★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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本人老板司机一枚！今天老板娘打电话给我让我过去帮她开下车，我急急忙忙的跑去后发现就老板娘一个人，她也没喝酒，于是我疑惑的问道：“老板娘，你不是刚考的驾照吗？难道还不会开？”她皱着眉头苦恼的说道：“哎！每次开车系安全带都勒的我喘不过气来！、、、、

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现在随着社会的飞速发展，我们的火车也提速了，火车票也容易买了，就连火车站的卫生间都是最高级的，连蹲坑都用上了红外感应，一抬屁股“哗”就冲水了，完全不管你车票是不是掉坑里了。

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相亲的时候，妹子问了我一个脑筋急转弯：下雨的时候，什么情况下玻璃上的雨水会倒流 我想了半天没答上来 妹子失望地说我们不合适，。。。。。这有啥为什么

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儿子战战兢兢的回到家说：爸爸，今天考试只得了36分，我生气地说：下次考不及格就别叫我爸。第二次考试完儿子回来了对我说“对不起，哥”。只见老婆拿在手中的手机忽然掉落在地上，扑通跪在地上：老公，对不起····

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昨天找了一大夫，把脉后，他建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交车或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜。我点了点头问他：“我是啥毛病啊？”老中医说：“收入太低，压力太大，不适合高消费。一花钱就上火。”
真神医啊!

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突然想到今年本命年，于是打算迷信一次找算命的算一卦，刚走到摊边算命的看了我一眼愣了一下，忽然就“扑通”一声给我跪下了说道：“拜见真龙天子！”劳资顺势一脚就给他蹬在地上：“你他妈吓到朕了！”

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一对情侣在公交车上女孩淘气的在男孩身上点了一下说“定 你已经不能动了！”然后男孩就说 “别闹 这么多人看着呢，你快给我解开！”

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下午去银行取钱，人比较多，拿过号。排队中。闲得无聊，把排号纸折成了个心形，刚折好就到我了，来不及拆，直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼，脸一红，再看看我卡上的余额，果断将它扔入垃圾桶。

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今天去姐姐家，发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊？她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。我笑了好久......

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上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

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一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。
为什么呢？朋友问。
因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。

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现在的人很多都势利眼，看见出入豪车，佩戴名表，就以为这人多么多么的有钱，殊不知真正的有钱人其实非常低调，就拿我说吧，我平时虽然骑个破自行车，但是谁又能想到我还有一辆电动车呢！

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小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。透过肯德基的玻璃窗，小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。第二天小红就换了个有钱的男朋友。

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今天不知哪里让女友生气，于是伸手臂让她咬，咬了好深的牙印。。。 女友咬完准备走，我看了看她说：“不能就这样走了啊！你都给我咬了个手表，我怎么着也得给你咬个怀表吧！”??

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删了她所有的照片，扔了她用过的毛巾与牙刷，烧了她穿过我的那件白色衬衫，撕了所有的电影票，从此这个人在我的生活中消失。早上起来，睁开眼望着天花板发呆，思考着家里还有什么她用过的东西没有丢，想着想着低头看了看。『有些事还是不要那么极端吧。』我劝说自己道。???

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今日大广高速爆发血案：具现场目击证人说，因堵车太久一辆粤S车主终于无法忍受，他暴跳如雷打开车门，拿出一根长长的棍子，路上所有堵车的人都吃惊的看着他，只见他边走边骂 走到车前，把地上的一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我叼你XX，我忍你很久了，从广州一直跟着我，到赣州了你居然还把我超了。。。

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早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。路上一直在哭诉老师对她不好等等，数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天都想你，来的路上我想你想的都哭了！”这……

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到女朋友家提亲，阿姨风趣得很："彩礼按斤算吧，一斤五千不高吧？"我转头看了看如花似玉的女友，咬咬牙点头了。回去后，一直忙着挣钱和筹钱。大约几天后，阿姨打了电话来："小李，阿姨也是通情达理的人，那天是开玩笑，你意思意思就行！"刚挂完电话，女友打了过来："妈哒，我都绝食快一周了，我妈急坏了，天天躲在房间里偷偷吃饼干的滋味真不好受，赶紧请我吃大餐……"

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有一天，一个大哥去纹身。老板问他：要纹个什么？大哥说：纹一条龙吧！老板说：好！完事后大哥一看，立马把老板揍进了医院！警察问大哥为什么要打老板？大哥说：我让他纹一条龙，他给我纹的是：3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k。

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寝室有个奇葩女学霸，每月花销不过百；对钱简直是精打细算，非常有生意头脑，连替人打水，都是按次收费；最近怪了，她为了追学校里，女生们都仰慕的学长，居然每天给人家送早饭；经过她一个月爱的奉献，终于把那个学长拿下！然后她就在学校的公告上贴出：“出租帅气学长！每天200元......”

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大学里一男一女在吵架，女孩大喊：“你给我滚。”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。” 可以相信爱情了。

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公司出现了危机，资金严重不足。昨天全体员工在会议室开会。老板:“大家也都看到了，现在咱们公司资金是最紧张的时候，已经严重的影响了你们的工资问题，所以呢！也请你们说说你们自己心里的想法，怎样才能解除这次的危机。”公司大小领导全都八仙过海，各显神通，叽叽哇哇的说了一大堆。最后轮到我时候老板发话了:“小草同志，说说你的想法吧！”我:“我觉的解决危机最好的办法是裁人。”老板:“说的好，我就喜欢你这种一针见血的人，明天不用来上班了。”

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孩子的老师要结婚了，家长群里有人献殷勤，说给老师买什么礼物好，我说：“大家一起凑钱给老师买套房子吧！”然后，群安静了......

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学校开会，问：发现学生谈恋爱怎么办？有老师提议马上请家长。校长：别，去年请家长的那几对都订婚了，学生都期待请家长呢，还是让他们谈着，顺其自然吧！

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学校开会，问：发现学生谈恋爱怎么办？有老师提议马上请家长。校长：别，去年请家长的那几对都订婚了，学生都期待请家长呢，还是让他们谈着，顺其自然吧！

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中午正在捅下水道，外卖小哥送来了一份鸡排，我手里拿着棍子不方便接就让他给我放到桌子上，外卖小哥:“我以前就是专业疏通下水道的，我来帮你吧，”说着就掏出了工具，十分钟就搞定了，他擦了擦汗笑着说:“嫂子，给你留个电话，下次堵了还叫我，”

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今天去食堂吃饭，因为比较晚，人不是很多，我点了一份蒸饺，心急的我先去把醋倒好，老板叫我去拿蒸饺，然后笑嘻嘻的端着盘子来到坐位旁，咦，我的醋呢？唉，可能打扫卫生的大爷端去了吧！于是放下饺子屁颠屁颠的去拿醋。回来时，我靠，我饺子呢！

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大雨稀里哗啦的下着，唉呀妈呀，全湿了，只能打的回家，下车后发现手机落了，冒着大雨，狂奔着追出租车大喊道：师傅，停车…...跑出去六十多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅已经停下车问我怎么了...…我站在大雨中对师傅喊：雨大路滑，您慢点开啊…...然后调头就跑…...我不敢想象司机师傅满脸黑线的表情。

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朋友婚宴上，有很多互相不认识人，一男和一女聊天聊到上大学，女的说她大学是上五年的，男的很懂的说：哦，你是专升本吧！
女的悠悠的说：不是，我是硕博连读。。。

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去做保健遇到了大学时拒绝我无数次的女神，我狂笑着点了她。。。
事毕，我愤然道：“当年我看错你了！”
她笑道：“当年我就看透你了。。。”
我。。。