高症。”
弟弟：“那你拿出来我看看！”
妹：“我说，我有恐高症。”
弟：“是啊！你把证拿出来啊！”

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这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。

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女儿一张小脸绷得紧紧的，似乎挺不乐意。我打趣道：“谁这么大胆，竟敢惹我们千金不高兴？”在我家玩的侄儿说：“是她只顾疯玩，不小心跌倒了，正跟自个儿较劲呢。” 一听这话，侄女更不乐意了，说：“是我自己跌倒的不假，说到底还是怪我爸没本事。”我问她：“说说看，你爸到底错在哪儿了？”侄女一本正经地说：“挺大个人了，你说他是怎么看孩子的？”